Od autorki: Prawdziwa historia - prawdziwe wsparcie i pomoc dla kobiet, wszystkich, które chcą pokochać siebie całkowicie i zacząć życie od zera. Z poważaniem, Oksana i Santosh Tumadin. Po wcześniejszej pracy nad zrozumieniem siebie i tego, czym jest „rodzina”, kontynuujemy pracę. - Co to znaczy zaakceptować osobę? - Akceptować osobę oznacza kochać ją, a nie dostrzegać jej wady , ale to wszystko jest tymczasowe, potem jest to nawyk i wszystko wyjdzie na jaw – rozczarowanie. – Gdzie jest granica, od której chcesz nadal akceptować sytuację taką, jaka jest – Granica jest w pokorze i to znowu jest twój wybór , starasz się nie zauważać tych niedociągnięć i przyzwyczajasz się do tego. - Jak siebie zaakceptować? - W tej sytuacji - pokorą - Z czym? - Z tym wewnętrznym protestem, który w Tobie żyje, ale go nie ciągniesz wyjść lub pokazać to, ale masz wizję spokoju. Zasadniczo wpychasz się w kąt. Musimy o tym porozmawiać albo uciekać. Granica jest w równowadze, kiedy on nie zauważa żadnych niedociągnięć i ty nie zauważasz żadnych - Nie chodzi o to, żeby „nie zauważyć”, poniżać się czy po prostu być takim, jaki jest, ale czy jest chęć wzięcia tego. związek na inny poziom (poziom, żeby zrobić coś innego, ot tak - zmienić coś w sobie dla niego - Znowu wybór. Pasek, wzdłuż którego będzie przebiegał obieg. Współrzędna początkowa w równaniu, która prowadzi do wyniku określonego już na początku. Początkowa współrzędna to „ignore”. Co? Zniekształcenia wewnętrzne czy zewnętrzne? - Zniekształcenia wewnętrzne, jeśli kochasz osobę. A początkowa współrzędna to na przykład „nie zauważać kłamstw, złości wobec innego”? - Tak, ubóstwiałem go - to już się wydarzyło - I w związku z tym rezultatem jest zerwanie z powodu zdrady wobec ciebie. - Nie zauważyć , w moim rozumieniu – upokorzyć się, tj. Zauważyłem, ale mu o tym nie powiedziałem, milczałem, zgodziłem się: „Nie musisz zauważać, bo jesteś taki sam, albo nie musisz zauważać, tj. widzieć, ale ukorzyć się – to znaczy zachęcać do rozwoju tej cechy w drugim człowieku, a ponadto w tym, z którym żyje się – Tak, zachęcałam do tego, dopóki nie otrzymałam tego w swoim życiu, dopóki nie przydarzyło się to mnie . Ta cecha urosła i objawiła się we mnie - w tym, z którym mieszka obok - Ludzie mówią - „nie rób tego, czego sam nie chcesz”. Tworzysz „ty” lub wzmacniasz tę cechę u bliskiej osoby lub w innych interakcjach - prowadzi to do wyniku założonego na początku równania, będącego podstawą relacji zarówno z jednym, jak i ze światem. Wynik równania jest taki sam. Musisz powiedzieć prawdę lub zawieść osobę, aby mogła to zobaczyć na własne oczy. Możesz stworzyć sytuację, w której ta sama jakość obejmie go z boku, a on, otrzymawszy ból, sam przekona się, co zrobił z bliskimi. Tylko silna osoba może to zrobić przede wszystkim w stosunku do siebie. Kto nie zachęca do tego „gówna” w sobie. A jeśli będzie chciał wychowywać wokół siebie ludzi przez duże „L”, będzie w każdy możliwy sposób wskazywał wewnętrzne zniekształcenia, manifestując je. Sposób manifestowania się zależy od postrzegania tej osoby - ale musisz znaleźć podejście, aby nie zauważać, aby się upokorzyć - w