Dziś porozmawiamy o miłości i związkach - co je łączy. Mam piękną dziewczynę, która marzy o ślubie, a gdy tylko wchodzi w związek, jej atopowe zapalenie skóry się nasila. Co zaskakujące, oto i ona - pragnienie pozornie bliskiego związku, spełniło się. A co ma z tym wspólnego ból, co ma z tym wspólnego uraz, co ma z tym wspólnego skóra? Tak, ze wszystkim. Bo miała dobre wychowanie, dobre, jak to określiła, dzieciństwo. A dziewczyna, nazwijmy ją Lyusya (obraz zbiorowy), fantazjowała o idealnym partnerze dla siebie. A im bardziej nie jesteśmy w rzeczywistości, tym bardziej jesteśmy w naszych fantazjach - jak powinien wyglądać idealny związek, tym mniej ludzi. w rzeczywistości są dla nas odpowiednie. A ponieważ podchodzi do nas niewiele osób, powstaje nieporozumienie między nami a partnerem. Bo z jednej strony bardzo pragniemy tego właśnie związku; człowiek do szczęśliwego życia potrzebuje drugiej osoby, ale z drugiej strony jest to bardzo trudne, gdy idealizujemy tego partnera w głowach i widzimy tylko jego potrzeby, ale w sobie. to tak, jakbyśmy zapomnieli, boimy się go rozczarować, boimy się go stracić. I musimy milczeć o naszych pragnieniach, dostosować się. Jeśli nic dla siebie nie zrobisz, to może poza chorobami psychosomatycznymi doświadczysz stanu pustki, jakby mnie nie było. A jeśli mnie tam nie ma, to tę pustkę trzeba jakoś wypełnić, a to zwiększa naszą zależność od drugiego. Dlaczego tak się dzieje? Ano dlatego, że kiedy jesteśmy mali – małe dziecko, jest ono zależne od osoby dorosłej. A żeby przetrwać, trzeba go lubić. A jest to stan, który wiąże się przede wszystkim z przystosowaniem się do pragnień dorosłych. Przecież żeby mama kupiła zabawkę, trzeba poprosić mamę, żeby była grzeczną dziewczynką lub chłopcem i dobrze się zachowywała. Mama kupi zabawkę tylko dla posłusznych. No cóż, to banalny przykład, a wynika to z tego, że potrzeby mojej mamy są wyższe niż moje. A może w tym czasie nie chcę być posłusznym dzieckiem, chcę biegać, skakać, robić psikusy. Ale zabawka też jest ważna. A im bardziej nie zauważam swoich potrzeb, tym mniej pamiętam siebie i tym mniej ludzi mi odpowiada. I tym bardziej lgnę do tego partnera, który w końcu zwrócił na mnie uwagę. I z jednej strony okazuje się, że istnieje, jak się wydaje, zależność z drugiej. A jednocześnie ten drugi staje się jak strażnik więzienny – istnieje wielka obawa, że ​​go stracimy. Co robić? Cóż, zrozumienie, że nadal jesteśmy od siebie zależni, pomaga. Ale można też potraktować drugiego człowieka jako odrębny stan, z jego przyzwyczajeniami, wadami i zaletami, czyli widzieć rzeczywistość, a nie idealny obraz. A jeśli będziemy polegać na opinii kogoś innego, to w końcu się przebije, nawet jeśli jesteśmy posłusznymi chłopcami i dziewczętami. To wybuchnie w postaci chorób skóry. Dlatego idealizacja wiąże się również z tym, że jednocześnie jesteśmy zagubieni w tym świecie i zapomnieliśmy o sobie. Ważne jest, aby nie tylko zapomnieć lub nie zapomnieć o sobie, ale ważny jest także kontakt z rzeczywistością, z ludźmi wokół siebie. A wtedy wszyscy będziemy zdrowi. Jak układają się wasze relacje? Prosimy o udostępnianie Galiny Martynyuk, psychosomatolog, lekarz i psycholog scenariuszowy, WhatsApp 89164041162