Ja, 37-letni mężczyzna, zgłosiłem się na psychoterapię z powodu niepokojącej relacji w pracy. Według niego jego relacje z podwładnymi były dość trudne. Będąc dość wymagającym i czasami surowym liderem chciał stworzyć stabilny i zgrany zespół, co w momencie jego apelu okazało się dla mnie dość trudne. Zanim skontaktował się ze mną, według I., przez 3 lata był na terapii u innego terapeuty, w tym procesie skupiono się na specyfice budowania relacji w rodzinie, umiejętności wyrażania własnych uczuć, szczególnie ciepłych. I. już sporo zrozumiałem na temat jego cech osobistych w zakresie organizowania kontaktu i założyłem, że terapia będzie się rozwijać w sposób podobny do wcześniejszych doświadczeń. Początek terapii okazał się jednak dość ostry – I. wkrótce przed każdym spotkaniem zaczął odczuwać silny niepokój, a w trakcie sesji spotykał się ze sporym wstydem. Jednocześnie, zdaniem I., nigdy nie przeżył tak silnego napięcia ze swoją poprzednią terapeutką. Wydawało mu się, że potajemnie go potępiam i pytam o osobliwości jego relacji z podwładnymi, aby znaleźć wady w jego zachowaniu. Tymczasem w niektórych momentach naszej terapii poczułam do mnie współczucie, a nawet czułość, mimo że prawie cały czas zachowywałam się z dystansem. Z biegiem czasu reakcje I. zaczęły mnie niepokoić; wydawało mi się, że proces terapii w ogóle nie postępuje. Próbowałem znaleźć wady w swojej pracy i krytykowałem siebie. „Wirus” wstydu i niższości sprawił, że terapię z I. odebrałam jako porażkę. W procesie przeżywania tych uczuć niezwykle ważne okazało się dla mnie uświadomienie sobie, że pracując ze sobą, nie mam prawa popełniać błędów i porażek. Na kolejnej sesji podzieliłem się z I. moimi przeżyciami. Reakcja I. była natychmiastowa – z podekscytowaniem w głosie zaczął opowiadać, że nigdy w życiu nie miał prawa popełnić błędu. Co więcej, w kontakcie ze mną szczególnie dotkliwie zetknął się z tym uczuciem i wyobraził sobie, że na moją miłość i troskę trzeba zasłużyć osiągnięciem jakiejś doskonałości (zaznaczmy, że słowa „miłość” i „troska” wypowiedziałem I. dla pierwszy raz w trakcie terapii). Poprosiłem I., abym wysłuchał jego przeżyć w tej chwili i zapytałem, czego potrzebuje w tej chwili. Powiedziałam, że potrzebuje pozwolenia na bycie sobą, ze wszystkimi swoimi wadami, a w kontakcie ze mną potrzebuje tego pozwolenia szczególnie dotkliwie. Słowa I. poruszyły mnie do głębi duszy, poczułam pewną mieszankę szacunku, wdzięczności i współczucia dla I., co zamieściłam w naszym kontakcie. Powiedziałam, że nie musi zabiegać o moją akceptację, która już żyje w naszym kontakcie, jestem przekonana, że ​​ma prawo popełniać błędy, a mój stosunek do niego nie zależy w żaden sposób od stopnia jego doskonałości . I. wyglądał na niezwykle zaskoczonego, ale jednocześnie wzruszonego. Wydaje się, że opisana sesja zapoczątkowała znaczny postęp zarówno w terapii, jak i w życiu I. Stał się bardziej tolerancyjny wobec swoich podwładnych, dając im prawo do niedoskonałości, jego zachowanie wobec rodziny i przyjaciół również stało się bardziej elastyczne i ciepłe. W życiu I. pojawiło się miejsce akceptacji i troski. Terapia I. trwa, jej uwaga koncentruje się na sposobach uzyskania uznania w relacjach, które budowane są nie w sposób funkcjonalny (jak poprzednio), ale w kontekście możliwości bycia obecnym z własnym procesem przeżywania w ich. Patrząc wstecz na początki terapii, zadaję sobie pytanie: „Jak w terapii pojawił się temat akceptacji i prawa do niedoskonałości? Jaki jest tutaj wkład klienta? Jaki jest mój wkład, osoby, na którą trzeba zasłużyć na akceptację i uznanie?” Jestem głęboko przekonana tylko o jednym – opisana dynamika terapeutyczna okazała się możliwa dzięki udziałowi mojemu i mojemu w naszym kontakcie. Dynamika terapii w innym kontekście byłaby zupełnie inna.