W tym artykule chcę poruszyć jeden ważny aspekt przeżywania żałoby, a mianowicie losy miłości i agresji skierowane do tego, kto odszedł z tego świata. W każdej bliskiej relacji – miłości, przyjaźni, dziecko-rodzic zawsze istnieje pewien stosunek miłość i agresja. Każdy związek jest wyjątkowym koktajlem tych polarnych doświadczeń. Kiedy kłócimy się z bliskimi, odczuwamy złość, wściekłość, złość, ale w chwilach spokoju nasze serca rozgrzewa miłość. Zatem przez całe życie stosunek miłości do agresji może się zmieniać w zależności od rozwoju tych relacji. Zdarza się, że jeśli w związku jest spokojnie, to praktycznie nie czujemy agresji, tłumimy ją i nie jesteśmy tego świadomi, a bywa, że ​​gdy w związku jest konfliktowy, to ledwo dostrzeżemy w nim przebłysk miłości. Nie zawsze jest tak samo. Kiedy umiera bliska osoba, związek tak naprawdę nie kończy się, ale staje się częścią duszy, w języku psychoanalizy obiekt zewnętrzny staje się wewnętrzny. A wtedy cała miłość i agresja, która w nich była, ulegają poważnej przemianie. Śmierć to moment, po którym nie da się już nic naprawić, dlatego psychika stara się zrobić to za nas. A jeśli za życia żywe naczynie relacji było wypełnione miłością i agresją, to po śmierci zdarza się, że psychika pozostawia nam tylko jedną rzecz, tylko miłość lub tylko nienawiść. I tak na przykład, jeśli umiera osoba, która spowodowała nas sprawiał wiele kłopotów i zadawał wiele obelg, to po śmierci wydaje się, że próbujemy „odtworzyć” relację z nim. Pamiętamy tylko dobre rzeczy, a wyrządzane im obelgi nie wydają się nam już tak straszne jak za życia. Śmierć niejako „wypisuje” przebaczenie zmarłemu, obdarzając jego wizerunek naszą miłością. Gdzie podziała się agresja? W tym przypadku cały wyparty i nieświadomy biegun agresji wobec zmarłego zwraca się przeciwko nam, obwiniamy się za jego śmierć, przestajemy spać, jeść i uruchamia się program samokarania. Rozważmy inny przypadek – odszedł ukochany człowiek, ukochany mąż, syn i ojciec dwójki dzieci, jedyny żywiciel rodziny. A umarł na przykład z powodu własnego zaniedbania. Żałobnik bardzo się nudzi, ale jednocześnie nie pozwala sobie na złość, że opuścił rodzinę w tak nieodpowiednim momencie. W obu przypadkach pełny potencjał agresji wobec zmarłego nie zostaje zrealizowany, lecz wywiera na nas wpływ przez długi czas. Dlaczego nie jest to realizowane? Postawy społeczne („nie mówią źle o zmarłych”), w drugim przypadku formalnie nie ma się czym złościć – przecież to nie wina człowieka, że ​​umarł, czyli znaczy że rzekomo nie powinno być agresji (nacisk „zdrowego rozsądku”). Podświadoma logika jest taka, że ​​jeśli pozwolimy sobie na uczucie wściekłości i złości wobec zmarłego, to ustaną nawet resztki jakiejś więzi z nim, staniemy się nami. jeszcze bardziej samotna. Pewna nieświadoma skłonność do zakładania, że ​​śmierć odpokutowuje za grzechy, co oznacza, że ​​zmarły odpokutował za cały ból, który nam wyrządził dobrowolnie lub niechętnie. A potem przyznanie się, że nadal kocha się kogoś, kto to zrobił, boli przynosił cierpienie przez całe twoje życie, z którym nie możesz już nawiązać relacji, z którym nie możesz już wrócić i robić wszystkiego tak, jak chciałeś. Psychika zazwyczaj stara się oszczędzać siły i tak przekształca wspomnienia, żeby mniej bolały... Zatem w takich przypadkach żałobnik z reguły bardzo głęboko tłumi swoją agresję, nie wie o tym, nie czuje jej. Jednak stłumione, nieświadome i nierozwiązane uczucie ma najpoważniejszy wpływ na nasze życie. I na tej koncepcji zbudowana jest cała logika podejścia psychoanalitycznego; temat ten został zbadany tak głęboko, jak to możliwe, w pracy Freuda „Nieświadomość”. Jak to wygląda w praktyce? Wszelka nieświadoma agresja przenosi się na siebie i objawia się zachowaniami autodestrukcyjnymi. Na przykład osobę dręczą niepowodzenia, trudności finansowe, stale choruje, wpada w kłopoty lub zaczyna pić. Z rozmowy dowiadujemy się, że chronologicznie wszystko to zaczęło się wkrótce po śmierci pewnej znaczącej osoby i zwykle osoba nawet nie łączy tych wydarzeń. W jego odczuciu już od dawnaprzeżył tę stratę. Jednakże cały stłumiony biegun agresji skierowany