Atâția oameni sunt predispuși la autoflagelare. Se manifestă prin autocritică, comparându-se cu ceilalți nu în avantajul tău și uneori chiar se transformă într-o adevărată autopedepsire. De ce ne criticăm pe noi înșine? Încă din copilărie, cei mai mulți dintre noi ne-am obișnuit să auzim critici adresate nouă. Poate veni de la părinți, alți membri ai familiei, profesori și, de asemenea, de la colegi. În copilărie, încă nu știm să privim lucrurile în mod obiectiv, așa că credem pe cuvântul oamenilor care au autoritate pentru noi. Și dacă o mamă (profesor, șef de clasă) îi spune unui copil că este incompetent și leneș, atunci exact asta se consideră a fi. Poate mama să greșească? Apoi copilul crește, iar vocea mamei (profesor, coleg de clasă) continuă să sune în capul lui (din planul exterior se deplasează în cel intern). Așa se formează subpersonalitatea criticului interior. Și aceasta nu este o patologie, fiecare persoană are subpersonalități și suntem destul de capabili să distingem între ele. Din nefericire, mulți copii au fost certați mai des decât au fost lăudați, așa că, chiar și ca adulți, suntem mai bine să ne certam decât să ne lăudăm. De ce ne angajăm în autoflagelare? „Este mai bine pentru mine să mă certam decât să o facă alții.” Certându-ne pe noi înșine, se pare că continuăm să purtăm un dialog intern (sau extern) cu cei din jur: cu părinții noștri, cu superiorii noștri, cu alți oameni care sunt autoritari pentru noi. De exemplu, știu că sunt vinovat, recunosc, doar nu mă certa. A primi critici de la tine nu este la fel de dureros ca de la alții. Așteptându-te la condamnarea societății, se pare că te justifici în fața ei. Totuși, merită să te gândești dacă societatea te condamnă cu adevărat sau exagerezi amploarea dezastrului? „Te rog să mă convingi!” Autocritica exprimată de alții sau scrisă pe rețelele de socializare ascunde adesea speranța de a primi aprobarea audierii. În adâncul sufletului, vrei să fii convins, dar nu poți spune direct. Prin urmare, exprimi această dorință într-o formă distorsionată. Nu este nimic greșit în asta, dar ar trebui să înveți să-ți exprimi dorințele în mod diferit: „Știi, acum vreau neapărat să aud ceva plăcut și de sprijin care mi se adresează.” Cum să faci față autoflagelației? Am analizat unde apare în noi tendința de autoflagelare. Acum să ne dăm seama ce să facem cu el. 1. Înțelege ce îți oferă autoflagelarea. Probabil ați găsit deja răspunsul de mai sus. Desigur, motivele sunt cel mai adesea destul de profunde, legate de experiența copilăriei și de caracteristicile relațiilor copil-părinte. Un psiholog vă va ajuta să rezolvați acest lucru. 2.Puneți-vă câteva întrebări care vă vor ajuta să vă clarificați experiențele. - Cine mă condamnă - În ce se exprimă această condamnare - Cine este nemulțumit de mine și de ce - Cum înțeleg că această persoană este nemulțumită de mine? -A cui este important pentru mine să câștig -De la cine vreau cu adevărat să aud laude -Ce se va întâmpla dacă aud această laudă? 3. Evită afirmațiile autodepreciate: „La ce te mai poți aștepta de la un prost ca mine?” „Creierul meu nu este suficient pentru a înțelege asta.” La urma urmei, cu greu ai spune așa ceva unei alte persoane, pentru că... Nu am vrea să-l jignim. Nici tu nu ar trebui să te jignești. 4. Dezvoltați abilitatea de a vă trata cu amabilitate. În loc să dai vina, încearcă să te întrebi: „De ce este acest lucru important pentru mine acum?” De exemplu, vrei să stai întins toată ziua și să nu faci treburile casnice. Începi să te învinuiești, cum ar fi, ești leneș, cât timp poți sta întins fără să faci nimic? Stop. Întrebați-vă de ce este important să vă odihniți acum? Poate că adevărul este că ai fost cu adevărat obosit în timpul săptămânii și corpul tău trebuie să se recupereze? 5. Ascultă-ți nevoile interioare. Încercați să distingeți între ceea ce doriți și ceea ce „dorește” societatea de la tine? Și aceste dorințe nu coincid întotdeauna una cu cealaltă. Nu ar trebui să vă învinovățiți nici pentru asta. Nu trebuie să fii la înălțimea așteptărilor altora. 6.Răspunde-ți la această întrebare: ce se va întâmpla dacă încetezi să te critici? Poate că ți-e frică să renunți la autocritică, pentru că... Există sentimente complet diferite în spatele ei pe care ți-e frică să le recunoști față de tine? De exemplu, nu tu ești cel rău?