– Vă rugăm să completați formularul.– Rr! Durerea este întotdeauna ascunsă în spatele furiei. Am fost învățați acest lucru în prima etapă de pregătire în terapia emoțional-imaginativă. Exercițiul pe care l-am făcut în perechi mi s-a părut simplu: găsiți partea care este supărată și întrebați-o pe cine protejează. Apoi veți vedea partea rănită și puteți lucra cu ea (întoarceți răul infractorilor și returnați-vă resursele dvs. Dacă partea supărată (defensivă!) a fost prietenoasă cu noi și a avut încredere în noi, desigur). , ne-ar spune: uite, pe asta apăr și ar apărea un copil rănit sau o parte traumatizată mai adultă - defavorizat, jignit, respins. Care nu s-a putut apăra, nu a așteptat protecție sau nu a putut să-și apere drepturile și să obțină ceea ce avea nevoie În acest context, expresia „Jupiter, ești supărat - asta înseamnă că te înșeli” poate fi reinterpretată ca: „Jupiter. , ești supărat - înseamnă că ești rănit, dar ai uitat de asta.” Deci, partea supărată trebuie să ne prezinte partea rănită. Dar! Din moment ce este protectoare (i protejează pe cei slabi), atunci nu a fugit deloc de încredere. Copilul a fost abuzat și apoi apare un terapeut și „iar acum i-am spus direct unde sunt cheile apartamentului, unde sunt banii, nu-ți dau copilul meu, vulnerabil și vulnerabil sunteți aceleași ridichi ca cele care mă apără de care mi-au crescut spini pe pielea întărită?..” Da, părțile protectoare sunt foarte neîncrezătoare, mohorâte, chiar amărâte (nu degeaba se pot enerva). fie construiți o relație cu partea protectoare (săptămâni și luni - cu CPTSD, de exemplu), fie aveți super autoritatea terapeutului (ca N.D. Linde), fie... folosiți stimularea bilaterală pentru ca inconștientul să dea un răspuns (care nu neagă relația de încredere cu clientul). Cartea lui Linde „Psychological Counseling Theory and Practice” prezintă 10 modele psihologice ale apariției furiei (furia familiei, furia ca compensare pentru sentimentele de inferioritate, furia ca rezultat al transferului, furia ca protest împotriva ordinelor parentale periculoase și altele). . Există multe modele, dar furia acoperă întotdeauna partea rănită. Chiar dacă un copil a fost martor la violență și mai târziu a început să dea dovadă de agresivitate, și-a ascuns partea înfricoșată. Vreau să vă împărtășesc o poveste despre lucrul cu furia, când într-o singură ședință am reușit să dezamorsăm un tipar de furie excesivă în situații legate. la bani (și mâncare) .Toate poveștile sunt publicate doar cu permisiunea clienților.👉 Clienta Julia, în vârstă de aproximativ 40 de ani, vorbește despre un conflict recent din familia ei. Neînțelegând prea bine de ce, a ascuns o parte din banii pe care i-a dat soțul ei în rezervă și A UITAT de ei. Și data viitoare când i-a cerut soțului ei bani - pentru alimente, cheltuieli casnice, el a întrebat: „Ce, ai cheltuit deja toți banii, te rog să-mi trimiți un cec (ce cumperi) și îți voi transfera suma necesară? .” Apoi a experimentat furie, care a copleșit-o atât de mult încât a început să adune lucrurile soțului ei. Apoi au vorbit, și-a amintit că avea într-adevăr o sumă mare și dintr-un motiv oarecare a ascuns-o și din anumite motive a uitat de ea. În terapie, ea a decis să se ocupe de asta. Ce se întâmplă în general Toate de ce și de neînțeles sunt salutări din inconștientul nostru. Nu ne amintim, dar este totul și întotdeauna. Sarcina sa principală este să ne mențină în viață (astfel încât să avem hrană, siguranță, legături cu ceilalți și – dacă avem toate acestea – succes și victorii). Îmi place să lucrez cu aceste lucruri „de neînțeles”, pentru că atunci când răspunsurile ies la suprafață și motivele devin clare, totul se schimbă. În orice caz, ceea ce a vizat tiparele distructive Care a fost declanșarea clientului în această situație? Expresii generalizate: UNDE SUNT BANII? și ARĂȚI PENTRU CE ȚI-AI CHELTUIT. Necesitatea de a cere bani și de a da socoteală pentru ei. S-a părut o cerere nedreaptă, având în vedere că banii ascunși au fost uitați – Julia, ce simți când auzi întrebarea: unde sunt banii? Cum arată furia ta când totul se ridică înăuntru – Este o avalanșă care se repezi