twoim przypadku, prawda? - Tak - Więc nie jesteś całkowicie w „gównie”. pokora, akceptacja „gówna” u bliskiej osoby, pokora z wewnętrznymi zniekształceniami prowadzi do tego, że sam to rozumiesz. - Co rozumiesz przez słowo „to”. - Ten ból, który nazywa się zdradą siebie. - A... - to znaczy... pokora, akceptacja „gówna” u bliskiej osoby, pokora z wewnętrznymi wypaczeniami, prowadzi do tego, że sam odczuwasz ból, co nazywa się zdradą samego siebie. Ból, który sprawiasz innym (zdrada innych) - Ty??? - Tak. Oznacza to, że ty, zgodziwszy się, że jesteś powodem zdrady, a nie ta osoba (która jest „gównem”, która tego nie zauważa) i ty, nie zauważając tego, rezygnujesz. A to oznacza pogodzenie się z wewnętrznymi zniekształceniami – już tego nie zauważasz, ale o tym wiesz. A niewiedza, że ​​coś idzie źle, jest lepsza niż wiedza, ale zachęcanie do tego. Prawda? - Oczywiście. Dlatego czasami nie rozumiesz z zewnątrz, że dwa „gówna” wydają się żyć i są szczęśliwe, ale ty jesteś taki czysty inieszczęśliwy. Nie wiedzą jak to powinno wyglądać, czego potrzebują, żeby być uczciwi itp. Dla nich życie jest normą. I dopiero wtedy, gdy zostanie ono „przykryte” innymi relacjami, w których ktoś wykazuje zniekształcenia, rozpocznie się proces pojmowania siebie swoim ego. I wierzcie mi, jest to bolesny proces, ponieważ egoiści nie są przyzwyczajeni do myślenia o innych i obwiniania siebie, przyznawania się do błędu itp. - Oznacza to, że zachęta, pokora przy wewnętrznych zniekształceniach u jakiejkolwiek osoby w związku prowadzi do ich zdobycia dla siebie.- I nie podoba ci się to? - Oczywiście, komu się to spodoba - Znowu „to”? Co to jest „to”? - Zdrada Ciebie przez inną osobę. Kto chciałby zostać zdradzony przez inną osobę? - Wniosek - zaakceptowanie bliskiej osoby ze wszystkimi jej wewnętrznymi zniekształceniami zamienia się w przyjęcie jej do swojego życia. - A jak żyć? Jak kochać? Jak to wziąć jeszcze raz? Jak zaakceptować siebie? - To znaczy, że zachęcasz do czegoś drugą osobę, z którą masz jakąś relację. Czy jesteś gotowy przyjąć (zebrać) to coś do swojego życia? - Oznacza to, że musisz sobie pokazać, czym jest „coś”, w czym mogę przyjąć tę osobę, wiedząc z góry, że sam to „coś” otrzymam. . I od kogo mogę przyjmować i stale przebaczać, bo... jest w nim coś ważniejszego niż „coś”. „Coś”, z czym da się żyć (czyli pozostaje komfort interakcji). Krawędź!!! Relacja „coś”. Musimy zrozumieć, że nie uczynimy nikogo doskonałym, jeśli on sam tego nie chce i sami nie staniemy się doskonali. I normalne jest dopuszczenie do pewnego zniekształcenia wewnątrz; najważniejsze jest dostrzeżenie kierunku ruchu ducha w tej osobie - wzrost lub degradacja. Istnieją trzy typy ludzi: 1) którzy mają wrodzony rozwój wewnętrzny - naturalność , wzrost ducha i jego ciągły rozwój. To miłość do całości, świadoma, przyjazna postawa wobec wszystkich części całości. Zrozumienie, że każdy ma swoją drogę, swój własny wybór. Ci ludzie oferują pomoc raz, nie wtrącają się, gdy nie są o to proszeni, i zawsze są uczciwi. Szanują krytykę i samokrytykę. Kochają wokół siebie ludzi takich jak oni. Przyciągają ich ci, którzy są jeszcze bardziej odpowiedzialni, uwielbiają uczyć się od silnych, rozwijają się i zawsze uwielbiają uczyć się w swoich relacjach z ludźmi. Nie dzielą ludzi ze względu na prestiż i status, są wdzięczni każdemu, kto zainwestował w nich rozwój ducha i mądrości... Kochają siebie jako całość i dlatego w relacjach są uczciwi wobec wszystkich jak wobec siebie. 