Dzisiaj są moje urodziny. Rozmawiałem rano z kolegą, część gratulacyjna się skończyła i rozmawialiśmy jak zwykle. Zapytała mnie o mój nastrój i powiedziała, że ​​jej urodziny to dla niej dzień bardziej kojarzący się z rozczarowaniem niż radością i co roku patrzy na to, jak zbliża się z przerażeniem. I przypomniałam sobie, że przez długi czas czułam to samo najbardziej. Nawet raz, pamiętam, napisałem post na temat, dlaczego tak się dzieje - to był mój pierwszy rok blogowania, kilka lat przed przystąpieniem do zawodu psychologa, więc około miesiąca przed dniem X zacząłem cierpieć. Poczułam się źle fizycznie, wahania nastroju... Nie miałam na to wytłumaczenia, bo „dzisiaj nic się nie wydarzyło, ale albo na wszystkich nakrzyczę, albo zapłaczę”. Nie chciałam nic robić. I pytanie „jak będziesz świętować swoje urodziny?” otworzył puszkę Pandory, z której wyleciał chton z kategorii „i tak nie ma pieniędzy, a do stołu też trzeba nakryć”. Dużo złości, bezsilności, smutku, doprawione faktem, że muszę to wszystko zrobić sama – „są moje urodziny, muszę to z siebie wyrzucić”. Bardzo chciałam, żeby było jak w dzieciństwie – urządzali mi przyjęcie, zapraszali znajomych, nakrywali do stołu. I zrobiło mi się jeszcze smutniej, gdy uświadomiłam sobie, że to się już nie powtórzy. Dziś zauważam, że w tamtym czasie i stanie jest jeszcze coś bardzo ważnego. Życie to skomplikowana sprawa. I pomyślałam/chciałam, żeby moje urodziny były dniem, w którym całe to gówno się skończy. Że teraz stanie się cud i będzie mi dużo łatwiej żyć. I za każdym razem czarodziej w niebieskim helikopterze nie przybywał. I życie już się nie zmieniło, ale nadal pozostało tak samo trudne. I to, wiesz, jest bolesne – za każdym razem być rozczarowanym. A kiedy urodziny są dniem rozczarowania, dniem bólu spowodowanym odkryciem, że życie znów nie zmieniło się cudownie… byłoby dziwnie, gdybym nadal się cieszył. Jednak od kilku lat moje urodziny są dla mnie prawdziwym świętem, dniem przyjemnym i pełnym radości. Czarodziej w helikopterze nigdy nie przybył :) Moje wewnętrzne zmiany i towarzysząca im seria wydarzeń doprowadziły mnie do tego stanu. Coś się we mnie zmieniało, zanim zacząłem zdawać sobie z tego sprawę. A potem wybrałam męża innego niż wszyscy mężczyźni, którzy byli w moim życiu wcześniej. Chciałabym powiedzieć, że jakimś cudem udało mi się tego dokonać, ale nie. Nawet nie zdając sobie sprawy z wewnętrznych procesów, zauważyłem, co mi nie odpowiadało i spróbowałem czegoś innego. Czy ryzykowałem, że tym razem nic nie wyjdzie? Z pewnością! Jednak chęć zrobienia czegoś, co uprzyjemni życie, była silniejsza. W ten sposób zyskałam męża, który daje mi stabilizację pod wieloma względami. Dzięki niemu mogę podejmować jeszcze większe ryzyko, bo to właśnie on zapewnia stabilizację w codziennych sprawach. Z tego ryzyka wyrosła droga do terapii osobistej, gdzie też jest wsparcie, ale innego rodzaju. Ta droga również nie była łatwa. Poczułam się zraniona, zmieniłam terapeutę i w pewnym momencie wybrałam tego, z którym nie planuję zawierać sojuszu klient-terapeuta. I teraz mam nie tylko mocne plecy, ale i rękę, na której mogę się oprzeć, gdy po drodze pojawią się trudności. I tak zaczęła rosnąć moja pewność siebie. Przestaję więc być drżącą istotą i uzyskuję prawo. Prawo do swojego życia. Prawo do robienia tego, co mi się podoba. W ciągu ostatnich pięciu lat zmieniłem swoje otoczenie, nie zrywając więzi z tymi, którzy byli tam wcześniej. Nie mogłem tego zrobić wcześniej. A teraz się dowiedziałem, że wszystko powyższe jest właściwą drogą. I jest to bardzo złożone. Trudniejsze niż było wcześniej. To paradoks – chciałem, żeby życie stało się łatwiejsze, a stało się trudniejsze. Ale teraz mam wsparcie, które nauczyłam się znajdować i o które proszę, idąc tą ścieżką. Dlatego mogę wytrzymać ten ciężar. Okazało się, że to długi artykuł… Dlaczego to wszystko? Poza tym helikopter nie przyleciał i nie zabrał ze sobą czarodzieja. Chociaż w pierwszym roku małżeństwa z mężem wydawało mi się, że to on jest tym czarodziejem :) Ale nie. Czarodziej