Partea 1 aici: https://www.b17.ru/article/8937/ Uneori este util ca orice părinte să se oprească, să se calmeze și să se întrebe: „Ce este mai important pentru mine : pentru ca copilul meu să crească încrezător și puternic, a știut să găsească soluții în situații dificile de viață, să se comporte adecvat în conflict, să reflecteze asupra acțiunilor sale, să tragă singur concluzii, să-și organizeze viața în cel mai potrivit și fructuos mod, sau. .. este mai important pentru mine ca acum să mă asculte cu ascultare, este mai important pentru mine să insist pe cont propriu, să-ți simt puterea și să mă calmez?” Uneori ne comportăm față de copiii noștri cu cele mai bune intenții, așa cum s-au comportat părinții noștri față de noi. Le repetăm ​​frazele, acțiunile lor, fără să observăm eroarea și ineficacitatea comportamentului nostru. Pe vremuri, pentru a ne menține sănătatea mintală, credeam că părinții noștri au acționat corect, că nu pot greși. Adesea ne putem spune: „Am crescut pentru a fi o persoană normală”. Normal...si fericit? Dar știu să-mi organizez activitățile fără lene, dureri de conștiință sau să amân lucrurile pentru mai târziu? Știu să-mi structurez timpul fără să aștept ceva mai bun, ceva perfect? Știu cum să acționez activ și să duc lucrurile la capăt? Pot sa ma odihnesc linistit? Pot face față stresului? Știu să comunic cu părinții, prietenii, soțul, colegii într-un mod care să-mi aducă plăcere? Dacă nu, poate fi necesar să vă reconsiderați obiceiurile cu copiii dvs. Poate în viața ta în general (dar în acest articol ne vom concentra pe dezvoltarea copilului). Pentru ca un copil să crească ca o persoană puternică, încrezătoare, gânditoare, este important ca părinții să-l învețe următoarele lucruri: - să nu evite greșelile, ci să învețe din ele - să nu memoreze tone de material educațional; inima, dar pentru a găsi informațiile necesare, aplicați-o în viață, navigați prin oportunitățile disponibile - nu evita conflictul, ci comportă-te adecvat într-o situație dificilă - nu te forța să studiezi, să lucrezi, ci să o faci cu plăcere; Pe drumul către aceste abilități, este important ca un părinte să ajute în mod regulat copilul să facă față emoțiilor și să arate prin exemplu cum să acționeze într-o situație stresantă. Puteți face acest lucru după cum urmează. Dacă vezi că un copil este supărat, supărat sau entuziasmat de ceva. Încearcă să-i numești sentimentele. Pentru mulți copii, doar acest lucru îi calmează. Un copil, auzind denumirea stării sale, vede că părintele îl înțelege și nu îl judecă. Asta înseamnă că poți avea încredere într-un astfel de părinte și să-i spui despre dificultățile tale. Sarcina ta este să nu fii auzit, chiar dacă crezi că copilul greșește, să nu-l critici. Evită frazele: „Dar ți-am spus asta”, „Cum ai putut, știi că...”. „Ei bine, ca întotdeauna, arăți ca un tată”, „Și în ce vei crește?”, „Și cine ești!” Așadar, vei provoca sau întări doar sentimentul de vinovăție al copilului, pe care s-ar putea să-l experimenteze deja și care în cantități mari nu-l învață pe copil să gândească și nu se dezvoltă în niciun fel și, în plus, este puțin probabil ca copilul să vrea împărtășește orice cu tine în viitor. Poți spune asta: „Văd că ești supărat (furios, speriat, emoționat?”). Dacă copilul refuză să vorbească, lăsați-l în pace cu cuvintele: „Văd că nu vrei să vorbești acum, dacă vrei, poți să-mi spui când ești gata”. Dacă copilul este gata să vorbească, ascultați-l. Ascultă cu atenție, lasă alte lucruri deoparte, dă din cap (ajută-te pe tine și pe copil cu observații scurte: „da”, „văd”, „wow!”, „Wow!” - în funcție de situație), nu judeca, dă-i posibilitatea de a vorbi. Dacă copilul este mic sau nu găsește cuvinte, poți spune: „Văd că îți este greu să începi să vorbești”, „Trebuie să fi fost greu pentru tine în această situație”, „Știu cât de neplăcut este când... ”, „Probabil, ești foarte trist, ți-ai pierdut jucăria preferată”, „Probabil ești foarte supărat pe prietenul tău din cauza acestui incident”, „Înțeleg că vrei cu adevărat această mașină. Ești supărat că am primit-o.Nu-l cumpăr