W jednym czarno-czarnym mieście, na czarno-czarnej ulicy, w czarno-czarnym domu żył wściekły, źle wychowany, niegrzeczny, zależny, zepsuty, niewykształcony czterdziestolatek chłopiec w pieluszce!... Dziś chcę poruszyć temat stereotypów edukacyjnych, które niszczą relacje między rodzicami i dziećmi. I zapewne wszystko, co napisano poniżej, dla wielu z Was jest oczywiste i banalne. I bardzo się z tego cieszę! Ale jednocześnie wiedza ta prawdopodobnie powoduje wiele smutku u wielu z Was w obliczu codziennego środowiska, szczególnie w przypadku starszego pokolenia. Być może moje wywody, refleksje i osobiste przykłady przydadzą się tym, których pewność co do słuszności swoich działań może zachwiać to bojowe środowisko życia codziennego. Tych, którym brakuje jeszcze wewnętrznych argumentów (przyznaję, że tak jak ja) dość łatwo można postawić w pozycji dziecka, zmuszonego do wątpienia przez asertywną ingerencję w przestrzeń osobistą. Nie będę odwoływać się do wiarygodnych źródeł; tutaj bardziej interesująca będzie dla mnie analiza moich osobistych doświadczeń (jako byłego dziecka i rodzica) lub po prostu odwołanie się do rozsądnych wzorców, powiedzenie sobie: „Przestań! Skąd w ogóle przyszło mi do głowy, że…” A więc oto mity pedagogiczne, które straszą i zmuszają do porzucenia własnej intuicji, która mówi o prawdziwych potrzebach dziecka. Wszyscy wywierają presję strachu, bo popełnienie błędu w sprawach dotyczących dzieci, które są zależne tylko od Ciebie, jest bardzo przerażające, jest już cała kula śnieżna poczucia winy, wstydu, obaw o przyszłość (jednak każdy ma swój bukiet). A najsmutniejsze jest to, że wiele z tych stereotypów ostatecznie w takim czy innym stopniu niszczy relację między rodzicami i dziećmi, oddala ich od siebie, pozbawia wzajemnego dostrojenia i empatii... - Jeśli dasz dziecku to, czego potrzebuje chce, będzie chciał jeszcze więcej i prędzej czy później usiądzie mu na szyi i zwisa nogami. Aby obalić ten mit, trzeba skoncentrować się na słowie „chce”. Tak naprawdę dziecko bardziej niż cokolwiek innego pragnie być kochane, widziane i słyszane przez rodziców. I w tym sensie nie można dać dziecku za dużo. Zaspokoiwszy głód czułości, dziecko raczej nie poprosi o „więcej” - ma tyle ważnych rzeczy do zrobienia! Za dużo zabawek, pochwał, wolności, rozrywki itp. - ale tutaj pytanie, po co to dajemy, co włożyliśmy w te prezenty. Wyobraź sobie trzy sytuacje, które na pierwszy rzut oka są identyczne, ale w istocie bardzo różne: 1. Rodzice regularnie kupują zabawki dla swojego dziecka, gdyż jest ono bardzo zajęte, pracuje całą dobę i w ten sposób wyraża swoje uczucia do niego.2. Ludzie kupują zabawki, bo nie mogą znieść nachalnej histerii „Chcę, chcę, chcę!!!”3. Dziecko ma dość duży krąg krewnych, przyjaciół rodziny i tak dalej, a wszyscy chcą okazać jakąś oznakę uwagi, kiedy przyjdą z wizytą. Wszystkie te sytuacje będą zupełnie inne i będą „problematyczne konsekwencje”. stworzony nie przez obfitość zabawek, ale przez kontekst, w którym powstaje. A w kontekście zdrowych relacji, bezpiecznego przywiązania, zdolności rodziców do pomocy dziecku w pogodzeniu się z daremnością i przystosowaniu się do życia takiego, jakie jest, nadmiar czegoś raczej nie odegra fatalnej roli. Niektórzy rodzice czegoś zabraniają, odmawiają prośba dziecka o wychowanie – w celach profilaktycznych, opartych na półświadomej obawie „jeśli pozwolę na wszystko, to to zepsuję”. Potem niektóre dzieci po prostu przestają prosić o pozwolenie i zaczynają konfrontować je z faktem. A wtedy naprawdę trudno jest je „wychować”. U innych dzieci prowadzi to do wyuczonej bezradności i to już staje się ich problemem, który przenoszą w dorosłość w postaci tej samej półświadomej postawy „po co wykonywać jakieś ruchy ciała, skoro i tak nie pozwalają na to z góry” .” -Jeśli żal Ci dziecka z powodu każdej bzdury, wyrośnie na beksę. I znowu warto zastanowić się, co to znaczy „litować się”. Powiedziałbym, że jeśli ktoś jest czymś zdenerwowany, należy mu współczuć. Dlaczego dziecko nie jest osobą? Współczuć – czyli dzielić się z innymimu swoje uczucia, bez odrzucania. Nie zostawiając Cię z nimi