„Accesiunile mele de agresivitate sunt normale, toată lumea trăiește așa. De asta am nevoie de cei dragi pentru a rezista agresiunii mele, izbucnirilor mele și mie în general!” Desigur, oamenii de lângă noi, cei dragi, pot rezista agresiunii noastre și nouă așa cum suntem cu adevărat. Cu toate acestea, problema cu focarele de agresiune aici nu este nici măcar în cei dragi, ci în noi. De ce avem mai multe probleme decât cei dragi izbucnirile de furie ne spun că ne simțim rău în interior? De acord, o persoană fericită nu va arăta agresivitate - este fericit și există armonie în sufletul său. Știm cu toții că a arăta izbucniri agresive este rău, inacceptabil din punct de vedere social, așa că ne certam pentru asta, criticăm și condamnăm. Ne simțim greșit („Trebuie să ne controlăm, nimeni nu reacționează așa, toți sunt calmi, dar eu nu sunt. Pot... Asta înseamnă că e ceva în neregulă cu mine!”) Chiar dacă cei dragi ne pot suporta, rămâne o problemă în interior – acesta este sacrificiul de sine. Și aici ne aflăm într-un cerc vicios: sunt nemulțumit de ceva din afară, îl îndur, apoi nu pot suporta și explod, îmi exprim furia printr-un izbucnire, apoi mă certam, apoi din nou sunt nemulțumit, acum de mine însumi, și acest sentiment se intensifică din nou, explodez din nou - și un fulger de furie. Cu cât suntem mai nemulțumiți de noi înșine, cu atât mai multă furie avem în noi - acesta este un tipar Mulți oameni trăiesc în scandaluri și certuri, dar puteți trăi altfel și rezolva problemele conflictuale în mod diferit. Poți face asta doar atunci când te confrunți cu sentimentele tale. De ce i-ti este frica? De ce ți-e rușine de ce te apucă? Aceste sentimente sunt foarte greu de urmărit în tine și de a le recunoaște. De ce este greu de recunoscut? Vinovația pare universală și insuportabilă („Această vinovăție este mult mai mare decât mine! Această rușine pentru mine este mai mare decât mine!”), iar aici sprijinul unei persoane care va spune: „Bine, ai greșit, tu și eu înțelegem. , este foarte important și necesar.” Capacitatea de a vă accepta treptat și de a vă recunoaște vinovăția, faptul că nu vă încadrați în cadrul normei sociale și acceptați acest fapt, să vă simțiți vinovat și să acceptați această împrejurare este, de fapt, o abilitate dificilă, dar cu siguranță vă va ajuta . Nu poate exista furie din senin. O explozie de agresivitate înseamnă că ai fost rănit, călcat pe această rană și călcat în picioare. În consecință, la un moment dat există dorința de a exploda - „Toți pleacă! Obosit de asta!” Poți învinovăți pe alții că te tratează nedrept. Și aceasta este o etapă importantă, pentru că înțelegi unde nu este responsabilitatea ta. Este important să ne dăm seama că aceasta este responsabilitatea altei persoane care a fost nepoliticos, fără să se gândească, rănit cu cuvinte. Dacă o persoană nu s-a putut abține și a fost nepoliticos, responsabilitatea îi revine în întregime. Vă puteți asuma responsabilitatea pentru acțiunile pe care le puteți comite. De exemplu, învață-i pe oameni cum să te trateze, ce nu ar trebui să spui, ce este neplăcut pentru tine să auzi, în ce situații și cum să vorbești, când să fii atent la sentimentele tale („Sunt situații când spui în față din toată lumea că am greșit a făcut ceva - mă doare să-l aud. Spune-mi despre asta acasă - pot accepta situația,” „Aceste cuvinte mă rănesc”, „E neplăcut aici, dar aici aud un reproș, ” „De ce îmi spui asta acum ce motiv te îndeamnă să faci asta – vrei să rănești?”). Dobândind abilitățile de a ne trata pe noi înșine cu grijă, îi putem învăța pe alții să ne trateze cu grijă. Așadar, știind ce ne-a atras sau ce ne va prinde, putem spune oamenilor din jurul nostru despre asta. Nu poți face nimic în legătură cu rănile și durerile pe care le-ai suferit înainte, dar poți să repari ce se întâmplă în continuare, să-ți protejezi rănile. Dacă te-ai săturat să te simți vinovat și rușinat pentru accesele tale de agresivitate care apar din nou și din nou, ar trebui să participi la formarea „Agresiunea ca resursă”. Veți putea înțelege că „a tolera” în familii nu este normal; descoperi cum să-ți controlezi agresivitatea fără a duce la un focar; cum să armonizezi relațiile cu cei dragi, cu ceilalți și în familie cu ajutorul agresivității; cum să construiești o relație, oh