Wielu rodziców, jeśli nie wszyscy, spotkało się z nadmierną reakcją dziecka na porażki we wspólnych grach. Z rzucaniem żetonów, kartami, polem gry, łzami i krzykami, wszystko jest niesprawiedliwe i złe, z pretensjami i niechęcią do kontynuowania gry, z oskarżeniami i roszczeniami wobec innych uczestników. Zastanówmy się, z czym to się wiąże. Zabawa rywalizacyjna dla dziecka w wieku 5-11 lat jest bardzo dużym obciążeniem psychologicznym i emocjonalnym. Dzieje się tak na skutek splotu czynników, takich jak związane z wiekiem cechy rozwoju psychofizycznego dziecka oraz cechy rozwojowe sfery emocjonalno-wolicjonalnej, która u każdego rozwija się inaczej i zależy od wielu czynników zewnętrznych i wewnętrznych, w tym środowiska, modele środowiska i wychowania. Niektórzy ludzie potrafią mieć filozoficzne podejście do gry i jej wyniku już w wieku 7 lat, inni nie potrafią tego nawet w wieku 20 lat. Jednocześnie ważne jest, aby zrozumieć, że każde dziecko chce być najlepsze, odnoszące sukcesy i kochane, a przegrana w tym kontekście to dość duży cios dla poczucia własnej wartości, którego dziecko będzie desperacko bronić, a ze względu na swoją niedojrzałość , broń się bardzo destrukcyjnie. Dlaczego dziecko nie potrafi oddzielić zabawy od siebie. Jest to jednak splot czynników biologicznych, psychologicznych i społecznych. Z jednej strony mamy do czynienia z związanym z wiekiem rozwojem dziecka, integracją i adaptacją funkcji różnych części mózgu oraz dobrostanem dziecka. Z drugiej strony cechy osobiste i psychologiczne dziecka - poziom lęku, samoocena, umiejętności komunikacyjne. I po trzecie – atmosfera, środowisko i wychowanie. Wszystko to wpływa na możliwości dziecka w sytuacji stresowej, jaką jest zabawa rywalizacyjna. Jednak wiodącą rolę w jakości i ilości tych reakcji, pomimo obiektywnych przesłanek fizjologicznych i psychologicznych, przypisuje się nam i naszym umiejętnościom rodzicielskim. W końcu to my decydujemy, jak, kiedy i w jaką grę będziemy grać - prostą lub złożoną, z nagrodami lub nie, rywalizacyjną lub nie, z elastycznymi lub rygorystycznymi zasadami, ze zmęczonym dzieckiem lub pełnym sił. To my, jako główni przewodnicy dzieci na ścieżce dorastania, będziemy decydować, jak, kiedy i jakiego rodzaju wsparcia udzielimy dziecku – ignorować, złościć się lub współczuć, zostawiać w spokoju, narzucać swoje uczestnictwo lub być przy nim wyjaśniać lub zawstydzać, oceniać, dewaluować lub zachęcać, chwalić lub karcić, dzielić się odpowiedzialnością lub całkowicie zrzucać ją na dziecko. Od nas zależy, czy wygładzimy reakcję na stres związany z interakcją zabawową, uwzględnimy specyfikę rozwoju związanego z wiekiem, specyfikę rozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej, poprosimy o pomoc i wsparcie, czy też pozwolimy iść sam, przenosząc odpowiedzialność za konstruktywne wyjście ze stresującej sytuacji na samo dziecko o delikatnej psychice. Musimy zrozumieć, że nasze reakcje opierają się przede wszystkim na lęku, który może wyrażać się w równym stopniu niepokojem, jak i irytacją, a który nasila się w zależności od sytuacji, stanu, zrozumienia tego, co się dzieje i naszej zaradności. I odpowiednio maleje, kiedy zaczynamy rozumieć i szanować dziecko i jego reakcje, siebie i nasze reakcje, kiedy jesteśmy pełni sił i determinacji. Często my sami, nie mogąc przezwyciężyć lęku związanego z zachowaniem dziecka, zamiast akceptować, wspierać i budować granice, które dziecko rozumie, cofamy się w zachowania destrukcyjne – wpadamy w histerię dziecka, obrażamy się, złościmy, grozimy, karzemy, dewaluujemy, manipulujemy, przekupujemy, dajemy fałszywą nadzieję, przekonujemy, odwołujemy się do sumienia lub rozsądku, zwiększając tym samym ogólne napięcie, utrwalając niepokój i niepewność, utrwalając destrukcyjny model zachowań i relacji w sytuacji stresowej. - Czy można się tak zachowywać! - Jesteś całkowicie oszołomiony!!! - Możesz! Tym razem na pewno się uda! - Pomyśl tylko, to bzdura, znalazłem powód do zmartwienia. - Cóż, jeśli tak jest, to nie będę się już z tobą bawić. - Słuchaj, swoim zachowaniem pogarszasz swoją sytuację! - Idź