..Wiele osób słyszy to słowo „współzależność”. Czasem wykorzystywana jest – zwłaszcza przez tych, którzy nie mają nic przeciwko poświęcaniu części swojego wolnego czasu na czytanie literatury psychologicznej – jako „domowa” diagnoza: „Och, mamo, masz… współuzależnienie!” Profesjonalni psycholodzy również chętnie używają tego terminu i istnieją testy mające na celu określenie jego nasilenia u konkretnej osoby. To słowo ma negatywną aurę; współuzależniona jest ogólnie uważana za osobę chorą – cóż, jak narkoman. Ale czy tutaj wszystko jest takie proste? Innymi słowy, gdzie kończy się naturalna troska o ukochaną osobę, a zaczyna ślepe pragnienie kontrolowania życia drugiej osoby? Czy zawsze da się odróżnić jedno od drugiego? Wolność od współuzależnienia – czy to nie jest po prostu bezduszność? ..Ale może trochę wyprzedziliśmy siebie i warto zastanowić się, czym jest współuzależnienie. „...Nie wiem dlaczego, ale czuję wstyd, niezręczność, idąc z mężem ulicą. Rzadko chodzę z nim, gdy jest nietrzeźwy, ale zdarza się. I wtedy wydaje mi się, że nie tylko ludzie na mnie patrzą, ale także drzewa, kwiaty, trawa.” „...Czuję się winny, gdy nie robię tego, o co mnie proszą. Czuję się winny, jeśli nie dostosowuję się do wysokich standardów żony i matki. Czuję się winny, jeśli moje życie nie odpowiada standardom życia innych ludzi. Tak, po prostu czuję się winny. Właściwie to planuję swój dzień, rozdzielam kolejność zadań zgodnie z poczuciem winy.” „..Jeśli mój mąż czuje się dobrze i ja czuję, że jest to ze mną powiązane, to ja się dobrze czuję. Jeśli jest smutny, czuję się za to odpowiedzialna i też jest mi źle. Odczuwam wtedy niepokój, dyskomfort psychiczny, smutek. Trwa to do czasu, aż poczuje się lepiej. Próbuję sprawić, żeby poczuł się lepiej. Jeśli poniosę porażkę, czuję się winny. I złości się na mnie, kiedy próbuję stworzyć mu nastrój. „- Jak poznałaś swojego przyszłego męża? Sveta chętnie się nią dzieli. - Odwiedzałam. Pod koniec wieczoru zobaczyłam „to” siedzące w rogu, pijany i żałosny. Od razu chciałem go ratować... - I co wtedy zrobiliście podczas wizyty? - Kontynuuję rozmowę - Zadzwoniłem po taksówkę, dosłownie „załadowałem” go do samochodu i odesłałem do domu - Czy myślisz, że go uratowałeś, w każdym razie byłem spokojny i pewny, że tego wieczoru „to” nie zakończy się żadną historią. Jest wiele, wiele historii o różnych ludziach i ich życiu, ale jest coś, co ich łączy, ludzie, którzy ich zdaniem bez nich byliby „zagubieni”. Najczęściej ci ludzie rzeczywiście mają problemy – na przykład są uzależnieni od alkoholu, narkotyków, hazardu. współuzależniony” – jest ktoś uzależniony np. od alkoholu czy substancji chemicznych, a obok niego jest ktoś „współuzależniony”, który zdaje się dzielić z nim ciężar tego uzależnienia, ktoś, kto się o niego martwi. i jego życie. I często okazuje się, że ten lęk staje się głównym doświadczeniem osoby współzależnej, przyćmiewając dla niej wszystkie inne aspekty zarówno własnego życia, jak i osobowości tej, o którą tak się martwi. „Nie dożyłam tych lat, ale stałam przy oknie, patrząc od zegara do okna, i miałam wieczny niepokój: jak on wróci do domu – trzeźwy czy pijany? Nie mogłam zadbać nie tylko o siebie , ale nawet dzieci.” Być może w tym miejscu możemy już podać kilka definicji, jakie badacze podają pojęciu „współuzależnionego”: „Osoba współzależna to osoba, która pozwoliła, aby zachowanie innej osoby wywarło na nią duży wpływ i która ma obsesję na punkcie prób kontrolować zachowanie tej osoby.” „Osoba współzależna to osoba całkowicie pochłonięta kontrolowaniem zachowania drugiej osoby i zupełnie nie troszcząca się o zaspokojenie własnych potrzeb życiowych. Współzależność w pewnym sensie jest wyparciem siebie.” Cóż, słowa „całkowicie” i „idealnie” opisują chyba przypadki skrajne. Można założyć, że są tacy, którzy są pochłonięci pragnieniemgłębiej kontrolować drugiego człowieka i tych, którzy nie