O idealnej rodzinie (Wszystkie wymienione poniżej postacie są fikcyjne, zbieżność z prawdziwymi ludźmi jest przypadkowa) Dawno, dawno temu żyła jedna rodzina. Wszystko jest takie jak wszyscy. Tata orze. Szanowana osoba w pracy. Były wojskowy. W weekendy czasami zastawia je z przyjaciółmi (albo samotnie) „małe”. Czasami więcej niż jeden. Matka. Święta kobieta. Karmi i myje wszystkich. Kontroluje tatę. Pilnuje, aby wszystkie prace domowe zostały odrobione, czapka założona, a buty nie mokre. Co więcej, dla wszystkich członków rodziny, w różnym wieku i płci. Nie ma czasu dla siebie, praca jest nudna i to nie ma znaczenia, nie dla siebie, dla dobra dzieci, żyjemy dla dobra dzieci, prawda? Takie jest życie, co zrobić A dzieci, infekcja, z jakiegoś powodu, każde pierwsze w takiej rodzinie jest nieszczęśliwe i cicho nieszczęśliwe, bo nie można być nieszczęśliwym, trzeba zachować fasadę, jesteśmy porządną rodziną i nieszczęśliwym dzieckiem. jest nieprzyzwoite, rzuci cień na naszą świętość. A tak w ogóle... wszyscy jesteśmy za nimi, wszyscy przy ołtarzu, a oni mają czelność być smutni i przygnębieni. Mielibyśmy ich problemy. Szczerze mówiąc, bardzo współczuję wszystkim w takich historiach – zarówno dzieciom, jak i rodzicom. Tona współczucia dla dorosłych: codzienna szalona gonitwa w daremnej próbie zostania w końcu idealnym rodzicem: „Teraz trochę bardziej się namęczymy, jeszcze bardziej zapomnimy o swoich pragnieniach, znajdziemy kolejną trzecią pracę, żeby starczyło nam na drugiego korepetytora. Musimy się jeszcze bardziej postarać.” Ale i tak trochę bardziej szkoda mi dzieci – nie mogą wybrać, w której rodzinie chcą się wychowywać, nie mają możliwości pełnego wpływu na swoje życie. Są całkowicie zależne od rodziców, ale dorośli mają wybór. W dzisiejszych czasach istnieje wiele sposobów radzenia sobie ze swoim „złem”. Skontaktuj się ze specjalistą. Dołącz do grupy wsparcia. Przeczytaj książkę, która pomoże. Aby jednak tak się stało, ważne jest, aby rodzic rozpoznał swoje własne „trudności”. Pozwól sobie na bezbronność. I tu leży główny problem. Dla wielu rodziców zwrócenie się o pomoc, odkrycie swojej niedoskonałości jest równoznaczne z przyznaniem się do całkowitej porażki jako rodzica, a ostatecznie nie przyjmują i nie przyznają się na głos do swojej części odpowiedzialności za złożony stan emocjonalny swojego dziecka. A dla dorastającej osoby, och, jak ważne jest, aby tak się stało... W końcu, jeśli rodzic całkowicie zaprzecza swojemu zaangażowaniu w ból psychiczny swojego dziecka, dziecko (lub dorosły dorosły) nadal wątpi on sam, jego rozsądek: Skoro rodzic nie przyznaje, że miałem powody do złości i zdenerwowania, może to wszystko zmyśliłem? Pewnie coś jest ze mną nie tak... Moi rodzice są tacy dobrzy, i cała rodzina, i tylko ja, jak czarna owca w stadzie... Błędne koło pozostaje, konflikt pomiędzy „ojcami a dziećmi” nie zostaje rozwiązany. Dlatego też darzę wielkim podziwem tych rodziców, którzy: A) zwracają się lub przyprowadzają swoje dziecko psychologa, B) wziąć odpowiedzialność za swoje czyny i zaniechania w stosunku do swoich dzieci, szczerze przeprosić, wyrazić żal. Paradoksalnie, w takiej rodzinie dziecko nie będzie musiało żyć latami, jak dorosły pójdzie do psychoterapeuty. Otrzymuje luksusową możliwość naprawienia swoich szkód wielokrotnie szybciej. Pojawia się wewnętrzna integralność i pewność siebie. Taka osoba odniesie większy sukces i pewność w dążeniu do swoich pragnień, przeżywając swoje życie bogato i owocnie, zamiast toczyć niekończącą się wewnętrzną walkę ze sobą i wewnętrznymi demonami przekazywanymi w spadku. Co sądzisz o podziale i uznanie odpowiedzialności? Być może sam musiałeś przerwać to błędne koło błędnego uznania i zaprzeczenia? PS Na zdjęciu poniżej rodzina Gelvinów. U 6 z 12 dzieci tej szacownej rodziny zdiagnozowano schizofrenię. Napisano książkę o tym, jak po mistrzowsku Galvinowie ukrywali szkielety w szafie i do czego to doprowadziło: „Coś jest nie tak z Galvinami”. Śledztwo autora, dziennikarza Roberta Kolkera, to niesamowita historia, która dała nadzieję na uzdrowienie milionom osób.