2) „dobrze” - istnieje wrodzony rozwój wewnętrzny. Miłość do samego siebie jest wrodzona – nabyta poprzez wiedzę i doświadczenie. Miłość własna jest inna, panuje niezrozumienie: „Wszystkim czynię dobrze, każdemu pomagam, ale tego nie robię, nie stać mnie na to. Kocham wszystkich, ale sama nie potrafię…” Tę miłość należy osiągnąć do poziomu komfortu i stopniowo wznosić się w górę. 3) jest miłość tylko do siebie i do trupów ku celowi – jednomu wykorzystaniu innych dla osiągnięcia swoich celów – bez wzajemnej wymiany w relacjach Poziom komfortu lub gdy zrozumie się, że granica komfortu zostaje naruszona – granica zostaje naruszona przestrzeń wewnętrzna - miłość własna (szacunek dla swoich granic, w którym mam 24 godziny spokoju, zabawy, nawet jeśli jestem w depresji = stan, w którym nic mnie nie obchodzi - czy wokół mnie są ludzie, czy nie, czuję się dobrze sama ze sobą i to ode mnie zależy, czy pójdę na spotkanie towarzyskie, czy nie). Kiedy zorientujesz się, że została naruszona granica komfortu? - Kiedy zaczną wymagać ode mnie rzeczy, których nie chcę robić. - Słowo „żądanie”, jakie inne słowa można tu wstawić? - Żądaj, pytaj, sam chcę coś takiego zrobić - nie przeszkadza mi to. - Czy robisz to, gdy tego żądają? - Tak. - I... - Robię to bez przyjemności. - To, co to jest "to"? - Coś, co jest dla mnie ważne, ale trzeba to zrobić. Dają mi problem, a ja go rozwiązuję. - Czyje zadanie? - Ktoś inny. - Kto ma to zrobić? - Po co to robisz, do cholery? - Z powodu dobrego podejścia do ludzi. A potem jaki stosunek do tego pytania? - Żadnego - „Nie” lub takie samo „dobre”, jak było, zanim zrobiłeś to, czego nie chciałeś zrobić? Czy jest równe? - Tak, jest równe. - Ile razy musisz zrobić to, czego nie chcesz, aby stało się „dobrze”."zły". Czy zdarzają się takie sytuacje, kiedy po kilku takich przypadkach stosunek do danej osoby zmienia się diametralnie? - Wiele razy i do czasu, aż zaczną wyraźnie mnie wykorzystywać. - A kiedy zaczynam to rozumieć, próbuję się od tego zdystansować ta osoba. Kiedy zdaję sobie sprawę, że są na mojej szyi, zaczynam się opierać. „To jest twój czas, który spędzasz na podjęciu decyzji, która normalizuje twój stan wewnętrzny. To sprawia, że ​​czujesz się dobrze. I to jest także wybór. Kiedy zaczniesz żyć dla siebie? I czy muszę zacząć żyć dla siebie, czy „muszę”, „muszę” i „chcę” – muszę i już chcę – A zatem są 3 typy ludzi. 1- który kocha wszystkich i siebie. 2 – który kocha wszystkich, ale nie kocha siebie. 3 – który kocha siebie i… wszystkich innych. W twoim przypadku jest trzeci typ – który tego używa i drugi typ, który to robi – czyli ty) – „dlaczego nie spytasz tego głupca…”. Znajdźmy linię, która pozwoli rozróżnić zrobienie czegoś dla kogoś – wpisz 1, 2 i 3. 1 – z tymi, którzy mają wrodzoną miłość do siebie jako całości. 