Psycholog Irina Solovyova specjalnie dla magazynu „Nasza psychologia”Dokąd zmierza miłość i dlaczego? Przecież wszystko było tak dobrze, chciałem być blisko, ale gdy tylko się zbliżyłem, cud zniknął... Czy to prawda, że ​​w miłości „Im bliżej, tym lepiej”?.. Pojawia się ból, rozczarowanie, raz za razem pojawia się pytanie „dlaczego?”, a odpowiedzi następują jedna po drugiej, odpowiedzialność zostaje przerzucona albo na partnera, potem na siebie, albo na jakieś czynniki zewnętrzne: Prawdopodobnie to nie był „mój człowiek” („mój kobieta”). Zazdrosny sąsiad – stara panna – wyrządził krzywdę kobietom naszego rodzaju. W naszych mapach gwiazd jest luka! Po co zgadywać – to tylko koza, to wszystko. Zrobiłem coś złego! , ale co? Albo rozgotowałam jajecznicę, albo niedogotowałam... To wcale nie ułatwia sprawy ani nie czyni jej jaśniejszą. Gdzie zatem podziała się miłość? Może dlatego, że NIE odchodzi? Zakochanie przemija i jest to naturalne... Ale zakochanie się to jeszcze nie miłość, a raczej jej próg, początek, od którego miłość może wyrosnąć - lub może w związku z tym nie wyrosnąć... Etapy rozwój relacji. Pierwszym etapem miłości jest idealizacja. To jest sam początek. Obiekt dopiero zaczyna zyskiwać na znaczeniu i stał się centrum naszej uwagi. Prawdziwego człowieka nie widać jeszcze – postrzegamy go przez pryzmat naszych projekcji, czyli fantazji, pragnień, nadziei… To jak zielone okulary w Szmaragdowym Mieście – nie znamy prawdziwej rzeczywistości, ale cieszymy się złudzeniami . Motto: „Ty jesteś dobry i ja jestem dobry”. Zgadzam się, to miłe! W partnerze widzimy tylko dobre rzeczy. Dzieje się tak częściowo dlatego, że przypisujemy mu właściwości, których on nie posiada. Na przykład w filmie Piękny umysł Alicja widziała w swoim mężu bohatera realizującego tajną misję rządową, podczas gdy w rzeczywistości on po prostu wariował. Ale te pozytywne cechy mogą być absolutnie realne, prosty problem polega na tym, że negatywna część rzeczywistości związana z ukochaną osobą jest ignorowana: niepokojące sygnały są odbierane jako „wypadek”, „drobność”, „nieporozumienie”… Etap idealizacji charakteryzuje się zaprzeczeniem rzeczywistości, nie chcemy rozstawać się ze słodkimi złudzeniami, nadal postrzegamy Obiekt jako idealny; I wtedy można zignorować nie tylko cechy osobowości partnera, na przykład chciwość, infantylizm, ale także tak oczywiste fakty, jak alkoholizm, jednym słowem Obiekt wydaje nam się mieć pewne właściwości magiczne, różniące się od wszystkich innych przedmiotów, wręcz magiczne . To nie przypadek, że miłość nazywa się „magią” i „magią” - do Obiektu przyciąga nas ukryta moc naszej Nieświadomości i wydaje nam się ona magiczna. Miło jest doświadczyć idealizacji; nie chcesz się z nią rozstać. Podnosi naszą samoocenę: „Jeśli Obiekt jest taki wspaniały, to ze mną też wszystko w porządku”. W pewnym sensie poznajemy „magiczne właściwości” Obiektu. Korzenie idealizacji sięgają wczesnego dzieciństwa. Tak zwany etap edypalny rozpoczyna się w wieku 3 lat, kiedy dziecko zaczyna zakochiwać się w rodzicu płci przeciwnej. Rodzic staje się wyidealizowanym, odległym Obiektem: jest piękny i niedostępny, dziecko przyciąga do niego wrodzony program – w ten sposób „trenuje” i kładzie podwaliny pod przyszłe partnerstwa. Wiek 3-4 lata to wiek idealizacji, dziecko otwiera swoje serce na rodzica i ważne jest, aby rodzic traktował ten dar z szacunkiem i zrozumieniem. W tym przypadku dorosłe dziecko jest zdolne do głębokich, długich -terminowe partnerstwa, w których idealizacja staje się dopiero pierwszym etapem, a reszta podąża za nią. Oznacza to, że nie ma co tkwić w idealizacji. Niestety, w rzeczywistości nie każdy rodzic, ze względu na własne problemy, jest w stanie zapewnić swojemu dziecku doświadczenie odpowiedniego przejścia przez ten wczesny etap edypalny, co w dorosłym życiu będzie przeszkadzać w budowaniu partnerskich relacji. . Najczęstsze błędy: Rodzic nieświadomie wykorzystuje idealizację dziecka, aby podsycić własne poczucie własnej wartości. A potem zdaje się mówić do dziecka: „O tak, jestem doskonały!” W tym przypadku dziecko utknie na etapie idealizacji i trudno mu postrzegać rzeczywistość jako