„Poradnictwo psychologiczne rodziny”. Od trzech lat nasza rodzina istnieje jedynie fikcyjnie. A raczej dwie rodziny. Tej prawdziwej, w której mój mąż mieszka ze swoją nową kochanką. I nasz, gdzie niechętnie przychodzi ze względu na dzieci. Przynosi pieniądze, żeby nasi trzej chłopcy nie umarli z głodu. Nie będę opisywał mojego stanu moralnego – jest okropny. Wiem, że przestali mnie kochać, porzucili dla innej kobiety, że mój mąż „lata na skrzydłach” do niej. Ale...najmłodszy syn ma dopiero 4 lata, najstarszy 8. Dzieci często chorują, ja siedzę w domu. Jesteśmy całkowicie zależne od męża. A sama nie dam sobie rady z dziećmi i prywatnym domem, ogrodem i ogródkiem warzywnym. Więc teraz toleruję przychodzenie cudzego męża. I znosi mnie z nienawiścią ze względu na dzieci. Co zrobić, bo nerwy są napięte, pokłóciliśmy się już przy chłopakach, czy można iść dalej? Czy docenią takie wyrzeczenia. Algorytm sporządzenia raportu: Ogólne wrażenie sytuacji rodzinnej. Sformułowanie problemu ze wskazaniem interesów wszystkich zainteresowanych stron. Propozycja strategii i możliwego planu pracy trudności w pracy z klientem. 1. Ogólne wrażenie sytuacji rodzinnej Mamy przed sobą dość typową sytuację rodzinną, w której jeden z małżonków uważa, że ​​w tym małżeństwie osobiste szczęście i miłość małżeńska są niemożliwe powiedzieć, jaki dokładnie problem leży u podstaw obecnej sytuacji. Być może małżonkowie nie byli w stanie przetrwać okresów kryzysów związanych z narodzinami dzieci i pojawieniem się obok roli małżonków nowych ról rodziców. Być może żona nie doszła do siebie po porodzie, była zmęczona bez wsparcia i zapomniała o swojej roli żony (partnerki seksualnej i muzy męża). Być może mąż nie był w stanie zaspokoić swoich męskich potrzeb w tym związku i znalazł wyjście na boku, ale poczucie obowiązku nie pozwala mu opuścić dzieci. Na razie dość trudno to stwierdzić. Sytuację można jednak wyjaśnić w trakcie dalszej terapii. Żona, nasza klientka, nie jest inicjatorką rozwodu. Jest zdezorientowana i przygnębiona. Jest ofiarą: „cierpi”, „siedzi w domu”, nie wie, co robić i jak dalej żyć. Choć oboje małżonkowie odczuwają dyskomfort w związku z obecną sytuacją, nie są gotowi na formalizację rozwodu legalnie i faktycznie zakończyć związek. W tym przypadku przyczyny są następujące: które nie pozwalają na dokończenie rozwodu, są następujące: być może (choć nie pojawia się to w opisie) obawa przed oceną ze strony krewnych, przyjaciół i innych osób; pogląd, że dzieci potrzebują obojga rodziców (mąż zapewnia i nie porzuca dzieci w imię nowej miłości, żona – siedzi w domu, znosi brak harmonijnych relacji z mężem, niską niezależność ekonomiczną i nierówności społeczne); kobiet; (klient nie pracuje i nie ma środków finansowych na samodzielne życie) przerostową orientację w kierunku poczucia obowiązku i przeciwwagę dla orientacji na zaspokojenie własnych potrzeb (w różnych przejawach, ale obecnych zarówno u męża, jak i żony). Według dialektycznego modelu amerykańskiej psychoterapeutki Florence Kaslow rozwód zawsze ma swoją historię rozwoju. W procesie rozwodowym można wyróżnić następujące etapy: Etap pierwszy: „rozwód emocjonalny”. Charakteryzuje się zniszczeniem złudzeń w życiu małżeńskim, poczuciem niezadowolenia, wyobcowania małżonków, strachem i rozpaczą. Etap drugi: „czas przed rozwodem, czas refleksji i rozpaczy”. Małżonkowie doświadczają bólu i rozpaczy, złości, strachu. Ich uczucia i działania są sprzeczne. Pojawia się poczucie pustki i chaosu. Trzeci etap: „legalny rozwód”. Luka nabiera statusu formalnego i jest sformalizowana prawnie. Do sytuacji dołączają się kolejne osoby ze społeczeństwa: prawnicy, sędziowie, adwokaci itp. Etap czwarty: „rozwód ekonomiczny” powoduje zamieszanie, złość lub smutek u jednego z małżonków („Życie jest zrujnowane, co oznaczają pieniądze”). Etap piąty: Znalezienie oraz ustanowienie równowagi w relacjach i obowiązkach rodzicielskich. Opuszczony małżonekodczuwa samotność, ulgę, szuka rady u przyjaciół i