pod adresem zmarłego został w oczywisty sposób skierowany w jego stronę i ma działanie destrukcyjne. W tym przypadku psychoanalityk oceniałby taką dynamikę jako mechanizm przemieszczenia afektu (gdzie afekt, będąc nieświadomym, zostaje przeniesiony z jednej reprezentacji na drugą, w tym przypadku z utraconego obiektu na siebie). U takich klientów można zauważyć charakterystyczny dla takich przypadków objaw zwany NTR (negatywna reakcja terapeutyczna). Jeśli terapia zakończy się sukcesem i pacjentowi uda się rozwiązać pewne problemy życiowe, jego stan psychiczny gwałtownie się pogarsza, zwykle w postaci reakcji depresyjnej lub somatycznej. Z zewnątrz wygląda na to, że dana osoba jest bardziej przyzwyczajona do cierpienia lub ma poczucie winy za to, że jest szczęśliwa. W takich przypadkach często i niestety klienci odchodzą z terapii dewaluując i przekreślając osiągnięte sukcesy. A im więcej czasu minęło od straty, tym trudniej jest dotrzeć do sedna stłumionej agresji wobec zmarłego. Inaczej bywa też, gdy relacje za życia były tak złe, tak wyczerpujące, że po śmierci pozostała tylko złość i nienawiść wobec szczątków zmarłego, natomiast cały biegun ciepła i miłości musi zostać całkowicie stłumiony. Na przykład, jeśli umrze mąż, który całe życie oszukiwał i pozostawił rodzinę w długach. Dzieje się tak w przypadku samobójstwa, gdy motywem jest akt zemsty. Dzieje się tak również wtedy, gdy umiera osoba, która była blisko, ale zachowała się jak wróg. W tym przypadku agresja po śmierci staje się jeszcze większa niż za życia i nie ma już miejsca na miłość. Czego możemy się spodziewać u takich pacjentów? Być może, co najważniejsze, stają się zimne i tracą zdolność kochania. Ich dusza zdaje się być pokryta warstwą lodu, nie potrafią budować bliskich relacji, popadają w wycofanie, często wykorzystując miłość innych, ale sami pozostają zimni. A jeśli w pierwszym przypadku pacjenci wydają się pożerać i niszczyć siebie, to w drugim - głównie innych, tych, którzy próbują ich pokochać lub rozgrzać. Z psychoanalitycznego punktu widzenia można to postrzegać jako regres do narcystycznej fazy formowania libidinalnego, w której miłość cofa się do swoich niedojrzałych form i zostaje przekierowana (podobnie jak w pierwszym przypadku agresja) ku sobie, ale cofa się do swoich niedojrzała forma. Dynamikę tę dobrze opisuje Freud w swojej książce „Mourning and Melancholia”. W obrazie klinicznym widzimy osoby, które również mają depresję, jednak w odróżnieniu od pierwszego przypadku, gdzie depresja łączy się z autodestrukcją, są one wymagające i zgorzkniałe. Nie są zdolni do miłości, chociaż sami zachłannie potrzebują miłości innych. I jasne jest, że na tej drodze spotykają się z jeszcze większymi rozczarowaniami, których przyczyn nie rozumieją. Jeśli w pierwszych przypadkach można mówić o dominacji masochistycznego aspektu depresji, to w drugim – sadystycznym. Zadaniem psychologa w takich przypadkach jest pomoc osobie w uświadomieniu sobie i wyrażeniu obu składników przywiązania – miłości i agresję wobec zmarłego, aby wszystkie te uczucia znalazły swoje miejsce w przestrzeni psychoterapeutycznej, aby pomóc je wyrazić bez krytyki, bez osądzania i nacisku logiki. Konieczne jest wyjaśnienie klientowi, że doświadczanie miłości i złości, a czasem i nienawiści do zmarłego jest rzeczą normalną. Oczywiście, jeśli strata nastąpiła dawno temu, w rzeczywistości będzie wymagała długiej pracy, przypominającej wykopaliska archeologiczne. Jeśli strata nastąpiła niedawno, to uczucia są stosunkowo świeże. Jak te wszystkie zawiłe „losy pragnień” wyglądają w praktyce. Długa przerwa. Wdech, wydech... Klientka z ulgą rzuca o ścianę telefon i chusteczki higieniczne, którymi przed chwilą wycierała łzy, i zaczyna mówić. Głos staje się twardy i donośny… „tak, nienawidzę mojego ojca, że ​​wcześnie nas opuścił” Albo „Nienawidzę mojego męża, który całe życie oszukiwał i zostawił mnie i dzieci z długami. Nawet w tamtym świecie niech się smaży w piekle... Nienawidzę cię, brutalu, nienawidzę cię całą duszą... Niech cię diabli. Zaciśnięte pięści, przeklinanie, zaciśnięte zęby, zepsuty telefon lub kubek... Jednak wewnętrzna.