Od autora: Czas szybko leci. W procesie wychowania nie mamy czasu na zbyt wiele... A kiedy dziecko dorasta, jest już za późno, aby cokolwiek zmienić... Dziś chcę porozmawiać o strategiach rodzicielskich i konsekwencjach, jakie niosą ze sobą te strategie dla dziecka Jedną z najczęstszych strategii jest strategia tłumienia negatywnego. Kiedy rodzice „wiedzą lepiej”, czego potrzebuje dziecko. Wszystko wydaje się być w porządku, jednak szkoła, kluby, a nawet wybór zawodu są konsekwencją wyborów dorosłych. Trudna sytuacja osoby dorosłej przypomina przemoc i przymus. Dziecko znajduje się w sytuacji ograniczonej wolności, zapędzone do kojca i robi to, czego tak naprawdę potrzebuje nie on sam, ale dorośli. Pracuje pod presją, starając się inwestować jak najmniej. Następnie podlega krytyce – zarówno wewnętrznej, jak i zewnętrznej, kieruje się stereotypami i źle przystosowuje się do zmian. Można manifestować postawę infantylną – „sam powinieneś coś dla mnie zrobić”, postawę unikającą – „po prostu zostań z tyłu”. Takie dziecko trzeba długo i konsekwentnie przekwalifikowywać w kierunku, w którym samo będzie mogło wybrać, co robić i jak postępować. Najbardziej podstępna strategia jest obojętna. Mama i tata są zajęci, pracują lub zajmują się sobą, pogrążeni we własnych procesach, mało uwagi poświęcają dzieciom. I tu możliwe są dwie opcje. Pierwsza opcja jest prostsza – rodzic czuje się nieszczęśliwy, stopniowo odsuwa się i nie mogąc nic dać dziecku, zaczyna okazywać mu agresję, czasami nawet wiążąc przyczynę swoich nieszczęść z dzieckiem. Dziecko przyzwyczaja się do tego, że wszystko musi zrobić sam, bo nie ma na kogo liczyć. A jednocześnie przyjmuje postawę konfrontacji i obrony z dorosłymi, w których widzi wrogów. Wyrasta na silnego mężczyznę, jednak doświadcza podwójnego uczucia miłości i nienawiści do rodziców, którzy dręczą go przez całe życie. Druga wersja rodzica to obojętny optymista. Tutaj jest jeszcze większa złożoność. Rodzic radzi sobie dobrze. Pasjonuje się sprawami osobistymi. Dziecko pozostawione jest samemu sobie. Kiedy takie dziecko dorasta, utrzymuje dobre relacje. Do rodziców, do innych ludzi. Ale nie dla siebie. Ponieważ w głębi duszy tkwiło w nim poczucie, że nie jest wystarczająco dobry dla swoich rodziców, dlatego nikt się z nim nie komunikuje. A rodzic jest dobry, kochający i pozytywny. To dziecko też nie ma zaufania do świata; on też wszystko osiąga sam. Ale przy najmniejszej przeszkodzie pojawia się pytanie: czy to prawda, że ​​mogę, że jestem tego godny? I przy najmniejszych wątpliwościach jest bardziej prawdopodobne, że odmówi wyboru i korzyści. Nie był przyzwyczajony do proszenia o pomoc – i to było bezużyteczne. Ale trudno też polegać na sobie, bo nie można winić nikogo innego jak tylko siebie. Dzieci stosujące obojętne strategie rodzicielskie bardzo często się poddają. Nawet jeśli są aktywni i aktywni, nawiedzają ich złożone schorzenia, impotencja i depresja. Nie rozumie, próbuje rzucić to, co zaczął, raz po raz próbuje zacząć to, co rzucił – ale nic nie pomaga. Pozytywną strategią dla osoby dorosłej jest kontakt z dzieckiem. Wspieraj i zatwierdzaj. Dziecko odważnie idzie przez życie, ale zawsze może liczyć na pomoc. Wie, jak prosić i otrzymywać niezbędne zasoby. Następnie będzie mógł być wsparciem dla swoich dzieci. Dla porównania, dziecko ze strategią obojętności lub presji nie będzie myślało, że musi po prostu poprosić o niezbędne zasoby, skorzystać z podpowiedzi lub usług innej osoby projekt! Wspieranie dziecka w konsekwentnym, konstruktywnym rozwoju jego UMIEJĘTNOŚCI (bez presji i manipulacji). Zacznij budować zdrową relację ze swoim dzieckiem, stosując pozytywne strategie. Wszelkie relacje zewnętrzne wynikają z systemu relacji wewnętrznych. Według teorii Erica Burna człowiek może znajdować się w trzech stanach ego: Dziecko – objawia się od urodzenia, uosabia witalność i indywidualność: bawi się, jest sobą. Rodzic – przejawia się w sytuacjach wychowania i przekazywania doświadczeń: uczy, patronuje, przejmuje opieka nad dorosłym - objawia się w sytuacjach