są na to tak podatni. Inaczej mówiąc, współuzależnienie można wyrazić mniej lub bardziej ostro. I niekoniecznie jest to kojarzone z alkoholizmem czy czymś podobnym; z powyższych definicji jasno wynika, że ​​współzależność, a szerzej, współzależność to coś, z czym można się spotkać często, zbyt często. Otwórzmy trochę drzwi do świata współzależnych relacji – świata dość mrocznego, szczerze mówiąc, i najprawdopodobniej dla wielu z nas dość znajomego; Spróbujmy jednak choć na chwilę być trochę bardziej... niezależnymi, choć nie obojętnymi obserwatorami. ..Mimo to współuzależnienie kwitnie najjaśniej w rodzinach, w których jest alkoholik. Najbardziej typową sytuacją jest pijący mąż i współzależna żona. Wyobraźmy sobie, że wydarzył się cud (dlaczego to cud, o tym później), a żona zadała sobie pytanie: „Co robi ze mną pijaństwo mojego męża? Jak się czuję, gdy widzę go pijanego lub myślę o nim? pijaństwo?" Jej odpowiedzi (w różnych sytuacjach, w różnym czasie) mogą brzmieć na przykład tak: - Pierwszy raz go takiego widzę, ale czuję niepokój, że teraz już zawsze tak będzie. Boję się, że zostanie alkoholikiem i moje życie stanie się okropne. Boję się o dzieci! - Gardzę nim! Znowu wygląda jak świnia! Nienawidzę tego! Jestem zły, jestem po prostu gotowy zabić - tak mi wstyd! Nasi sąsiedzi to widzą – czuję się jak nicość! Wcale nie jestem ważna i on mnie nie potrzebuje! Potrzebuje tylko wódki! - Tylko ja jestem winien wszystkiego! Powinnam była się nim lepiej zająć – jestem zdesperowana! Moje życie jest skończone! Rzeczywiście, ludzie żyjący z alkoholikiem lub narkomanem często mogą odczuwać niepokój, strach, wstyd, rozpacz, poczucie winy, złość, nienawiść, a czasem euforyczną radość, jeśli nagle spędzili wieczór na trzeźwo... Ale rzecz jest zupełnie inna! …Nie bez powodu cudem nazwałem sytuację, gdy żona zadaje sobie pytanie – jak się czuję? Co się ze mną dzieje? Nikt nie pyta. Nikt nie pyta siebie o siebie. Nikt nie daje sobie czasu i przestrzeni na uświadomienie sobie tego, co się ze mną dzieje. W końcu trzeba działać! Wszyscy grają. Przedmiotem działania jest pijący. Jest problemem i trzeba coś z nim zrobić, żeby przestał być problemem. Cóż, jasne jest, że w rzeczywistości nie wszystko, nie zawsze itp. Ale zasada, źródło dramatu, w większości przypadków jest właśnie tym. „On pije i muszę go zmusić, żeby przestał”. Co oni robią? Przekonują, namawiają, napominają, błagają, nakazują, potępiają, odwołują się do „umysłu” alkoholika, do sumienia, wstydu i odpowiedzialności. Grożą (przeważnie nie realizując groźby). Po prostu działają: nalewają wódkę, chowają pieniądze, nie pozwalają wyjść z domu, jednym słowem angażują się w „akcję militarną” aż do ataku z obu stron. Przystępują do negocjacji i szukają kompromisów: „pij, ale w domu” (lub nawet „ze mną!”), „pij, ale w weekendy” itp. Całkowicie to ignorują (aby zostało to zauważone). Zachowują się „jakby nic się nie stało” – jakby nic szczególnego się nie działo. Niosą swój krzyż z tajemnym przekonaniem, że wypełniają niemal świętą misję. Albo posłusznie przyjmują od alkoholika sposób życia, agresję, przemoc wobec nich, proszę i namawiają go... A często opiekują się i opiekują uzależnionym, gdy on sam nie pamięta lub gdy umiera na kaca . Często są to cykle stałe, powtarzające się: po pierwsze, skandal z pijanym małżonkiem, który pojawił się o północy, skandal bezsensowny i bezlitosny, jak zamieszki w Rosji, bo dzieje się między osobą trzeźwą a osobą nie robić na drutach łyka; następnie ostrożnie kładź nieprzytomne ciało do łóżka, rano - nawoływania, szczere rozmowy, przyjmowanie zobowiązań i przysięgi, po drodze - tuszowanie i pobłażanie („leży z gorączką!” - odbieranie wezwań z pracy).; Wyrzuty i przypomnienia tego, co się wydarzyło, często przebijają się nawet w spokojnym okresie - jako argument w sporze na jakąkolwiek kwestię, próby „budowania”, zakazywania i kontrolowania; nowy epizod