krewnych. Etap szósty: „czas po rozwodzie”. To czas samopoznania i powrotu do równowagi. Jedno lub oboje małżonkowie doświadczają samotności i sprzecznych uczuć: niezdecydowania, optymizmu, żalu, smutku, ciekawości, podekscytowania. Etap siódmy: „rozwód psychologiczny”. Na poziomie emocjonalnym objawia się gotowością do działania, pewnością siebie, energią, zwiększoną niezależnością i autonomią. Następuje synteza nowej tożsamości i koniec psychologicznego rozwodu. Poszukiwanie nowych obiektów miłości i gotowość do długotrwałego związku Nasza klientka i jej mąż przeszli pierwszy etap emocjonalnego rozwodu. Między małżonkami dochodzi do separacji. Klientka nie ma złudzeń, że jej mąż jest jej mężem. Nie odczuwa już tylko strachu i rozpaczy, jest przerażona, że ​​jej dzieciom grozi śmierć głodowa, i uważa się za nienawistną, opuszczoną kobietę. Jest zazdrosna i zła na męża, że ​​wybrał ją, a nie inną kobietę, do której „lata na skrzydłach”. Skandale powstają między małżonkami, w tym na oczach dzieci. Klientka ma sprzeczne uczucia: z jednej strony toleruje „cudzego męża”, uważa się za ofiarę i boi się, że dzieci nie docenią tego poświęcenia, ale z drugiej strony klientka nie robi nic, aby legalnie sformalizować rozwód i nie widuje się z mężem i nie robi nic, aby odwzajemnić uczucia męża. Albo chociaż dowiedzieć się, co go nie satysfakcjonuje w ich związku: ona pełni rolę żony lub matki. Więc ta sytuacja jej odpowiada? Najprawdopodobniej klient nie ma zasobów fizycznych ani psychicznych, ponieważ... W ciągu 9 lat (począwszy od ciąży) urodziła troje dzieci i najwyraźniej nie była w stanie dojść do siebie po każdej ciąży. Stan wyczerpania nie pozwala jej myśleć i działać racjonalnie, patrzeć na świat innymi oczami i pod różnymi kątami na swoją sytuację. Reasumując uważam, że klient jest na drugim etapie procesu rozwodowego. Dla mnie, jako psychologa, otwiera się perspektywa pomocy klientce w przejściu z trzeciego do siódmego etapu lub pomocy jej w znalezieniu zasobów potrzebnych do zmiany siebie i odbudowania rodziny. Takie perspektywy wyjścia z obecnej sytuacji wydają mi się całkiem możliwe. Ale wybór należy do klienta. Mogę jedynie zapewnić wsparcie emocjonalne i informacyjne oraz wskazać możliwe opcje rozwoju wydarzeń. 2.Analiza skargi Klientki Skargi Klientki dotyczą: - fikcyjności związku małżeńskiego - zmian w nastawieniu męża do niej (przestał ją kochać i opuścił) - częstych chorób dzieci - obaw przed bezdomnym wychowywaniem dzieci. mąż - obawy o możliwość samodzielnego poradzenia sobie z domem - złożony stan emocjonalny (nerwy na granicy) - obawa przed oceną dzieci i stosownością swojego zachowania 3. Formułowanie problemu, wskazanie interesów wszystkich zainteresowanych stron Często , małżonkowie/jeden z małżonków zwracają się do terapeuty z różnymi prośbami: - o powrót partnera; - z chęcią zrozumienia, co dokładnie doprowadziło do rozwodu, aby wyciągnąć wnioski na przyszłość; - jak ukarać partnera lub zemścić się na nim; ; - jak budować relacje z byłym współmałżonkiem po rozwodzie; - jak komunikować się ze wspólnymi przyjaciółmi; - jak dzielić majątek; - co mówić dzieciom itp. Nasz klient nie ma konkretnej prośby. Jej pytanie ma charakter ogólny: „Co mamy zrobić, skoro nerwy mamy już na wyczerpaniu, pokłóciliśmy się już przy chłopakach, czy można iść dalej? Czy docenią takie poświęcenia? Zaproponowanie strategii i planu pracy Z jednej strony praca z klientem, który nie ma jasnej prośby, jest trudna. Od psychologa-konsultanta wymagana jest duża koncentracja i systematyczna praca, aby wyodrębnić samą przyczynę, która doprowadziła klienta do trudnej sytuacji. Z drugiej strony praca z takim klientem otwiera przed konsultantem szeroką ścieżkę doboru i stosowania różnych technik i podejść, nie tylko w celu znalezienia przyczyny, ale także pomocy klientce w sformułowaniu jej pragnień. Ostateczne cele są ze sobą bezpośrednio powiązane do zmian u klienta, które powinny w rezultacie nastąpićproces konsultacyjny. Cele