Tęsknię.. jako wierny towarzysz miłości. Nieważne, ile mówimy o niezbędnej samowystarczalności i separacji dwojga w związku, nieważne, jak dużo dyskutujemy o tym, jak prawidłowo przeżyć separację, nieważne, jak blisko i ciepło jest, nieważne, jak bardzo zmierzać w stronę autonomii - między mną a drugim zawsze panuje nuda. Jeśli istnieje miłość i jej wartość dla mnie. Możesz żyć inaczej w różnych miastach, możesz pracować dla przyjemności, a potem spać i słodko odpoczywać, możesz cieszyć się porannym słońcem i nocnymi gwiazdami oddzielnie, być szczęśliwym tam, gdzie jesteśmy teraz. I tęsknię za tobą. Tęsknię za kimś, kto staje się bliższy po każdym wspólnym kryzysie. Przez Tego, który widzi nas głębiej i wyraźniej niż inni. Według tego, kto dotknie naszego serca i poparzy się, nie ucieknie. Za Tego, który przytula nas nocą, bierze w ramiona i szuka nas ręką, gdybyśmy nagle zapragnęli przysunąć się trochę bliżej okna, żeby poczuć powiew od okna. Tęsknisz za kimś, kto chce gotować pyszne śniadania, obiady i kolacje. I po prostu upiecz ciasteczka z rodzynkami. Przez tego, który ciężko wzdycha obok ciebie, gdy film opowiada historię małego synka i dorosłego. Dla tego, który w nocy zrywa się ze zwierzęcym rykiem przepełnionym bólem i wściekłością, a my nie mamy czasu, żeby go mocno przytulić i szepnąć, że wszystko w porządku, jesteś tu, bezpieczna, spokojna, kochana. Albo tęsknić za tą, z którą przez dwa lata z rzędu świętowaliśmy razem urodziny, prawdziwie uciekając od wszystkich, wyłączając telefony, zajadając się smakołykami kuchni gruzińskiej, odrywając się od drżącej radości innych z faktu, że ja jestem, albo ona jest. W zależności od tego, czyje urodziny ukrywamy. Czasami też chcesz się przed tym ukryć, tak wiele tej radości nagle spada na Ciebie w ciągu jednego dnia. Albo przegap nasze spontaniczne spotkania w biały dzień w środku podróży w różnych kierunkach, kiedy wyskakujesz z metra na 15 minut, aby się przytulać, chichotać, palić i nurkować z powrotem pod ziemię. Albo tęsknię za tymi, którzy mieszkają niedaleko, ale ten głupi gwar nie pozwala uciec na kilka dni i nocy. Chodzi o tę bliskość, kiedy się rozmawia, słucha, mówi, słucha i nie ma temu końca, między spotkaniami, osobistymi, przeszłymi, było tak wiele ważnych, że chce się dzielić i dzielić, smakować wspólnoty, paralelizmu. Albo tęsknię za tymi, którzy pozostali. Opuściliśmy. Ale oni pozostali. I było oczywiste, że nadszedł czas, aby odejść, odejść, odlecieć. Ale czas minął, a my nadal żyjemy na ogólnym czacie i tęsknimy za salutującymi żartami i chuligaństwem pod złośliwym, ale bardzo starającym się być surowym uśmiechem przywódcy. I oto nadchodzi noc i spokojny sen. I nagle skądś, poprzez rzeczywistość i sny, pojawia się obraz małej dziewczynki w wieku około 8 lat, stojącej w zakopanym betonowym pomieszczeniu, gdzie rozbrzmiewa cisza. Gdzie jest ciemno. Ale to nie jest straszne. Pokój wypełnia nuda, smutek i cisza samotności. Jeden na jednego, my i nasza nuda. Im bardziej bliscy ludzie wplatają się w nasze życie, tym więcej zaufania i rodziny staje się między nami, im mniej niepotrzebnych ludzi obciąża nasz czas i wolność swoimi historiami, za którymi nie stoimy, tym bardziej czujemy uczucie, tym cieplejsi i bardziej żywi się stajemy - tym bardziej tęsknimy za byciem osobno. Ze smutkiem, że nie można się przytulić i dotknąć, czasem ze złości, że z odległościami i wyborami wszystko jest takie trudne, ale też ze łzami szczęścia, że ​​w naszym życiu są tak ważni ludzie, a my się wybraliśmy. Jak sobie radzicie z nudą? Czy pozwalasz mu spokojnie płynąć łzami lub otulić Cię ciepłem, czy też budujesz go do rozmiarów śmiertelnej melancholii??