taką.czym ona jest. Już w wieku dorosłym będzie szukał idealnego partnera - i oczywiście go nie znajdzie. W efekcie albo zaczeka na przystojnego księcia, albo odizoluje się od kontaktów z płcią przeciwną – zdarza się to częściej w przypadku kobiet. Albo zacznie skakać z jednego związku do drugiego, porzucając partnera przy najmniejszej oznaki swojej nieidealności, co nie zajmie dużo czasu - mężczyźni często podążają tą ścieżką. Rodzic rani dziecko prosto w otwarte serce. Niestety jest to powszechny obraz: małżonkowie przenoszą swoją agresję skierowaną w istocie na partnera na dziecko: „Jesteś tak samolubny jak twój ojciec!” – mówi matka. „Co możemy wam zabrać, kobiety” – mówi ojciec – „wszystkie kobiety są głupcami!” W rezultacie ból i poczucie zdrady zapadają w serce dziecka, bo w pewnym sensie naprawdę się okazało zostać zdradzonym: został zraniony w serce, to ten, któremu zaufał, przed którym był bezbronny... Co wtedy stanie się w dorosłości? Jeśli ból będzie bardzo silny, wówczas w jego wnętrzu tworzy się obraz „złego” Obiektu . Obiekt nie może być dobry, co oznacza, że ​​nie można nikomu ufać! Zapada decyzja: nigdy nie otwieraj nikomu swojego serca, porzuć miłość. Ale ta decyzja jest nieświadoma, osoba sama racjonalizuje swój styl życia jakimś pięknym wyjaśnieniem: życie poświęcone jest działalności charytatywnej, karierze, twórczej samorealizacji... I ogólnie instytucja małżeństwa już dawno stała się przestarzała... Ale tam to inna opcja. „Zranione” dziecko może zdecydować, że zostało potraktowane w ten sposób nie dlatego, że rodzic się mylił, ale dlatego, że na to zasłużyło. Wtedy Obiekt jest postrzegany jako „dobry”, a dziecko zaczyna uważać się za „złego”. W wieku dorosłym prowadzi to do scenariusza destrukcyjnego partnerstwa. Wybiera się celowo nieudanego partnera, który sprawi ból - na przykład narkoman, alkoholik... Ale niska samoocena zmusi Cię do pozostania w tym związku, starania się o miłość, znoszenia całego znęcania się... etap dewaluacji. Po idealizacji nieuchronnie następuje dewaluacja. A im silniejsza idealizacja, tym intensywniejsza dewaluacja. Długofalowa idealizacja jest możliwa tylko przy zachowaniu dystansu: Petrarka przez dziesięciolecia inspirowała się wizerunkiem zamężnej Laury, a Botticelli malował zmarłą na dżumę rudowłosą Florentczykę… Ale kiedy dystans do Obiektu maleje i ujawniają się jego prawdziwe rysy, wtedy na kochanków czekają niemiłe niespodzianki. Rozpoczyna się dewaluacja: negatywne cechy ukochanej osoby wydają się przerażające. „A ja kochałem tego głupca!” Trudno doświadczyć amortyzacji: przedmiot spada z piedestału, marzenia stają się rzeczywistością… Jeśli wcześniej widzieliśmy w ukochanej osobie wszystko, co najlepsze, teraz dostrzegamy tylko to, co najgorsze. Może nam się to wydawać potworne, a nawet destrukcyjne... Prawda jest taka, że ​​są to te same złudzenia, co idealizacja - tylko negatywne. To tak, jakby Mądry Goodwin zmienił nasze szmaragdowe okulary na szaro-brązowo-karmazynowe. Nadal nie widzimy prawdziwej osoby. Na tym etapie wiele par się rozstaje: „Od miłości do nienawiści jest jeden krok”. Ale nie było jeszcze miłości, było zakochanie... Powstaje pytanie: pracować nad starymi związkami, czy szukać nowych? Przecież starą szafę można wytrzeć z kurzu - albo co tydzień można kupić nową, nie zakurzoną... Zmiana partnera wydaje się być najprostszym wyjściem: no cóż, oczywiście, problemy się pojawiły, bo to było „nie moja” osoba, a w następnym związku wszystko będzie inne… Niestety: następujący związek, rozpoczęty od idealizacji, prędzej czy później osiągnie deprecjację. Sytuacja się powtórzy... Dewaluacja to także naturalny etap rozwoju dziecka, to wiek 5-6 lat, tzw. faza późnego edypa, kiedy dziecko rozczarowuje się dorosłym. Te doświadczenia znajdują odzwierciedlenie w dowcipie: Vovochka patrzy przez szparę w drzwiach, gdy jej rodzice się kochają, i wzdycha: „A ci ludzie zabronili mi wyciągać słodycze z szafy!” Ważne jest, aby rodzice zaakceptowali negatywne emocje dziecka, jego protesty, jego walka. Nie pobłażali, ale byli wyrozumiali. W przeciwnym razie dziecko może utknąć w dewaluacji, a w wieku dorosłym utknie to u wszystkich partnerów