do swojego pokoju i przemyśl swoje zachowanie -Jeśli teraz się nie uspokoisz, nigdy więcej się z tobą nie pobawię. Itd. Te ↑ to tylko przykłady destrukcyjnego zachowania, destrukcyjnego wsparcia w stresującej sytuacji. Co zrobić, aby zrozumieć, z czym wiąże się nadmierna reakcja na stratę, lub na samą możliwość przegranej. • Dziecko ze względu na swój wiek nie posiada jeszcze wystarczających strategii adaptacyjnych w sytuacjach stresowych • Dziecko chroni swoją samoocenę, swoją integralność oraz wiarę w siebie i swoje możliwości • Dziecko ze względu na okoliczności nie może tu i teraz adekwatnie reagować na stres, nawet jeśli ten już jest dla niego dostępny Organizując i przeprowadzając wspólną zabawę, należy wziąć pod uwagę charakterystykę wiekową dziecka oraz sytuację tu i teraz, zmniejszając w ten sposób obciążenie stresem, a w efekcie: reakcja dziecka. • gdzieś wybrać gry z zasadami, ale ze wspólnym celem, drużyną, a nie rywalizacją • gdzieś zmienić zasady (w wielu grach w zasadach są już zapisane różne opcje w zależności od wieku), wyrównując realne możliwości wszystkich uczestników • gdzieś odłożyć tę zabawę na inny czas, kiedy dziecko będzie w lepszym stanie emocjonalnym i somatycznym, proponując na razie inną, mniej traumatyczną zabawę lub aktywność • miejsce do zabawy z szybkim zakończeniem: reszka, łapanie za rękę, pudełka , walkowery, puchary, kółko i krzyżyk • miejsce do zabawy z dzieckiem w drużynie z silniejszymi przeciwnikami i bycia sobie nawzajem asystentami • w każdym przypadku monitoruj stan dziecka w trakcie gry i elastycznie reaguj na jej zmiany, podejmując przerwę w grze, dostosowanie zasad, udzielenie dziecku nawet spokojnego wsparcia, omówienie postępów w grze i naleganie na więcej zwycięskich decyzji • monitoruj nasze reakcje i nasz stan – często sami prowokujemy i wzmacniamy tę lub inną postawę i zachowanie w/w procesie i wyniku gry • skupienie się na wspólnym wypoczynku, na procesie gry, a nie na jej wyniku, dodanie elementu rywalizacji dopiero wtedy, gdy dziecko opanuje już wszystkie triki gry na tyle, aby je zaakceptować dziecka wraz z jego przeżyciami, wierzyć w jego przeżycia, doceniać. • uznaj uczucia dziecka, jakiekolwiek by one nie były: - Jesteś bardziej zdenerwowany czy zły? • zgadzać się z uczuciami dziecka: - Oczywiście... oczywiście, że może Cię to zdenerwować, bardzo dobrze Cię rozumiem... Ja też czasami nie mogę powstrzymać się od złości. • być przy dziecku, rozumiejąc przyczyny jego reakcji i uwalniając go od dodatkowego ciężaru w postaci naszej urazy, agresji czy ignorowania w odpowiedzi na jego zachowanie. • bądź przy dziecku dorosły, prowadź, nie daj się prowadzić ➡wspieraj, opiekuj się • jest też wsparcie dotykowe – przytulanie, przytulanie, całowanie, mierzwienie włosów, a może łaskotanie, odrywając w ten sposób dziecko od traumatycznych przeżyć • i werbalne – wsparcie będzie jakakolwiek spokojna dyskusja, brak krytyki i oceny, zainteresowanie, - O, jaki świetny pomysł wpadłeś! Jak sobie z tym poradziłeś? - Widziałem, jak bardzo chciałeś wygrać i jak bardzo się starałeś - Którą klatkę lubisz/nie lubisz najbardziej? - Tym razem szczęście było po mojej stronie, spróbujmy jeszcze raz? - Niezależnie od wyniku, bawiliśmy się świetnie! Co powinniśmy teraz zrobić? - Ciekawa gra! Muszę jeszcze trochę poćwiczyć grę! - Tak, ta gra okazała się dość trudna... nie jest łatwo grać, a jeszcze trudniej jest wygrać itp. ➡aby pomóc dostosować się do gry z dowolnym wynikiem Rywalizacja, zwycięstwa i porażki są czymś, co będzie towarzyszyć osoba przez całe życie w taki czy inny sposób, dlatego ważne jest, aby móc zaakceptować każdy wynik, wydobyć z niego maksymalne korzyści i iść dalej, zdobywając i integrując nowe doświadczenia. A najłatwiej nauczyć się tej akceptacji właśnie w procesie zabawnej interakcji, gdy istnieje szacunek dla wzajemnych uczuć, gdy istnieje zrozumienie przyczyn ich wystąpienia, gdy istnieje troska o siebie nawzajem, gdy istnieje zaufanie w sobie nawzajem, kiedy... To chyba wszystko. Ps: pamiętajcie, że w tej historii jesteśmy dorośli, dopóki nie staniemy się dziećmi.