Mam do Ciebie pytanie: jak wybierasz ubrania dla siebie. Zakładam, że idziesz do sklepu, szukasz sukienki, która Ci się podoba, oglądasz ją cenę, a w przymierzalni ustalimy, czy jest to odpowiedni dla Ciebie rozmiar, styl, kolorystyka, długość itp. A jeśli sukienka pasuje Ci pod każdym (lub większością) względami, decydujesz się ją kupić. A moje pytanie wynika z konsternacji. Dlaczego tak beztrosko podchodzimy do wyboru związku, wybierając sukienkę, która za kilka sezonów zalega w Twojej szafie? Dlaczego nie kupujemy ubrań, które nas szczypią i kłują, ale wybieramy relacje, które są dla nas niewygodne? Dlaczego odrzucamy zakup, który nam nie odpowiada, ale boimy się zrezygnować ze związku, który nam nie odpowiada? Dlaczego przymykamy oczy na początkowe defekty w związkach, w nadziei, że w przyszłości wszystko się ułoży? Powiedz mi, czy zdarzyło Ci się kiedyś w swoim życiu, że kupiłeś wadliwy przedmiot, ale z czasem stał się on wysokiej jakości? Dlaczego nie kupujemy sukienki, gdy „już czas” lub „wszyscy są już po ślubie, ale ja nie” lub „moi rodzice pytają o wnuki” i w oparciu o te kryteria wchodzimy w związki? Dlaczego jeśli nie kupimy jednej sukienki, wiemy, że kupimy inną, lepszą, ale w związkach myślimy, że „trzeba je zachować za wszelką cenę, bo inaczej nie ma już normalnych mężczyzn”? Dlaczego wybór sukni jest kilka razy ważniejszy niż związek, który będziemy „nosić” na co dzień? Początek związku jest odpowiedni? Próbuję na sobie, czy taki związek jest dla MNIE odpowiedni. To JA (będę musiała je później „założyć”), nie mój partner, nie moi rodzice, nie moi przyjaciele. Czy są obcisłe, przyjemne dla ciała, czy czuję się w nich swobodnie, czy czuję się w nich komfortowo. Patrzę, jaka jest „cena” tej relacji, czy nie przepłacam, czy się poświęcam. Patrzę nie tylko na wygląd, ale także na to, z czego zbudowany jest związek: czy jest tam miejsce, czas, pragnienie, zainteresowanie, uczucia do mnie. Rozumiem, że relacje „złej jakości” mogą się rozpaść w każdej chwili (przeważnie nie jest to moment najbardziej dogodny) i zazwyczaj rozpadają się z hukiem. Nie spieszę się z ich szybszym „rozwijaniem” w nadziei, że „rozwinięta” relacja zmieni mojego partnera i jego relację ze mną. Wiem, że ktokolwiek mnie teraz skrzywdzi na początku, zrani mnie później. Dopiero teraz rana pozostawia drobne zadrapania, które szybko się zagoją, a wtedy będą to rany głębokie, które goją się długo i bolą przed złą pogodą. Nie spieszę się, żeby „rozumieć” mojego partnera („och, jakie miał trudne dzieciństwo” albo „przechodzi trudny okres w życiu”), zwracam uwagę na to, czy to, co nas teraz spotyka, odpowiada mi. Jeśli coś mnie niepokoi, nie jestem z tego zadowolona, ​​mówię o tym partnerowi i wtedy wybieramy, w jaki sposób możemy wyeliminować (i czy w ogóle jest to możliwe) to, co nam przeszkadza. Kiedy mówię o niedogodnościach dla partnera, wskazuję swoje granice, aby zrozumiał, że jestem w związku. Jeśli będę o tym milczeć, mój partner nie będzie wiedział, gdzie kończy się on, a zaczynam ja. Jeżeli milczę, to nie jestem w relacji, jest tylko Inny. Jeśli milczę, to wartość drugiego jest dla mnie za wysoka, a moja własna jest za niska. I prędzej czy później mój partner pokaże, jak mała jest moja wartość: poprzez obojętność, zdradę, ignorowanie mnie. Warunkiem koniecznym „nabycia” dobrego związku jest dobra znajomość siebie: swojego rozmiaru, swoich wad, swoich mocnych stron. Dobrze też mieć gust i własny styl. Przy przymierzaniu należy zachować ostrożność! W niektórych „związkach” możesz być przez większą część swojego życia. Niech cię uszczęśliwią. Z poważaniem, Julia Minakova.