Prawne i psychologiczne koncepcje „rodziny” różnią się od siebie. Z prawnego punktu widzenia są to osoby mieszkające razem i prowadzące wspólne gospodarstwo domowe. W psychologii rodzina nie jest uważana za rodzinę, jeśli nie ma w niej bliskości duchowej. Ludzie mogą mieć dzieci, być zarejestrowani, prowadzić wspólne gospodarstwo domowe, a jednocześnie, jeśli nie ma wspólnych doświadczeń, to nie jest to rodzina, to konkubenci. Istnieje niezmienna wielowiekowa tradycja, że ​​ludzie w niej żyją ta sama rodzina to automatycznie ludzie sobie bliscy, że są przyjaciółmi, że się kochają, wszystko rozumieją, czytają się bez słów, troszczą się i co najważniejsze, wiedzą, czego sobie nawzajem potrzebują. Jednym z mitów jest to, że ludzie w rodzinie stają się sobie bliscy automatycznie, bazując na fakcie pokrewieństwa. Teoretycznie, kiedy komunikujemy się z jakąś osobą przez długi czas i blisko, mamy większą szansę ją zrozumieć. Co on lubi? Czego nie lubi? Ile snu potrzebuje? Jakie jedzenie lubi? Jak on żyje na tym świecie? Co go to obchodzi? Co go interesuje? Jego postawa, jego marzenia, jego pragnienia. Możesz „odczytać” to, co „mówi” z jego mimiki, intonacji, ruchu ciała, szybkości mówienia itp. Teoretycznie osoby mieszkające razem mogą się poznać. W praktyce tak nie jest. Oprócz praktycznych zadań, które dana osoba wykonuje w rodzinie, istnieje coś takiego - Dusza. Osoba, która rozwiązała wszystkie problemy w rodzinie, zaczyna rozumieć, że jest duszno i ​​ciasno. Bo nie ma o czym rozmawiać poza problemami, a o czymś duchowym nie da się rozmawiać. Nadchodzi melancholia. Ze smutkiem człowiek coś robi (zainteresuje się czymś poza rodziną) albo nie robi nic (leży na kanapie itp.), albo wchodzi do wirtualnego świata komputera i jak zwykle musi tam być „mądry”. kobieta” w rodzinie. Kim jest „mądra kobieta”? To ten, który robi coś w przebiegły sposób. Inaczej mówiąc, umiejętnie manipuluje mężem, a potem dziećmi. Jest też takie powiedzenie: „Mąż jest głową, a żona szyją”. A zgodnie z powiedzeniem można przyjąć, że najwyższą mądrością na Ziemi jest manipulacja. A jeśli ludzie nazywają to „mądrym”, to być może większość rodziny opiera się na manipulacji. Ale czym jest „bliskość”? E. Berne interpretował intymność jako całkowity brak manipulacji i wyzysku w związkach. Bliskie relacje zakładają równość: ty jesteś osobą - ja jestem osobą. Istnieje wspólny cel, dla którego każdy coś robi (dla dobra rodziny i siebie nawzajem), nie upokarzając wartości partnera. Te. Mogę przyjść do rodziny i podzielić się swoimi przemyśleniami na temat świata, życia i nikt nie będzie się ze mnie wyśmiewał, nie mówił „nie martw się”, od razu nie zaczął mi doradzać ani obwiniać. Prawdziwa intymność nie toleruje zabaw. Umiejętność postawienia się na miejscu drugiej osoby, poczucia tego, co czuje druga osoba. Kiedy odczuwamy ból psychiczny innej osoby, nigdy nie powiemy słów „nieważne”, „nie martw się”. Te. Rozumiem, że ta osoba teraz cierpi, a jednocześnie odczuwam jego ból, jakby był moim własnym. W naprawdę bliskich relacjach ta duchowa i emocjonalna współbrzmienie wykształca się z biegiem lat i pojawiają się podobieństwa w globalnych ocenach życia. Rodziny, w których tak się nie stało, a każdy żyje w swoim świecie, na dystans, w oczekiwaniu na drugiego powinni wziąć odpowiedzialność za związek, są jak kry, które rozprzestrzeniają się w różnych kierunkach. Kiedy ludzie dopiero zaczynają żyć razem, może nie być harmonii. Pasja bierze górę. A rozmowy toczą się głównie o ich przeszłości, o rodzicach, o bieżących wydarzeniach. Intymności uczymy się od podstaw, rozwijając ją latami. Doświadczenie duchowej intymności można zdobyć tylko samemu. Intymność psychiczna to jedno z najdroższych dóbr na świecie, którego nie można kupić, nie można ukraść, nie można przeniknąć przez znajomości i znajomości. Nie ma znaczenia, jakie było Twoje dzieciństwo, jakie wydarzenia miały miejsce w przeszłości. Co robimy w życiu tu i teraz? W relacjach z bliskimi ludźmi istnieje zainteresowanie i potrzeba pomocy człowiekowi w realizacji jego życiowego powołania, a nie tylko posiadania go w pobliżu. A najczęściej w rodzinach na pierwszym miejscu jest „bycie blisko”. Bliskość buduje się świadomie. To jest praca. Każdego dnia dowiaduję