2- z tymi, którzy są do ciebie podobni - tymi, którzy są gotowi zrobić wszystko każdemu bez wyjątku. 3- z tymi, którzy przyjmują i uważają to za normę. Dla kogo jesteś gotowy to po prostu zrobić, dla kogo „tak musi być”, dla kogo „musisz”. Dla typu 1 – Co ludzie, dla których jesteś gotowy zrobić właśnie w ten sposób, mają coś, co z łatwością jesteś gotowy zrobić? Dla typu 2 – będzie to gdzieś się liczyć. Dla typu 3 – łatwiej jest dać, zrobić, niż zrobić wyjaśnij, że nie masz racji. Podaj przykład typu 3. - Teściowa zrobiła to w ten sposób, że jak to zrobiła - uff - ciężar z jej barków, to rozpracowała. Kiedy to wysłałem, poczułem przyjemność - „powiedziała: nie, już tego nie zrobię, nie będę się zmuszać do tego i tamtego, czego nie chcę robić na 100%”. szacunek do siebie. Nie jestem samolubny. Zgadzam się z tym, co jest złe i to nie jest całkowicie złe, w pewnym stopniu jest dobre. - Czy szanujesz ludzi, którzy proszą cię o pomoc? - Tak. - Czy szanujesz ich tak bardzo, że dzielisz ich na 3 typy ludzi? - 3 rodzaje? To znaczy egoiści? – Dlaczego to robicie? – Ponieważ nie kocham siebie – Ale typ 3, to oczywisty typ 3, który dla siebie zamknąłeś. Odmówiłeś teściowej. Ale we wszystkich innych sytuacjach pomocy nieświadomie o nią zabiegasz. A potem rezygnujesz ze swojego związku. Okazuje się, że „bo nie kocham siebie” to „poświęcenie”. To tak, żeby się usprawiedliwić, jakby – zrobiłem to. Te. zmierzacie do samozagłady „obcymi rękami” (ja jestem dobry, a oni to „kozy”). Czy tak chcesz być szanowany? - Nie, oczywiście - zacząłem odmawiać i czułem, że się martwię, ale nie tak bardzo, jak czułem się pewny siebie, znaczący w tym, co robię. Przestań być głupcem, przestań żyć według cudzych zasad (wcześniej to też był mój wybór). Teraz dokonuję innego wyboru – zrównoważyć miłość do siebie i innych, zrównoważyć pomaganie innym z miłością do siebie – OK. Co zauważyłeś u innych, kiedy ich odrzuciłeś? Czy są jakieś zmiany i w jakim kierunku - Na przykład jak u teściowej. Osoba natychmiast zwiotczała, poczuła siłę (szacunek) i poddała się - jest to reakcja na szacunek do samego siebie. I było mi obojętne, czy będzie się ze mną dalej komunikował. Reakcja bliskich. Byli zdenerwowani. Ale oni to zjedli. Poczułam ból i zaczęłam obwiniać się za to, że nie pomogłam. Ale moja dusza stała się lżejsza. Pojawił się komfort, Twoja własna przestrzeń wolności dla siebie - Czy to wystarczy? - Chcę jeszcze więcej - Czy jesteś gotowy, aby było jeszcze łatwiej? Czy jesteś gotowy pójść do typu ludzi nr 1, gdzie szanuje się przestrzeń drugiej osoby i swoim przykładem prowadzisz bliskie Ci osoby? - Tak, jestem. Jestem gotowy, aby stać się typem nr 1. Chcę kochać siebie i jednocześnie kochać innych jak siebie - to jest odpowiedzialność. Czy jesteś gotowy pracować nad sobą? - Tak, jestem gotowy wziąć odpowiedzialność i zrobić to, co skłania mnie do prostoty i wzrostu ducha, a nie do jego degradacji, zachęcając do nieodpowiedzialności u innych, a zatem i u siebie minie tydzień, podczas którego pojawią się wszystkie egzaminy, sytuacja się rozwinie i zobaczymy na ile naprawdę jesteś gotowy, a nie ile teraz obiecujesz. Zanim