końcowe każdego klienta są inne. Może być początkowy. Cele takie są formułowane wspólnie z klientem. Można modyfikować w trakcie terapii. Wyznaczanie celów traktowane jest jako proces elastyczny, podlegający modyfikacjom i doprecyzowaniu. Podobnie jak w psychologii w ogóle, a także w teorii terapii poradnictwa rodzinnego, specjaliści patrzą na temat rozwodu z różnych stron. Wyraża się to w różnych podejściach: Kolesnikova, Kochunas, Galustova, Aleshina i inni. W tym przypadku bardziej skuteczne wydaje mi się zastosowanie na początku terapii podejścia G.I. Kolesnikowej i uzupełnienie go podejściem E.G. Silyaevy. Przede wszystkim (etap 1) konieczne jest stworzenie spokojnej i przyjaznej atmosfery dla klienta. Okazuj tolerancję i wyrażaj werbalną i niewerbalną empatię wobec klienta. Przecież sytuacja rozwodu na skali intensywności emocjonalnej nie jest odległa od stanu osoby stojącej w obliczu utraty lub śmierci bliskiej osoby. Ponadto klient jest wyczerpany fizycznie i psychicznie. Przecież w jej wizji mąż ją porzucił. Co więcej, w momencie, gdy dziecko miało 1 rok, jego organizm nie zregenerował się po porodzie, poziom hormonów nie ustabilizował się, a ona sama pilnie potrzebowała wsparcia. Co więcej, dwójka starszych dzieci była bardzo mała. Fakt ten jeszcze bardziej komplikuje sytuację i osłabia pozycję klienta. Następnie przeszedłbym do Etapu 2: „Zbieranie informacji”. Stosowane techniki: rozmowa, wywiad, obserwacja. W tym przypadku bardziej efektywne uważam przeprowadzenie wywiadu swobodnego , które pomogą nawiązać i utrzymać kontakt emocjonalny z klientem. Stosowanie metody obserwacji jest ważne dla dostrzeżenia przejawów mentalnych klienta. Co więcej, nasza klientka skarży się, że preferowano ją od innej kobiety. Dla mnie, jako psychologa, ważne jest, aby zrozumieć, czy jej obawy dotyczące wyglądu, zachowania, reakcji i innych przejawów psychicznych są uzasadnione. Ponadto wywiady i obserwacje pozwolą mi zidentyfikować najważniejsze momenty wydarzeń w życiu klientki i prześledzić zmiany jej stanu na różnych etapach rozmowy. Dla mnie ważne są nie tylko aspekty werbalne, ale i pozawerbalne: postawa, gesty, mimika; reakcje psychofizjologiczne (zmiany koloru skóry, częstotliwości i głębokości oddechu, stopnia pocenia się); charakterystyka głosu (ton, barwa, tempo, intonacja). Na tym etapie zastosowałbym następujące techniki: „Wsparcie psychologiczne klienta”, „Wstrzymaj nasycenie”. Jeśli klient wydaje mi się wystarczająco silny emocjonalnie, zastosowałbym technikę „Prowokacji”. „Wzmocnienie sytuacji” może pomóc klientowi spojrzeć na swoje problemy z innej perspektywy. Na etapie 3 („Strategicznym”) zastosowałbym inne techniki: Technikę „Informowania klienta”. Mówiłabym o kształtowaniu się rodziny jako integralnego organizmu, o etapach i kryzysach, o znaczeniu samorozwoju każdego z jej członków. Mówiłbym o znaczeniu wyznaczania celów krótko- i długoterminowych w życiu każdego człowieka. Ważne jest, aby porozmawiać o tym, jak narodziny dzieci wpływają na relacje małżeńskie. Jak role rodziców łączą się z rolami męża i żony i jak ważne jest wspieranie obojga i utrzymywanie równowagi między nimi. Jakie cechy zachowań i reakcji mogą doprowadzić małżonków do ochłodzenia relacji, do pojawienia się „trójkąta”. Jakie cechy zachowań i reakcji dzieci są możliwe w tej sytuacji. Doradzam Klientowi w zakresie powstawania chorób psychosomatycznych oraz przyczyn ich występowania u dzieci. Poruszyłbym kwestię wiedzy finansowej klienta i znaczenia tworzenia siatki bezpieczeństwa. Poruszała także kwestię znajomości prawa i udzielała rekomendacji w zakresie praw i ochrony kobiet gwarantowanych przez kodeks cywilny. W sytuacji, gdy klientka nie potrafi sformułować jednoznacznej prośby, ale w ogóle pyta „jak żyć”, to tak ważne jest rozważenie kwestii wychowania klienta i jego relacji z rodziną rodzicielską, separacji od rodziców i ogólnie stosunku do świata. Ważne jest, aby ocenić jego poziom samooceny. Uważam za właściwe zastosowanie