się o ukochanej osobie pewnych niuansów jego charakteru, postawy, pragnień, uważnie przyglądam się oznakom jegociało, próbując poczuć, jak żyje teraz w świecie. Z tego wynika poszukiwanie tego, co mogę dla niego zrobić. Nie ma potrzeby natychmiastowej interwencji i pomocy. To także swego rodzaju granica duchowa, której trzeba przestrzegać. Subtelność emocjonalna i duchowa, kiedy zaglądam w drugiego człowieka i zaczynam zauważać, jak on żyje na tym świecie, a jednocześnie nie daję rad, nie wnikam w ocenę i „swój samowar”, ale po prostu rozumiem, czuję. I tak się dzieje każdego dnia. To bardzo żmudna, subtelna, długa i złożona praca nad budowaniem intymności. Intymność jest stanem rozwijającym się. Sami zauważacie, co dzisiaj wyszło świetnie i dlaczego wyszło świetnie. I nie chodzi już o sprzątanie i udane zakupy, ale o to, co dotknęło złotą nić duchowej intymności. Idealnie, gdy masz nawyk zadawania pytań „Co cię dzisiaj dotknęło?”, „Jakie miałeś dzisiaj myśli?”, „. Co myślisz o tym świecie?”, „Co myślisz o sobie?”, „Co sądzisz o ludziach?”, a każdy ma swój własny wątek porozumienia wpleciony w tę tkankę wspólnej rozmowy. Zaczyna się bliskość wspólne doświadczenia. Im więcej wspólnych doświadczeń ludzie są w stanie wspólnie przejść, tym bardziej satysfakcjonujący jest związek. Kiedy rozmawiasz z ludźmi, którzy walczyli w gorących punktach, człowiek zaczyna pamiętać tych ludzi, z którymi walczył. Wojna usuwa zasłonę, jest bardzo jasne, kto jest kim. Albo nie ma wody i podzielił się ostatnim łykiem, albo nie ma jedzenia i podzielił się ze wszystkimi ostatnim gulaszem. Razem doświadczyli strachu, rozpaczy, bezsilności, odwagi i nadziei. Wszystko od smutku po radość. Nie jeździli na karuzeli ani nie chodzili do kina, ale raczej w głębokich wspólnych doświadczeniach (na przykład „Rain Man”, „Siostry”, „Lon”) wykorzystują fabułę, w której krewni nie kochają się. siebie nawzajem, znajdując się w trudnej sytuacji. Albo przed kimś uciekają, albo czegoś szukają i na tle negatywnych doświadczeń odnajdują się. W spokojnym i niefilmowym życiu ludzie potrafią połączyć wspólne próby, ale zdarza się to niezwykle rzadko . Testy zwykle kończą się rozwodem. Bo naturą człowieka jest dystansowanie się od bólu, cierpienia, choroby innych ludzi, poszukiwanie sensu, radości i wszystkiego, co wiąże się z przeżyciami emocjonalnymi. Świadczy o tym część wyrażenia „Mam dość swoich”. Osoba zaczyna wykazywać oznaki „zostaw mnie w spokoju”, „nie mów mi o tym”. Na przykład, osoba zaczyna mówić o tym, co go niepokoi, i natychmiast przerywa mu pytanie, jakaś uwaga, albo otwarcie zaczyna rozmawiać z innym rozmówcą, biegając z niepokojem o coś, a nawet całkowicie, pod jakimś ważnym zadaniem wychodzą z pokoju jako wymówka, odwracają się, patrzą na telefon, w połowie zdania zaczynają krytykować, udzielać wyjaśnień, obwiniać, doradzać... Można kontynuować listę. Jak możemy to zrozumieć? Przesłanie jest zrozumiałe po prostu: „Nie musisz już rozmawiać!”, „Nie obciążaj mnie!”. W rodzinach robi się to pojedynczo. Uważa się, że im bardziej czujesz drugą osobę, tym bardziej zużywa się psychika. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Jeśli ciało porusza się fizycznie, tym zdrowsze ciało. Podobnie jest z psychiką. Im bardziej się czujesz, tym jest to pełniejsze. A społeczeństwo uczy nas, jak najszybciej usuwać zmartwienia, kontrolować (tj. tłumić) nasze uczucia i nie brać ich sobie do głowy. A w naszych czasach straszne zdanie „Nie martw się!” stało się pocieszeniem. A osoba, której odmówiono opowieści o swoich przeżyciach, zostaje sama. I ta samotność w rodzinie zostanie zauważona, gdy przyjdą kłopoty. Starają się więc tego nie zauważać w rodzinie bez emocji. I z jakiegoś powodu kłótnie stają się powszechnym doświadczeniem. W tym momencie wszystko wyraża się w jednym temacie. Kłótnie mogą być różne, w każdej sprawie, ale w tej chwili ludzie są razem. To ich jedyna szansa, aby doświadczyć jednego uczucia: oboje są poirytowani, obaj są źli, oboje czują się samotni i bezsilni, oboje są sfrustrowani. Główne zmartwienia dzieci: nauka, aby nie angażowały się w złe i ich zdrowie. Staje się to cementem intymności w rodzinie. I nikt nie trafia w „słabe” miejsca tak doskonale jak bliskie, bo oni też dużo wiedzą