Od autora: Materiał pochodzi z książki psychologa Marata Łatypowa „Czego nie uczą na wydziale psychologii, czyli jak naprawdę pomóc ludziom Podczas sesji”. czasami pojawia się opór klienta, spowodowany z reguły jego głównym problemem. Z jednej strony nie jest w stanie już z nią mieszkać, ale z drugiej podświadomie nie chce jej na to pozwolić. Klient jest wciśnięty pomiędzy pierwszym a drugim, a psychoterapeuta z całych sił stara się go stamtąd wydostać, stosując różne techniki i techniki. Istnieje wiele przykładów na ten temat. Przykładowo bardzo stary syn, jedyne dziecko samotnej matki, całymi dniami siedzi w domu i nie pracuje. Na przyjęciu okazuje się, że matka przez całe życie kontroluje jego zachowanie i świadomość, okazywanie nadmiernej troski i uwagi – stąd wynika brak samodzielności syna. Psycholog zwraca się więc do niej na przyjęciu: „Czy zerwiemy relację z dzieckiem? Czy pozwolimy mu odejść?” Kobieta może powiedzieć twierdząco „Tak” na poziomie świadomości, ale w głębi swojej podświadomości nadal trzyma się „Nie”. To całkiem naturalne, że później ponownie napotkasz jej opór, gdy zaczniesz stosować odpowiednie techniki i techniki, ponieważ matka nadal trzyma się syna i utrzymuje pozycję, którą sama ustaliła. Zatem początkowy cel zaproponowany przez psychologa i wspierana przez klienta, nie pokrywa się z rzeczywistymi celami matki, która tak naprawdę nie chce „rozstawać się” z dzieckiem. Tutaj ujawniają się Twoje umiejętności psychologa: albo ciągniesz klienta za uszy niczym osioł do wodopoju, dobierając technikę za techniką, albo przerywasz proces pracy i ponownie powtarzasz pytanie kontrolne lub prowokacyjne. „Naprawdę chcesz wypuścić syna?” - to samo pytanie, po wykonaniu „kręgu” pracy, zmusza odwiedzającego do głębokiej refleksji i być może wyciągnięcia z podświadomości prawdziwej odpowiedzi – „Tak” lub „Nie”. Tutaj okazuje się, że klient jest „wciśnięty w imadło” pomiędzy wątpliwym, niejasnym, przerażającym „Tak” a znajomym, ale ślepym zaułkiem, obrzydliwym „Nie”. Jak mogę mu pomóc w tej sytuacji? Powiedz: „No dalej, dalej…”. Albo podejdź z drugiej strony i zapytaj: „Jak możesz się zmienić, żeby Twój syn zachowywał się jak dorosły?” Alternatywne opcje uzyskane podczas sesji posłużą zatem jako „lina ratunkowa”, aby nie dać się całkowicie zmiażdżyć „uchwytem” własnego problemu. Chociaż zamiast „koła ratunkowego” całkiem możliwe jest użycie „łodzi ratunkowej”, aby klient odpłynął od tonącego statku w postaci istniejącego problemu, czyli przepracował inne obszary swojego życia . Na początek możemy dowiedzieć się następujących rzeczy: „Dlaczego nie chcesz wypuścić syna?” Pojawi się na przykład temat samotności: „Trzymam syna, żeby nie czuł się samotny…”. Następnie poprzez pytanie „Co zrobić, aby nie czuć się samotnym, a jednocześnie puścić syna?” prowadzimy klienta do innych niezagospodarowanych obszarów życia, które mogą być „kluczem” Opcji jest wiele, ale istota jest ta sama: nie ciągnij klienta za uszy i nie wpychaj go w plecy – daj mu szansę. szansę na zmianę siebie. Ta konkretna sytuacja ma jedynie charakter poglądowy, a w miejsce zależności matki od syna prawidłowa praca psychologa z klientem odbywa się na poziomie „dorosły-dorosły”. Twoje wewnętrzne nastawienie powinno początkowo wyglądać następująco: klient ma wszystkie niezbędne zasoby, aby dokonać własnej zmiany. Jeśli jednak siedzi przed tobą „dziecko”, które nie chce wziąć odpowiedzialności za swoje życie, przyzwyczajone do opieki od dzieciństwa, to praca na tym etapie komunikacji napotyka pewne trudności psychoterapeuta, gdzieś na głębokim poziomie, może „rodzic” włączy się automatycznie. Warto zdawać sobie z tego sprawę wcześniej i być tego świadomym, aby „nie dać się złapać”. Po drugie, ta relacja „dziecko-rodzic” jest rodzajem manipulacji - pamiętaj o sobie w dzieciństwie!Manipulacje dziecka czasami osiągają doskonałość; z biegiem lat stają się coraz bardziej wyrafinowane, aż z czasem przenoszą się na