techniki „doradztwa”. Rada nie jest rekomendacjąlub konkretny rozkaz, co należy zrobić, a czego nie. Jest to opinia, która zachęca do dalszej wspólnej dyskusji. Oferowanie różnych opcji rozwiązania problemu, spośród których klient może wybrać tę odpowiednią. Porady udzielane w formie pośredniej często mają większy efekt niż bezpośrednie instrukcje. Technika „perswazji” jest dla mnie jako profesjonalisty równie ważna. Ważne jest, aby uzasadnić przyjęte założenia i rady oraz poprzeć je faktami. Ważne jest dla mnie również szczegółowe i konkretne wyjaśnienie mojego stanowiska w sprawie problemu Klienta. Klientka powinna zrozumieć moje myśli i refleksje na temat jej problemu. Tutaj zastosowałbym technikę „doprecyzowania” Etap 4. „Wdrożenie planu przez klienta”. W relacji psycholog – klient odpowiedzialność za wynik terapii rozkłada się mniej więcej po równo. Dlatego ważne jest, aby wyjaśnić klientowi, że każda zdrowa psychicznie osoba jest w stanie samodzielnie rozwiązać swoje problemy. Psycholog może jedynie wspierać i słuchać, wskazywać możliwe opcje rozwoju wydarzeń, pokazywać pułapki lub perspektywy, pomagać w znajdowaniu zasobów w sobie i na zewnątrz, aby zmienić sytuację. Klient musi myśleć i działać samodzielnie. Najczęściej osoby pozostawione po rozwodzie zwracają się o pomoc do psychologa. Taka sama sytuacja ma miejsce u naszego klienta. Nie pracuje, zajmuje się domem i dziećmi. Nie mam jeszcze informacji o przyjaciołach, krewnych i innych osobach, które udzieliłyby jej pomocy moralnej, fizycznej i materialnej. Być może nasza klientka zamknęła się w sobie i trzyma w tajemnicy sytuację niezgody rodzinnej. Być może nie wie, jak skorzystać z pomocy innych ludzi. Być może nie ma rodziców, przyjaciół i środowiska społecznego, dlatego jest tak zależna od męża i gotowa znosić jego „brak miłości”. Psycholog, oprócz tradycyjnych możliwości pracy, musi mieć w swoim arsenale narzędzi techniki skupione na sieci relacji społecznych. Diagnozowałbym i analizowałem relacje naszej klientki z otaczającymi ją ludźmi, mapowałem jej sieć i omawiałem ją. Takie karty dobrze pokazują klientom splot relacji osobistych, pomagają im lepiej zrozumieć ich całość, analizować strukturę zobowiązań w relacjach i rozumieć ich relacje społeczne. Analizę schematu można przeprowadzić stosując technikę niemieckiego psychologa A. Lenza. Nasza klientka może dostrzec szansę na istniejące wsparcie społeczne, którego nie ceni i dlatego czuje się opuszczona i samotna. Diagram pomoże mi i klientce ocenić stopień jej samooceny. Zazwyczaj osoby o negatywnej orientacji sieciowej mają niską samoocenę, strach przed zależnością i nieufność wobec innych. Poradnictwo sieciowe koncentruje się przede wszystkim na postrzeganiu przez osobę sytuacji, w której się znajduje. Zadaniem psychologa na pierwszym etapie jest nauczenie klienta zrozumienia jego lęków i trudności oraz doprowadzenie go do świadomej krytycznej analizy swojej biografii. Ułatwia to dostęp do jego dotychczasowych doświadczeń w relacjach z ludźmi. Zrozumienie własnych uczuć pomaga poprawić interakcję z innymi i nawiązać bliższe więzi. A jeśli nie ma środowiska społecznego, to znajdź możliwości jego stworzenia. W pierwszym etapie doradztwo ma na celu stopniowe osłabianie reakcji obronnych klienta, poszerzanie przestrzeni komunikacji i angażowanie w jego problemy osobiste osób ważnych dla klienta etap pracy z siecią obejmuje metody interwencji w strukturę codziennych, codziennych relacji klienta. Ważne jest, aby dowiedzieć się, czy klient ma zasoby, wiedzę i umiejętności, aby zapewnić sobie wsparcie i samopomoc, czy ma. umiejętności uzupełniania stanu zasobów (na przykład zainteresowań i hobby). Ważne jest, aby przeanalizować, czy klientka ma czas wolny dla siebie i w jaki sposób spędza go z dziećmi. Czy istnieją możliwości uzyskania opieki medycznej i pomocy ze strony instytucji społecznych (żłobki i przedszkola, opieka społeczna itp.) Ważne jest, aby zachęcać klienta do częstszego kontaktu z nim.