Nie wiem jak pozbyć się bólu. Kiedy zostałem skręcony w barani róg, a moje tak znajome, tak znajome ciało nagle zamieniło się w zabójcę, atakującego znienacka i potajemnie, próbowałem wszystkich dostępnych metod, których obficie krążą w Internecie, książkach, szpitalach i poza nim szpitali I zastygałam w asanach, próbując uruchomić przepływy wirowe w czakrach we właściwym kierunku, czytałam afirmacje i rozmawiałam z organami, rysowałam i przerysowywałam twarze Bólu i prowadziłam z nią niekończące się dialogi, wszystkim przebaczałam i żałowałem za wszystkie grzechy, które moja narzeczona pamiętała z ciągłych prób łagodzenia bólu, świadomości. Moja wiedza o świecie wzbogaciła się o starożytne nauki, duchowość podskoczyła o kilka poziomów, wróciłam do Boga i nauczyłam się odczuwać Jego obecność w bólu, ale... sam ból siedział we mnie, jakby nic się nie stało, pozdrawiam Ja każdego ranka, niczym denerwujący domowy pies wołający na poranną przechadzkę, połknęłam tonę przepisanych przez każdego nowego lekarza leków w nowej formie i proporcjach, robiłam dziury w organizmie za pomocą pijawek, pszczół i cienkiego zła. Chińskie igły, wypróbowałem 13 rodzajów masaży, które obiecały zjednoczenie we mnie yin i yang w wymaganych proporcjach. Ale nie czułam żadnego szczególnego spotkania energii wewnątrz mojego ciała, a jedynie patrzyłam z zazdrością na siedzących z błogimi twarzami moich towarzyszy jogi grupowej - najwyraźniej udało im się jakoś skleić swoje Yany i Inis i teraz odczuwają z tego niewypowiedzianą przyjemność ... U mnie właściwie poza chwilową poprawą sytuacyjną nic się nie zmieniło. Ból pojawiał się kiedy chciał, niezmiennie wpędzając mnie w przygnębienie i utratę ducha. Następnie zaatakowałem powietrze, słońce, wodę, zdrowe odżywianie i ćwiczenia. Nauczyłam się cieszyć wschodem słońca, delektować się prostym ryżem, oblewać się lodowatą wodą i nabrałam lekkości w ciele. Moje mięśnie stały się elastyczne, cera się poprawiła, postawa wyprostowała się, ale... ból nie ustąpił. Jego użądlenie kręciło mnie od środka z różną intensywnością, nie biorąc pod uwagę okoliczności ani stażu pracy. W czwartym roku współżycia z bólem po raz pierwszy pozwoliłem sobie przyznać i przemyśleć myśl, że wszystko jest bezużyteczne. Być może genialni autorzy książek z serii „Jak się wyleczyć z…” i ich naśladowcy – psychoterapeuci, którzy obciążają zwykłych ludzi od trzech tysięcy i więcej, znają jakieś sekrety istnienia, które pomogą w nowy sposób przemienić ich śmiertelne ciało ... Ale osobiście w moim przypadku cała ta góra wzniosłych medytacji z niejasnym uzasadnieniem naukowym, a także osiągnięcia farmaceutyki poparte harmonijnymi teoriami w połączeniu ze zdrowym trybem życia, nie zadziałały. Stałam się lepsza, bardziej ujędrniona, rozwinięta, silniejsza duchem, ale ból siedział we mnie jak przyklejony i nie miałam innego wyjścia, jak tylko nauczyć się z tym żyć. Nie, nie jestem do tego przyzwyczajony - nie da się do tego przyzwyczaić; Nie poddałam się – nie myślę o upokarzającym znoszeniu jej ataków, zaciskaniu zębów z napięcia czy łkaniu w poduszkę. Nie da się powiedzieć, że było mi to obojętne, że pozostawiłam swoje ciało w stanie ruiny i radziłam sobie z nim w spokoju. Nadal utrzymuję sylwetkę małymi porcjami ćwiczeń, jem umiarkowanie i regularnie biorę udział w kursach fizjologicznego wsparcia organizmu . I tak, ból nadal we mnie żyje, zabierając sobie co roku trochę więcej miejsca. Ale teraz nie dzielę się z nią swoją uwagą i energią, wolę zająć się nie śledzeniem wzorca i częstotliwości objawów, ale życiem pulsującym wokół mnie, wolę fantazjować o możliwych przyszłych projektach, niż o prawdopodobnych ścieżkach choroba. Wybrałem realizację swoich talentów, a nie nowe szalone pomysły, aby pozbyć się choroby. Jednym słowem żyję teraz z bólem, jak deszcz, który przypadkowo złapał mnie bez parasola. Nie przeszukuję Internetu z prośbą „Medytacja na uodpornienie na deszcz”, nie tworzę ze skrawków ubrań żałosnego pozoru parasolki, nie przeglądam w głowie strasznych obrazów, jak po w ten deszcz zmoknę, położę się i umrę. A ja stoję i moknę, czekając, aż to minie, i wtedy odchodzę»…