samego. Ale nie martw się bardziej niż on. Powiedz mi szczerze, czy kiedykolwiek w chwilach przygnębienia pocieszało Cię to pozytywne i zachęcające przesłanie: „Dlaczego martwisz się bzdurami?! Daj spokój, przestań!” Mam bardzo małe doświadczenie jako rodzic, ale powiem to. Mój synek jest dość wrażliwy, podobnie jak jego mama. Kiedy miał rok, potrafił płakać „z powodu każdej bzdury”, a jego troskliwe otoczenie wciąż czekało, aż będę z nim jako mężczyzna. I było mi przykro i współczułem. Ale nie martwiła się, nie była zdenerwowana, była po prostu gotowa zaakceptować jego żal. I wbrew przewidywaniom tego opiekuńczego środowiska, teraz płacze znacznie mniej i znacznie łatwiej się uspokaja. Chociaż według ich standardów prawdopodobnie nadal jest beksą. Jednak to, jak się zmienia i dojrzewa, jest o wiele ważniejsze niż to, jak wygląda w porównaniu z innymi dziećmi. I ważne jest też, aby nie stracić zdolności odczuwania, pozwolić sobie na to, jeśli rok temu w odpowiedzi na „uderzyłem się w palec” trzeba było kogoś przytulić, pogłaskać, pocałować i nakarmić piersią. , to sześć miesięcy temu zaczął wystarczać przelotny, symboliczny pocałunek. A pewnego dnia nie chciałam tak bardzo oderwać się od gry, że pocałowałam się w palec, od razu się uspokoiłam i kontynuowałam: „Mówienie dziecku, że teraz mimo łez wyjdziesz, to kpina”. Lepiej pozostać niezauważonym, gdy coś go pasjonuje. Ten mit znów jest winny braku empatii, a nawet podstawowej logiki. Wychodząc w czasie, gdy dziecko jest czymś zajęte, z pewnością unikniemy sytuacji, w której w naszej obecności zaczną pojawiać się gorzkie łzy. Ale co dalej? Wystarczy postawić się na miejscu dziecka. Była matka i nagle zniknęła, chociaż nic nie zapowiadało katastrofy. A co jeśli ona nie wróci? Czy można jej teraz zaufać? I w ogóle, może nie warto się relaksować, świat jest taki nieprzewidywalny – trzeba cały czas mieć się na baczności. Jeszcze raz odniosę się do doświadczenia z moim rocznym synkiem. Razem z mamą i babciami toczyliśmy bezpośrednią walkę o prawo dziecka do świadomości tego, co się dzieje. Prawie uważali mnie za sadystę. Tymczasem dziecko bardzo szybko przestało się denerwować, bo sytuacja za każdym razem się powtarzała – matka obiecała wrócić i wróciła. Zdarza się oczywiście nawet teraz, że nie chcesz puścić mamy, ale ona naprawdę musi odejść. Ale współczujący dorosły pomaga przezwyciężyć ten smutek. Sympatyczny, nie oszukujący i nie rozpraszający - Jednym z pierwszych słów, które dziecko powinno powiedzieć, jest „dziękuję”. Szczerze mówiąc, przez jakiś czas sama pod wpływem tego mitu przywiązywałam wagę do dziecięcej uprzejmości, a nawet odgrywałam sceny o tym. Venya dziękuje i proszę... dopóki nie zobaczyłam, jakie to wszystko było dla niego głęboko fiołkowe. Cóż, dla dziecka nie jest to jasne! A w chwili, gdy naprawdę czegoś chce, nadal będzie tego żądał. Dlatego jedyne, na co należy zwracać uwagę, to własna uprzejmość, zarówno przy dziecku, jak i bez niego. O szczerej grzeczności, jako wyrazie ostrożnego i pełnego szacunku stosunku do innych. To oczywiście nie jest wcale mit, który może zniszczyć relację z dzieckiem, ale powód do zastanowienia się, na co warto poświęcić rodzicielski wysiłek. - Wychowanie nie jest możliwe bez kary. To stwierdzenie sprawdza się w sytuacji, gdy rodzice nie czują, co dzieje się w dziecku, nie rozumieją, co nim kieruje. Wtedy oczywiście nie pozostaje im już żadne narzędzie poza manipulacją, groźbami i co za tym idzie karaniem (aby groźby nie stały się pustym frazesem). Jeśli jednak starasz się być dla dziecka pomocnikiem, a nie kontrolerem, i wzywasz swoje wewnętrzne dziecko o pomoc, aby mogło ci powiedzieć, jak dziecko mogłoby się czuć w danej sytuacji, kara prawdopodobnie nie będzie potrzebna. To prawda, że ​​\u200b\u200bjest ważny punkt - najpierw musisz dokładnie zrozumieć swoje wewnętrzne dziecko, aby nie zemściło się za swoje dzieciństwo. Dzieje się tak, gdy nasze reakcje na pewne działania dziecka są impulsywne, gdy najpierw karzemy, a potem tłumaczymy sobie: „Robię to dla jego dobra”. W moim dzieciństwie kara była jeszcze na dużą skalę normą, i edukacja bez.