Niektóre rozmowy przeradzają się w kłótnię, chociaż nikt nie mógł sobie tego wyobrazić. Przynajmniej niektóre z nich mają jedną cechę, o której chcę porozmawiać. Każdy powinien wierzyć swoim słowom. Zwłaszcza jego słowa o sobie. Nie bierzmy teraz pod uwagę celowego oszustwa, które może mieć również znaczenie sytuacyjne dla danej osoby. Mówię raczej o jakiejś wewnętrznej prawdzie o sobie, którą człowiek wydobywa. To nie musi być coś intymnego ani tajnego. Po prostu rozmowa, podczas której jedna osoba dzieli się z drugą częścią swojej wizji lub wrażeń. Celem takiej wypowiedzi jest najczęściej podzielenie się, podzielenie się z kimś swoimi uczuciami na temat czegoś. Dlatego wszystko, co chcesz w tej chwili uzyskać, to wrażenie drugiej osoby na temat tego, co właśnie usłyszała. Jego reakcja na samą historię. Jeszcze raz zrobię zastrzeżenie – niekoniecznie muszą to być tematy nie tylko sprzeczne, ale wręcz po prostu kontrowersyjne. Może to być impresja z filmu, książki, pomysł, osoba, a nawet Twój własny sen. Po prostu jeden mówi drugiemu coś o sobie... co różni się od sposobu, w jaki ta druga osoba pracuje. Nie ma w tym żadnej sprzeczności. Każdy ma inne doświadczenia i może mieć inne podejście do wszystkiego. Każdy ma swoje własne terytorium wewnętrzne. Ale technicznie rzecz biorąc, może wystąpić jedna mała awaria w komunikacji, która może prowadzić do nieporozumień, kłótni, nieporozumień, urazów, zwiększonego dystansu w związku, a nawet ich rozpadu. To wygląda tak. Jeden mówi coś drugiemu. Na przykład: „Wiesz, wczoraj oglądałem ten film i bardzo mi się podobał!” I opowiada o tym, co go dokładnie dotknęło. Rozmawia, bo ważne jest dla niego dzielenie się swoimi doświadczeniami. Jest to cecha powszechnie normalna i chęć podzielenia się z kimś swoimi uczuciami. Najlepiej z ukochaną osobą. Konieczne jest zatem uważne i życzliwe podejście do tych uczuć. Aby drugi z zainteresowaniem wysłuchał i powiedział np.: „Och, jakie to dla Ciebie ważne!” Lub: „Bez Twojej historii nawet bym nie zauważył tej chwili”. Lub: „Tak, wiedziałem, że teraz to powiesz, że właśnie to cię wciągnie!” Lub: „Jesteś taki wzruszający, kiedy mówisz na ten temat”. Lub: „Dla mnie ważne jest, abyś dzielił się ze mną takimi wrażeniami”. To może być dowolna odpowiedź, ale chodzi o jedno – pierwsze słowa powinny dotyczyć samej osoby i jej uczuć, które właśnie wydobył. To właśnie znaczy oddać uczucia drugiej osoby w dobre ręce. Aby ten, kto mówił, poczuł się wysłuchany. Ale wtedy całkiem możliwe jest stwierdzenie: „Ten film niezbyt mi się podobał”. Lub: „Ten gatunek w ogóle mi nie odpowiada”. Lub: „A problem poruszony w tym filmie mnie irytuje”. I wtedy oryginalny narrator będzie miał okazję usłyszeć, że „mam w tej sprawie inne zdanie”. A nie: „Mylisz się”. Ponieważ wszystko mogłoby potoczyć się zupełnie inaczej, gdyby nie było tej warstwy - reakcja na uczucia samej osoby. Jeśli rozmówca natychmiast, bez przerwy, zacznie mówić o swoich uczuciach, zwłaszcza przeciwnych, to dokładnie tak będzie wyglądać, być postrzeganym jako sprzeciw, nawet jeśli początkowo wcale nie było to zamierzone. I tu coś idzie nie tak. Rozmowa o uczuciach, zgodnie z pierwotnym założeniem, zamienia się w debatę na temat idei filmu. Ich prawa i zło. I odpowiednio poprawność i niepoprawność postawy, wrażeń i uczuć każdego z uczestników rozmowy. Każdy czuje się niewysłuchany i wewnętrznie zraniony. A kiedy perspektywa rozmowy przesuwa się w stronę wartościowania, wówczas w obszarze uczuć nie da się już prawie nic zrobić. Usłyszcie się nawzajem, cieszcie się swoim szczęściem, dowiedzcie się o nim czegoś nowego i bardziej subtelnego poprzez wrażenia z filmu. Ale spotkali się bez szczególnej potrzeby udowadniania sobie czegokolwiek. A film też może być całkiem znośny i dla każdego z nich nie tak ważny. Ta jasna, ulotna chwila po prostu się rozlała.