O pojemniku W pewnym momencie uświadomiłem sobie, że dawno temu moja mama przekazała mi swoją urazę do ojca. Ciotka opowiadała mi, że podczas jednej z wizyt w innym odległym mieście, w którym studiował (wówczas mieszkała ze mną w Witebsku jako dziecko), powiedział jej, że już jej nie kocha. Jest osobą pełną pasji i romantyczki. Mogę sobie łatwo wyobrazić, jak w wichrze wraca do domu, przytłoczona uczuciami, ale w głowie ma krystaliczne obrazy literatury rosyjskiej, gdzie kobiety odważnie decydują się nie komunikować z kimś, kto nie czuje już do nich miłości, nawet nie unosząc brwi z cierpienie. Są też romantyczne obrazy, które nie są mi bliskie, ale istota jest taka, że ​​​​wchodząc w wizerunek szlachetnej, przebaczającej kobiety, odłożyła na bok swoją gorzką urazę, wściekłość i złość, zwłaszcza że kobiety nie krzyczą w szale. I całe to szczęście z jej doświadczeń trafiło do mnie. Chcę spróbować opisać mechanizm. Wyobraź sobie, że ktoś nadepnął Ci na stopę w trolejbusie. I zamiast przepraszać, obwinia Cię za to – mówią, że nie ma nic do zastąpienia. Minutę temu cierpiałeś i chciałeś o tym zapomnieć, ale zamiast ulgi, nagle otrzymujesz oskarżenie i akceptując to, myślisz – może to naprawdę moja wina?! Zostań przy tym. W rezultacie jesteś zły na sprawcę i zdumiony tym, jak do tego doszło. Kluczem jest to, że zaakceptowałeś jego oskarżenie. Generalnie bezpodstawne. I nikt nie wie dlaczego dwuletnie dziecko ma emocjonalną pępowinę z matką. Oni są jednym. Wraca z podróży, niosąc w piersi eksplozję emocji w stronę mężczyzny, który jej to zrobił, a jego nie ma w pobliżu. A ona nie jest w stanie mu powiedzieć o swojej urazie i złości. Ale te uczucia są czymś więcej niż czymkolwiek innym. Po prostu ją rozdzierają. Gra rolę zimnokrwistej księżniczki. Aby nie eksplodować z nadmiaru nieznośnych doświadczeń, psychika posiada ochronny mechanizm przemieszczenia: nie zwracając mu swoich uczuć, oczywiście nieświadomie przesuwa je w stronę podobnego do niego dziecka i odgrywającego między nimi jakąś rolę (to osobny temat). I ta uraza zmieszana z gniewem chroni przed nią żywą osobę - dziecko. Oznacza to, że podczas komunikacji z dzieckiem reaguje nie na dziecko, ale jakby na innego. Nie widzi dziecka, ale jego urazę, powstrzymywany gniew. Wydaje się, że łączy się i umieszcza swoje uczucia w dziecku. Aby sobie z nimi poradzić. Odłożyła na bok złość i złość. Dziecko jest wygodnym obiektem do przeżywania wobec niego uczuć, które nie mają z nim nic wspólnego. Pojemnik. Bardzo wygodny pojemnik. Możesz dalej żyć, budować relacje i zachować równowagę w stosunku do siebie i brak równowagi w stosunku do dziecka. Co więcej, zawsze daje powody do odczuwania zarówno złości, jak i irytacji. Z urazą jest trudniej. Ale to miejsce jest po prostu niewrażliwe. Złożone doświadczenia, które nie znalazły miejsca w kontakcie, są odgrywane na dziecku, tj. w odpowiedzi bezpośredniej – wykrzycz mężczyźnie całą prawdę, wpadnij w szał, uderz go w twarz itp. I tak w nieskończoność. Błędne koło starych skarg i rozczarowań, w które wciągani są nowi uczestnicy, przybiera bardzo specyficzną formę specjalnych relacji i specjalnego zachowania. Dziecko przyjmuje wszystko dosłownie. Ale instynktownie wyczuwa, czuje, że coś jest nie tak. W kanale emocjonalnej więzi z moją mamą zamiast miłości zawsze pojawia się jakaś ingerencja. Wtedy zaczyna się życie wewnętrzne dziecka. A raczej, jak sobie z tym radzi i jak dostosowuje swój wewnętrzny świat do tego wymagania środowiska – być pojemnikiem dla swojej matki. Najpierw dla mamy. Potem intuicyjnie robi to samo z innymi ludźmi. Wchłonąć ich emocje aż do załamania, wytrzymać to napięcie. Pokornie, cierpliwie, przez długi czas. Nazywam to pozwoleniem, żeby tak było. Bez oporu, bez reakcji obronnej – złości, wściekłości, wstrętu, wstydu. Może doświadczyć tego wszystkiego, gdy zostanie niewłaściwie potraktowany. Specyfiką pojemnika jest jednak to, że wszystkie doświadczenia pozostają w nim bez bezpośredniej reakcji. Tu i teraz..