krewnych, przyjaciół, znajomych, małżonków, a także psychoterapeutów. Dlatego „nie dajcie się zwieść” manipulacji i stale utrzymujcie swoje stanowisko „Jestem dorosły”. Oprócz „dzieci” na wizytę przyjdą także „rodzice” z własnymi postawami i zasadami, tradycyjnie zaczynając od słowa „musi”, „musi”, „obowiązek”, „tak jak powinno być”, „nie inaczej” itp. Dorosły działa z pozycji „ja”, bierze odpowiedzialność za to, co się dzieje, biorąc pod uwagę zarówno postawę „rodzicielską”, jak i potrzeby „dziecka”. Nie trzeba tego mówić na przyjęciu, ale jest to ważne doprowadzić swoją relację z klientem do stanu „dorosły – dorosły”, gdzie „dorosły” podejmuje konkretne decyzje, idzie do przodu, rozumie i zmienia, pozwala, aby wszystko się działo i ufa. W pozycji „dorosły-dorosły” nie ma miejsca do gier i manipulacji. Jeśli klient gra w grę, możesz „bawić się” z nim i w tym czy innym momencie włączyć „rodzica” lub „dziecko”, na przykład w celu nawiązania relacji opartej na zaufaniu, a następnie poprzez pozycję „podążaj” , podążaj, podążaj, prowadź” płynnie przenosisz go do roli „jestem dorosły”. Stale bądź świadomy tego, co dzieje się na poziomie „tu i teraz”. Niektóre kwestie organizacyjne1. Ważne jest, aby zrozumieć, czy klient naprawdę chce rozwiązać problem, czy potrzebuje tylko „pierwszej pomocy”. Jeśli potrzebujesz popracować nad osobnym elementem, np. konkretnym negatywnym uczuciem, to też możesz się tym zająć. Najważniejsze to być świadomym tego, co się robi. Leczenie problemu i eliminowanie objawów to dwie różne rzeczy. Jeśli jednak klient jest gotowy na prawdziwe zmiany wewnętrzne, wskazane jest rozważenie go jako całości, a nie tylko pracy z oddzielnym elementem jego osobowości. Przecież muzyki nie słucha się osobno – najpierw włącza się ścieżkę dźwiękową z wokalem, potem perkusja, potem gitara basowa i efekty komputerowe. NIE. Całą muzykę postrzegasz w całości! W interakcji „psycholog – klient” pełnisz rolę dyrygenta, który dokładnie wie, jak melodia duszy brzmi całościowo, dzięki czemu „wciąga” wielu koneserów muzyki klasycznej. Stan duszy klienta wpływa bowiem bezpośrednio na jego otoczenie. I wtedy przychodzi do Ciebie klient w osobie muzyka z przestrojonym puzonem (problemem) i wciąż stara się udowodnić, że jego brzmienie jest bardzo dobre w porównaniu z gitarą akustyczną bez jednej struny. Następnie siadasz do instrumentu muzycznego, nastrajasz go, napinasz struny gitary i zaczynasz pokazywać młodemu i niedoświadczonemu muzykowi (klientowi), jak naprawdę powinna brzmieć melodia stulecia - i dusza klienta czuje się dobrze. „Nagle zacząłem czuć się inaczej i zdawać sobie sprawę z czegoś ważnego…” – potwierdza. Myślicie, że po tym wróci do przestrojonego puzonu? Jeśli wróci, przestraszy go dźwiękami sąsiadów, a jeśli zaakceptuje prawdziwą muzykę, wystąpi na dużej scenie przed wielotysięczną publicznością (akceptacja pokoju)! Oczywiście nikt ze słabym słuchem nie pozwoli „muzykowi” wyjść na scenę, ale Twój wyostrzony słuch powinien zmienić i „odwrócić” życie ludzi. Klientkę można sprawdzić na obecność „słyszenia” w następujący sposób. Przykład z praktyki: Kobieta jest zakochana w zależności od żonatego mężczyzny. Spotykają się przez pięć lat. Kłótnie, powtarzające się rozstania, upokorzenia. Sprawdzam: „Zaczynamy pracę pod warunkiem, że relacja zostanie zerwana. Jeśli jest jakieś konkretne rozwiązanie, to kontynuujemy, jeśli nie, wychodzimy.” I tu zaczyna grać „przestrojony puzon” – „No nie wiem... Czy możesz mi pomóc to zrobić” decyzja... itd.” Oczywiste jest, że klientka nie jest gotowa na zmianę; jest mało prawdopodobne, że będzie w stanie usiąść na dwóch krzesłach. Rozstanie jest symbolem zmiany i przejścia do innej „melodycznej” rzeczywistości, w której gra cała orkiestra, a nie samotny puzon. Z reguły efektywna współpraca z takim klientem nie będzie skuteczna. Powiedzmy, że możesz usunąć negatywne „dźwięki” z muzyki w postaci emocji poprzez ustawienieinstrument muzyczny i tym samym