Pięć możliwości pojawienia się codziennych problemów w rodzinie: 1. Niegospodarność, a nawet wręcz pasożytnictwo domowe wielu mężów, wynikające z naiwnego przekonania, że ​​obowiązki rodzinne męża są jedynie zarabiać pieniądze pieniądze.2. Skrajna tolerancja wobec tego ze strony tych żon, które właśnie swoją cierpliwością w okresie przyjaźni miłosnej lub na początku stosunków rodzinnych, swoją nadmierną pracowitością i chęcią wzięcia na siebie wszystkich obowiązków domowych, same obiektywnie (choć nie celowo) wychowały swoich mężów na być pasożytami domowymi. 3. Podstawowe Wiele młodych dziewcząt jest zbyt leniwych, aby cokolwiek zrobić, myśląc, że w XXI wieku nie trzeba się męczyć w kuchni ani biegać po mieszkaniu ze szmatą w rękach. Można jeść w pizzeriach i barach sushi i nie trzeba zwracać uwagi na kurz. (Jeśli nie jesteś na to uczulony i nie kichasz!).4. Niewłaściwe zarządzanie młodymi mężczyznami i kobietami, ponieważ dorastali w rodzinach niepełnych, gdzie albo nie dano im przykładu prowadzenia rodzinnego gospodarstwa domowego, albo ich matki za bardzo je kochały i dlatego same wszystkie brudne i rutynowe prace domowe. W efekcie z jednej strony takiej osoby po prostu nie uczy się prawidłowych zachowań na co dzień. Z drugiej strony po prostu nie szanuje swojej „połówki” i dlatego nie próbuje złagodzić jej losu ekonomicznego.5. Jedno z małżonków (a nawet oboje na raz) ma taki tryb pracy, który utrudnia mężowi i żonie prawidłowe współdziałanie w rozwiązywaniu problemów życia rodzinnego. Dzieje się tak wtedy, gdy mąż i żona prawie się nie widują, a pierwszy, drugi i kompot wciąż od siebie żądają... Uwaga: Pragnę od razu zwrócić uwagę na fakt, że takie rzeczy jak „brak pieniędzy w rodzina” lub „w domu są małe dzieci”, nie mam! Faktem jest, że praktyka mojej pracy jasno pokazuje: W naszych czasach niski majątek materialny rodziny i dzieci nie jest przeszkodą w udanym życiu. Kłótnie o sprawy codzienne mają zawsze swoje źródło wyłącznie w złym wychowaniu, lenistwie i egoizmie małżonkowie. W związku z tym, jeśli chcesz wzmocnić swoją rodzinę, jedynym wyjściem jest reedukacja jednego z małżonków, aby nie pozostał ślad lenistwa i egoizmu. Niestety: w praktyce jest to dość trudne. Wyjaśnię teraz dlaczego trudno jest zmienić zachowanie męża i żony w sprawach ekonomicznych i codziennych życia rodzinnego: Po pierwsze. Lenistwo kształtuje się od dzieciństwa, czyli najbardziej oszczędni mężczyźni są najchętniej zawierani w związku małżeńskim! To smutne, ale prawdziwe. Cenią sobie wygodę w domu i dlatego dążą do zawarcia związku małżeńskiego, głównie ci mężczyźni, którzy sami nie nauczyli się prać, prasować, gotować, sprzątać czy robić zakupów. Powodów takiego stanu rzeczy jest wiele: najczęściej są to mężczyźni, którzy mieli w rodzinie jedno dziecko lub wychowywali się w rodzinie niepełnej i z jedną matką. We wszystkich tych przypadkach mężczyzna często dorasta w bardzo komfortowej atmosferze, gdy jedna matka wykonuje wszystkie prace domowe w rodzinie, a jednocześnie otwarcie rozpieszcza swoje dziecko, a jednocześnie matka wychowuje swojego chłopczyka i tak jest zdecydowana oddać go kiedyś w ręce „tak ukochanej, niedostosowanej i bezbronnej” „taka dziewczyna, która po prostu przejmie od niej pałeczkę mycia i karmienia tego dużego chłopczyka, z łatwością udźwignie cały ciężar najróżniejszych obowiązków domowych do końca swoich dni . Dlatego szanowanym dziewczętom, zirytowanym złym zarządzaniem swoich mężów, bardzo, bardzo trudno jest uzyskać od matek jakiekolwiek wsparcie moralne: oburzone, że jakaś dziwna kobieta próbuje zmusić ich dzieci do pracy, rzadko stają po stronie ich synowe... A swoją drogą i same moje drogie czytelniczki, jeśli popełnią taki błąd i urodzą na świat tylko jedno dziecko, a będzie to chłopiec, to ryzykują, że się wtedy przemienią okazała się być dokładnie tą samą teściową, która staje jak góra, by chronić syna przed podłymi atakami żony. Biorąc pod uwagę fakt, że przeważająca większość współczesnych chłopców, czyli potencjalnych mężów, rodzi się i wychowuje obecnie albo w rodzinachz jednym dzieckiem lub samotnymi matkami nie jest zaskakujące, że: większość współczesnych mężczyzn jest w istocie zupełnie nieodpowiednia do wykonywania obowiązków domowych w rodzinie. Byłoby to oczywiście złe, a nawet okropne, gdyby nie jedno „ale”. Jak już wspomniałem, to właśnie niegospodarność mężczyzn i lenistwo domowe są w naszych czasach niemal najważniejszą zachętą dla mężczyzn do zawarcia związku małżeńskiego. Zatem niezależnie od tego, jak to zabrzmi, faktem