pe munte? Zăpadă. Și nu o pot controla – Te rog să devii această avalanșăgata să-l sfâșie pe cel care o jignește pe Yulia, a văzut un copil mic, de vreo șase ani, furios pentru că nu-i dădeau de mâncare spune-i: uite, ce ai vrut!” Acea parte a fost multă furie, protest, iar copilul a strigat: „Nu am nevoie de nimic de la tine, și tu vei ști! i-a cerut să bată perna pentru a scăpa de vechea tensiune și apoi să spună: „Da, înainte trebuia să lupți pentru mâncare, dar acum sunt destui bani și mâncare. Lucrăm cu acest client de 2 luni și am venit deseori cu povești de lipsă de bani și mâncare, povești în care trebuia să fim responsabili pentru părinții noștri Și apoi Yulia și-a amintit cum a trebuit să adune sticle în parc și apoi să le vândă pentru bani. Și într-o zi, el și mama lui s-au dus să returneze sticlele. Cu banii pe care i-au primit, au cumpărat o jumătate de pâine (pentru tot ce era de ajuns), iar apoi mama a spus: „SĂ MĂNĂMĂM TOTUL AICI ȘI NU ÎI VOR SPUNEȚI FRATELOR ȘI TATICULUI TĂU și au făcut-o”. Fratele mai mic și tatăl erau acasă. Pâinea a fost mâncată pe ascuns Și ce era o fetiță de șase ani care era adesea foame să facă Așadar, aici descoperim rușinea de a se ascunde și de mânia de a nu fi hrănită (părinții ei sufereau de alcoolism). Dar mai este un punct. Însuși procesul de strângere a sticlelor a fost umplut până la refuz de rușine și mânie că trebuie făcut deloc acest lucru, pentru a nu aștepta ore întregi, se apropia uneori de unchii adulți din parc și îi întreba: „Ai terminat. băutura ta încă pot să iau sticlele?” (a INTREBAT: da...) Și această rușine asociată cu banii și hrana, cu nevoia de a lupta pentru supraviețuire, ~30 de ani mai târziu a apărut în situații în care trebuia să ceară: bani, ajutor, orice (înainte de terapie era ea). mai ușor să faci totul singur decât să-i ceri unui bărbat). A-i cere soțului tău bani pentru cumpărături mi s-a părut la fel de rușinos ca să-i ceri cuiva care bea să lase o sticlă goală în parc. Pleacă și o voi lua.” Și a fost un mesaj similar pentru soțul meu: „Ghicește-ți că am nevoie de bani, și nu vreau să vorbesc, nu vreau să cer.” .. Mama a spus: „Hai să-l mâncăm noi înșine ..”Bineînțeles, a comunicat nevoia de supraviețuire: mănâncă tu însuți rapid, vei trăi mai mult. Dar, pe de altă parte, probabil undeva în adâncul sufletului era un sentiment de vinovăție/rușine că fratele mai mic stătea acasă flămând. (Deși aceasta nu este responsabilitatea unui copil de șase ani.) Rușinea de a te ascunde. Rușinea înșelăciunii. Rușinea de a strânge sticle. Rușinea de sărăcie și de foame, cu asta trebuia să se lucreze cu adevărat, și nu cu mânia. Rușinea era încuiată în siguranță în spatele zidurilor furiei. Ce am făcut? Pe lângă faptul că am trăit sentimente copleșitoare într-un mediu sigur, i-am sugerat Yulia să spună adevărul bărbaților care se relaxau în parc. Spune-le: „Știi, mama mă trimite să adun biberoane, mama nu funcționează.” Și băieții nu au râs. Și i-au dat bani (deși nu exista un astfel de obiectiv). Și s-a dus și a cumpărat niște mâncare simplă, a adus-o acasă și ea și fratele ei au mâncat-o. Totul este în imaginație, desigur... Câteva zile mai târziu, Julia a scris că la 2-3 zile de la întâlnirea noastră s-a simțit pierdută, de parcă i s-ar fi luat ceva valoros - obiceiul de a fi jignit. Așa că a știut să trăiască într-o stare de deficiență internă, iar acum că am îndepărtat structura de susținere pe care se sprijinea tiparul furios-foame, a apărut întrebarea: cum să trăim altfel? Ce se întâmplă acum, dacă nu te jignești și nu te aștepți ca alții să-și dea seama singuri? Aceasta este de fapt o mare întrebare pentru cei care au trăit în primul rând prin mecanisme de apărare pentru o parte semnificativă a vieții lor. Când devin inutile (la urma urmei, cel care a fost jignit, flămând, forțat să-și ia singur mâncare, a fost deja găsit și acoperit cu grijă), se dovedește că furia încetează să mai fie o emoție importantă de conducere și trebuie să cauți ceva nou. Când ne-am întâlnit o săptămână mai târziu, Yulia a spus că s-a calmat și că sentimentul de a fi pierdută a dispărut. De atunci, au apărut noi modele.)