opóźni zmiany, ale prędzej czy później wróci do przestrojonego puzonu. Jakiej muzyki wolisz słuchać, drogi czytelniku? Czy za każdym razem będziesz nastrajać instrument muzyczny dla gościa, czy będziesz szukać innego „muzyka” do swojej orkiestry?2. Testem powagi współpracy z Tobą może być przełożenie spotkania ze strony klienta. Jeśli w trakcie wizyty nagle pojawią się pilne sprawy, oznacza to, że dla klienta ważniejsze są pilne okoliczności niż praca nad problemem. Klient albo nie chce go rozwiązać (pamiętaj o dodatkowej korzyści!), albo brakuje samego problemu. Zwykle kończę współpracę z taką osobą, a jeśli jest to pierwsze spotkanie, to nie będzie przeniesienia. Generalnie zwracaj uwagę na najdrobniejsze szczegóły w zachowaniu klienta od początku rozmowy telefonicznej, kiedy po raz pierwszy do Ciebie zadzwonił. Wiadomo, to są jak ogniwa w jednym łańcuchu, które stopniowo prowadzą do rozwiązania sytuacji. Każda zagadka ma decydujące znaczenie – bez niej nie wyłoni się pełny obraz interakcji „psycholog-klient”.3. Często klient zaczyna dyktować warunki. Na przykład, kiedy po raz pierwszy zadzwonisz przez telefon, powie: „wygodnie mi jest wtedy, a potem...” lub „powinieneś…” lub „główne w moim problemie jest to. ..” itp. Jakakolwiek pozycja klienta, gdy stawia się ponad tobą, gdy wie, jak najlepiej z nim współpracować, jest nie do zaakceptowania. Klient w tym przypadku nie przychodzi po pomoc, ale chce podnieść swoją samoocenę poprzez „obniżenie” psychologa. Wróćmy do przykładu dyrygenta. Grasz koncert w Filharmonii i nagle ktoś wstał z miejsca, wszedł na scenę i powiedział: „Nie będziesz tak grać!” A potem wyjął swoją odstrojoną bałałajkę i zadziwił wszystkich obecnych swoją „niezwykłą” umiejętnością. Powiedz takiemu klientowi: „Jeśli sam wiesz, co jest najlepsze, pomóż sobie…”. Koordynując spotkanie z „aroganckim” klientem, umawiam się na spotkanie w niedogodnym dla niego terminie, o ile tylko mam taką możliwość. Przykładowo, jeśli klient mówi, że mu pasuje we wtorek na 17.00, to spotkanie przenoszę na 11.00 w środę. "Gotowy? W takim razie nie zapomnij o swojej „bałałajce” – sprawdzimy, co da się z nią zrobić” – jeśli klient w środę jest bardzo zajęty, ale nadal nalega na spotkanie, to ten wybór na korzyść współpracy z psycholog wskazuje, że jest naprawdę gotowy. W związku z tym odmowa mówi wiele o czymś przeciwnym. W obu przypadkach są ku temu dobre powody, dlatego do każdej sytuacji trzeba podejść indywidualnie. Najważniejsze, żeby dyrygent był mistrzem w swoim fachu i nie trzeba narzucać mu własnego brzmienia i tempa.4. Czy klient jest gotowy zapłacić wyznaczoną kwotę? Stopień ważności problemu dla klienta charakteryzuje się jego gotowością do zapłaty, odpowiednio wzrasta jego zainteresowanie i „zaangażowanie” w pracę. Jeśli chodzi o kwotę płatności, to zgodnie z prawami rynku cena określa jakość. Jak to mówią, dostajesz to, za co płacisz! Obniżenie ceny nie gwarantuje szalonego napływu gości, wręcz przeciwnie, niska cena może wzbudzić dodatkowe podejrzenia wśród osób co do niskiej jakości świadczonych usług. Pamiętaj, przyjacielu, po twoich cenach przychodzą właściwi klienci. Wysoki koszt usług zapewnia profesjonalnemu psychologowi bogatych klientów, nie pod względem bogactwa finansowego, ale pod względem poziomu rozwoju, którzy są przyzwyczajeni do otrzymywania wysokiej jakości. rezultaty w życiu. Co więcej, nie powinno mieć dla Ciebie znaczenia, do jakiej klasy społecznej należy klient, jakie stanowisko zajmuje, ile zarabia itp. Nie ma gradacji, jest dla Ciebie tylko Klientem, a jego pieniądze narzędziem wpływu. Dlatego odpłatność za psychoterapię jest elementem psychoterapii. Na koniec wizyty obserwuj klienta: z jakim uczuciem rozstaje się z pieniędzmi, czy pamięta o zapłacie, czy może zupełnie o niej zapomniał, a także obserwuj siebie, czy oczekujesz nagrody finansowej i czy czeka Cię jakaś nagroda niezręczność chwili. Dość orientacyjna sytuacja charakteryzująca gotowość.