pentru tine." Nu-ți fie teamă să greșești; dacă presupunerea ta este greșită, copilul te va corecta, dar în același timp, cel mai probabil, va aprecia dorința ta de a ajuta. nu vă grăbiți să liniștiți copilul cu cuvintele: „Totul va fi bine”, „Nu s-a întâmplat nimic rău”, „Îți cumpăr unul nou, liniștește-te” și, cu atât mai mult, ar trebui să excluzi din comunicarea cu dvs. copil expresii precum: „Mi-e rușine de tine”, „Ești atât de mare și plângi, ce rău”, „Toți copiii sunt ca copiii, dar tu...”, „Am vârsta ta ...”, „Am găsit ceva de care să fiu supărat.” Deci negi experiențele, dezorientezi copilul. La urma urmei, el simte ceea ce simte, iar pentru el în acest moment este important, dar cel mai apropiat tine insistă că asta este o prostie Copilul se simte singur și, cu timpul, va înceta să aibă încredere în tine sau în propriile sentimente Când copilul ți-a spus totul, când l-ai ajutat să supraviețuiască puțin situației, vezi că s-a calmat. nu vă grăbiți în acest sfat și nu încercați să rezolvați problema copilului chiar acum, sau cu siguranță să-i îndepliniți dorința. Este mai bine să-l întrebi: „Mai ai nevoie de ajutorul meu?”, „Și ce crezi că ar trebui să facem acum?”, „Cu ce ​​putem veni?”, „Da, este o situație dificilă să ne gândim împreună la ce se poate face .. .Ce idei ai?" Este important să spuneți acest lucru cu calm, cu înțelegere și dorință de a sprijini, și nu cu reproș și un indiciu de greșeală sau incompetență a copilului. În timpul unei astfel de conversații, cu ajutorul tău, copilul învață să conștientizeze, să-și experimenteze emoțiile, să explice situația, să tragă concluzii și să găsească soluții. Dacă nu a apărut un conflict sau o situație controversată, ci între voi, nu este necesar să căutați imediat o soluție, uneori, este mai bine să rămâneți tăcut după ce ați exprimat sentimentele copilului, dorința lui și decizia dvs. De exemplu: „Văd că vrei această mașină, ești supărat că nu o cumpăr”. Apoi, spuneți-vă poziția. De exemplu: „Tu și cu mine am fost de acord să cumpărăm cadouri doar duminica/doar de sărbători” sau: „Nu am bani pentru o mașină, am doar bani pentru mâncare. Acum poți să te uiți la mașină în magazin. Azi nu ți-l cumpăr.” sau altă opțiune: „Oh, ce grozav ar fi dacă ai avea acest aparat... Păcat! acum nu pot să ți-l cumpăr.” Este adesea mai ușor pentru un copil să supraviețuiască unei situații și să se calmeze dacă vede că părintele îi înțelege sentimentele, puterea dorinței sale, îl simpatizează și, în același timp, nu cere acțiuni imediate și îi oferă posibilitatea de a experimentați mai întâi situația din punct de vedere emoțional. Dacă copilul continuă să plângă și să ceară, nu spune prea multe, nu te repeta, nu speria copilul sunând o mătușă rea, un polițist sau lăsându-l cu totul, doar fii acolo, stai calm. Poți spune: „Văd că ești foarte supărat, voi aștepta până te calmezi ca să mergem acasă.” În continuare, este important să stai în apropiere și să aștepți, fără a moraliza, a reproșa sau a compara cu alți copii „mai ascultători”. Puteți mângâia copilul dacă simțiți că este înclinat să facă acest lucru. Este mai bine să reveniți la discutarea despre ceea ce s-a întâmplat într-un mediu mai calm, când atât dumneavoastră, cât și copilul sunteți pregătiți. Apoi îi poți spune copilului că ești nemulțumit de comportamentul lui, de ce vrei de la el data viitoare, de a dezvolta acorduri generale, poate aloca consecințe pentru nerespectarea acordului - priva-l de joacă, de orice activitate care are sens pentru copil, roagă-l să facă treburile casnice, pe care de obicei le faci singur. Consecința trebuie să fie proporțională cu acțiunea, să nu fie crudă, să nu fie umilitoare, copilul trebuie să știe din timp ce îl așteaptă pentru un comportament greșit. Când un copil înțelege că îl vei ajuta mereu, vede cum o faci, el învață să se ajute pe sine și pe cei din jurul lui. Este important ca un copil să știe (vede, aude, simte) că chiar și atunci când ești nemulțumit de acțiunile lui și îl pedepsești, tot îl iubești și îl înțelegi. Doar simțind încrederea în părinții săi un copil câștigă.