Kontynuuję cykl artykułów na temat poprawy interakcji z bliskimi, pierwszy artykuł już jest. Zatem miękkie rady są skuteczniejsze niż krzyki i przekleństwa, ale czasami są skazane na pozostanie bez uznanych geniuszy spotykamy tylko tych, którzy z jakiegoś powodu są nierozpoznani. Próbując pomóc naszemu partnerowi, często udzielamy rad. - No cóż, mam problemy w pracy... Nawet nie wiem, co wymyślić... - Hmm, ale dlaczego nie... / Więc. zadzwoń <gdzieś> i zapytaj!/ A... to drobnostka, po prostu zrób <to i to>, szef zdecyduje później. Wydaje się, że jest super i rozwiązanie zostało znalezione, ale jednak nie ułatwia to naszemu partnerowi. I faktycznie, czy takie „doradcze” decyzje naprawdę nie przyszły do ​​głowy samemu naszemu rozmówcy? Przyszli, oczywiście. Problem w tym, że rozmówca zadając pytanie szuka nie tyle rozwiązania, ile wzajemnego zrozumienia i emocjonalnego wsparcia. Chce „uratować” od problemu, który się pojawił, wzmacniając swoje „ja”, poprzez integrację z innym, w związku z inflacją „ja”. To znaczy w poczuciu zjednoczenia, zjednoczenia z drugim, a wtedy nie jestem już sam, jest nas dwoje, a to oznacza, że ​​jesteśmy silniejsi, co oznacza, że ​​nie jest już tak strasznie. Rada nie daje wsparcia, nie łączy w żaden sposób emocjonalnie. W takim paradygmacie istnieje Problem i Sposób jego rozwiązania (porada). Jednak podmiot, osoba prosząca o pomoc, wymyka się tej dialektyce. Tak, rozwiązanie zostało zapewnione, ale osoba nadal czuje się samotna, że ​​będzie musiała sama rozwiązać problem. Nie ma kontaktu emocjonalnego z osobą udzielającą porady. Nierozpoznany geniusz udziela rad w nieświadomym celu emocjonalnej izolacji. Obejmuje to także racjonalizację własnych słów, działań i emocji (intelektualizacja). Wszystko to jest cudowne, ale konieczne jest dopiero na koniec, kiedy emocje opadną, udzielone zostanie wsparcie, pozostaje tylko podjąć kroki i żyć dalej. Rada automatycznie wprowadza cię w dialektykę pomiędzy Mędrzec, Nauczyciel, Sędzia, Rodzic i Uczeń zależny, Dziecko. Obydwoje partnerzy odgrywają swoje role, w tych rolach jak w kokonie izolują się od siebie, popadając w otchłań nieporozumień. A jeśli nie jesteśmy równi w swoich rolach, to znaczy, że nie jesteśmy zjednoczeni, jesteśmy wyobcowani. Oczywiście zdrowy związek wynika z pozycji dwóch niezależnych osób – partnerzy szanują się, pomagają i wspólnie rozwiązują problem. A to wynika ze zrozumienia drugiego, zrozumienia uczuć, motywów działania. Zrozumienie bierze się z pytań i odpowiedzi, czyli z wymuszenia dialogu, kiedy znajdziemy się razem w tej samej „piaskownicy” emocji, kiedy płyniemy tym samym strumieniem. Nie ma żadnych wyrzutów, żadnych rad, jesteśmy równi i w naszej jedności odnajdujemy zrozumienie, jedność odnajdujemy w przeżywaniu emocji Nie jest tajemnicą, że wiele rodzin żyje w ten sposób: „Rodzic – Dziecko”, jest to dla nich wygodne, nie ma. co do tego wątpliwości, nie ma wygody i autentyczności, nie ma życia, nie ma zrozumienia, wsparcia, szacunku. Co wybierzesz: wygodę czy autentyczność?