picia, nowy skandal itp. w nieskończonośćkoło... I oczywiście brudów nie pierze się w miejscach publicznych. Jasne światło nie zakłóca pustych oczodołów „szkieletów w szafie”. Wizerunek „szczęśliwej rodziny” przetrwał do końca - i ostatkiem sił. To właśnie często powoduje, że współzależni są całkowicie sami, odizolowani, niezdolni do dzielenia się z nikim swoimi problemami. Bo to wstyd. Ponieważ nie możesz. Bo „właściwie wszyscy tak żyją, ale o tym nie mówią”. Cykliczny, nieskończony, niemal rytualny charakter tego sposobu życia w rodzinach, w których jest osoba uzależniona – a więc współuzależniona – dobrze oddaje słowo zaproponowane przez E. Berne’a. To słowo to gra. Berne opisuje różne „gry, w które grają ludzie”, gry, które czasami nie pozostawiają uczestnikom miejsca na bezpośrednie i spontaniczne życie. Gra Alkoholowa jest jedną z takich gier: „Po pełnym rozszerzeniu gra ma pięciu graczy, ale niektóre role można połączyć, tak aby gra mogła rozpocząć się i zakończyć tylko z dwoma graczami. Główną rolą, rolą Przywódcy, jest sam Alkoholik, którego czasami będziemy nazywać Białym. Najważniejszym partnerem jest Prześladowca. Rolę tę pełni zazwyczaj przedstawiciel płci przeciwnej, najczęściej małżonek. Trzecią rolą jest Zbawiciel, pełni ją zazwyczaj osoba tej samej płci, często lekarz, który uczestniczy w leczeniu pacjenta i ogólnie interesuje się problematyką alkoholizmu. W klasycznej sytuacji lekarz „skutecznie leczy” alkoholika ze złego nawyku. Po sześciu miesiącach całkowitej abstynencji od alkoholu lekarz i pacjent gratulują sobie nawzajem, a następnego dnia White zostaje odnaleziony pod płotem. Czwarta rola to Prostak. ...W życiu taką rolę może, co dziwne, odegrać matka White'a, która daje mu pieniądze i często mu współczuje, bo jego żona, czyli jej synowa, nie rozumie męża. W tej wersji gry białe muszą mieć jakieś wiarygodne wyjaśnienie na pytanie: po co mu pieniądze? I choć obaj partnerzy doskonale wiedzą, na co tak naprawdę je przeznaczy, udają, że wierzą w jego wyjaśnienia.... W początkowej fazie zabawy żona może pełnić trzy drugoplanowe role. O północy żona jest prostaczką: rozbiera męża, robi mu kawę i pozwala mu wyładować na sobie zło. Rano staje się Prześladowcą i piętnuje go za rozwiązłe życie. Wieczorem zamienia się w Zbawiciela i błaga męża, aby porzucił złe nawyki. W późniejszych stadiach, czasami z powodu pogorszenia się stanu fizycznego, Alkoholik może obejść się bez Prześladowcy i Zbawiciela, ale toleruje ich, jeśli jednocześnie zgodzą się stworzyć mu niezbędne warunki. I dalej: „Z opisu gry jasno wynika, że ​​Zbawiciel najczęściej ma silną pokusę, aby zagrać w jego grę: „Ja tylko próbuję ci pomóc”, podczas gdy Prześladowca i Prostak grają w swoją: w pierwszym w drugim przypadku „Zobacz, co porabiasz”, w drugim – „Miły gość”. Psychologiczne korzyści, jakie Zbawiciel otrzymał, zdaniem Berna, to męczeństwo, uwolnienie od winy, iluzja własnej kompetencji i szlachetne doświadczenie spotkania z ludzką niewdzięcznością. Prześladowca zyskuje możliwość utożsamienia się z nienaganną pozycją moralną, czerpania przyjemności z aktu potępienia i zemsty. Berne nie używa słowa „współzależny”, ale posługując się jego terminologią, współzależność można rozumieć jako uczestnictwo w opisywanej grze – w roli Prześladowcy, Zbawiciela, Prostaka. Najważniejsze jest to, że każdy z uczestników w tym czy innym momencie osiąga „wygraną w grze”, która determinuje jej kontynuację. Nie zapominajmy o jeszcze jednej roli, która w naszych domowych warunkach jest popularna, a może przede wszystkim – roli Ofiary. Niezwykle rzadko jest też jedyną osobą wśród współzależnych, a często ta sama osoba wciela się kolejno w rolę Ofiary, Prześladowcy i Zbawiciela. Jeśli użyjemy języka Berna, to często prośba o pomoc od osób współuzależnionych w istocie brzmi tak: jak mogę skuteczniej odgrywać rolę Zbawiciela lub Prześladowcy („pomóż mi to zrobić,.