pozostaje: samotność wielu kobiet w rozwiązywaniu problemów rodzinnych i domowych jest ceną, jaką płacą za możliwość zostania żonami. Ale to dopiero pierwszy przypadek. Mamy też... Drugie. Zawsze karmimy pasożyty sobą! Zawarcie związku małżeńskiego to kluczowa sytuacja w życiu każdej kobiety. W związku z tym, aby rozwiązać ten problem, przedstawiciele płci pięknej robią dosłownie wszystko, tymczasowo wyłączając całą swoją krytyczność i racjonalność. Mogą chwilowo „wydawać się nie zauważać”, że potencjalny pan młody to osoba zupełnie niewykształcona, nieodpowiedzialna lub o słabej woli, alkoholik, przestępca, narkoman, narkoman, pasożyt, leniwiec, awanturnik, awanturnik, dzika zazdrosna osoba, kobieciarz itp. i tak dalej. Albo naiwnie żywcie złudzenie, że „dobrze mnie traktuje, będę cierpliwa przez kilka lat, spróbuję na niego wpłynąć, a w końcu na pewno zmieni się na lepsze: przestanie pić, zdobądź wykształcenie, zrób karierę, zacznij zarabiać pieniądze i pomagaj mi przy dzieciach i w domu...” Oczywiście na tle tych możliwych problemów fakt, że mężczyźnie nie chce się nic robić w domu, wydaje się taką „drobnością”, na którą nawet nie warto zwracać uwagi… Ale długo oczekiwany ślub stało się. Rozpoczyna się życie rodzinne, rodzą się dzieci, mijają lata. Jak pokazuje surowa praktyka życiowa, cuda praktycznie się nie zdarzają, a ludowa mądrość „jak byłeś, takim pozostaniesz” nigdy nie została anulowana. Kryzys rodzinny na tle rodzinnym, gdy mąż (bardzo rzadko żona) otwarcie pasożytuje całe swoje życie na codziennej pracy swojej „połówki”, następuje z reguły w trzech przypadkach: - Następnie, gdy zachowanie męża ( żona) zaczyna całkowicie wykraczać poza: Oprócz codziennego lenistwa i egoizmu, objada się, marnuje dochody rodziny, podnosi rękę na żonę i dzieci, otwarcie zdradza itp. - Potem, gdy dzieci mają więcej lub więcej, mniej dorosła i kobieta (z reguły, która zrobiła przynajmniej jakąś karierę i nauczyła się samodzielnie zarabiać) wyraźnie rozumie, że własnym wysiłkiem poradzi sobie z dalszym wychowaniem - Wtedy, gdy a zauważalnie ciekawsza opcja dla partnera życiowego pojawia się w życiu kobiety, a ona zaczyna myśleć o nowym małżeństwie. Niezależnie od opcji rozwoju sytuacji, psycholog rodzinny ocenia sytuację w przybliżeniu w następujący sposób. Jeśli mężczyzna był początkowo wzorowym biznesmenem, ale później uległ pogorszeniu, warto go docenić i spróbować w jakiś sposób przywrócić go do pierwotnego stanu, w którym był pierwotnie. Jeśli mężczyzna był problematyczny i miał poważne wady w zachowaniu jeszcze przed ślubem, za wszystkie swoje kłopoty winna jest sama kobieta. Kryzys jej małżeństwa był początkowo przesądzony przez jej gorliwość w poślubianiu byle kogo. W tym przypadku decyzja jest podejmowana w sposób elementarny. Jeśli kobieta wygląda źle, dzieci są bardzo małe, a ona jest finansowo zależna od złego męża, najprawdopodobniej będzie musiała znosić to jeszcze wiele lat. Jeśli kobieta jest ładna, mocno stoi na nogach, a dzieci są duże, najprawdopodobniej są męskim balastem rodzinnym, a w rzeczywistości pasożytem i przylepieniem, lepiej się rozdzielić. Nieważne, jak bolesne to może być. Przecież życie mamy jeszcze jedno i każdy z nas – zarówno mężczyzna, jak i kobieta – ma pełne moralne prawo do życia po ludzku, czyli z godnością! Morał jest oczywisty: pasożyty rodzinne istnieją po prostu dlatego, że karmimy je naszymi pieniędzmi, nerwami, a nawet własnym ciałem. Jeśli kobiety przez lata nie będą tolerować i wspierać męskich pasożytów, nie tylko będzie to lepsze dla samych kobiet, ale liczba takich mężczyzn, chcąc nie chcąc, zmniejszy się. Nasze problemy są prawie zawsze rezultatemnaszą nadmierną życzliwość, ślepotę i zapominanie o własnych interesach. W życiu rodzinnym wszystko to jest odczuwalne. Jest jednak jedna okoliczność łagodząca (niemal humorystyczna), z powodu której niektórym mężczyznom mimo wszystko należy wybaczyć. Mężczyzna może z jednej strony być dobrą i gorliwą gospodynią, co tydzień zmywając naczynia i sprzątając po sobie. Ale jednocześnie... aktywnie śmiecić we własnym domu. A wszystko dlatego, że: Po trzecie. Wielu mężczyzn ma tendencję do zaznaczania terytorium. Rzecz w tym, że: dla człowieka mieszkanie jest jak teren polowań jakiegoś groźnego drapieżnika, a jak wiadomo, należy oznaczyć swoje terytorium... Znowu można się śmiać lub oburzyć, tak właśnie jest. Jest. W jaki sposób zwierzęta zaznaczają swoje terytorium? Zgadza się: przepraszam, ale oni są w tym chujowi. Co więcej, to samo prawo do zaśmiecania swojego terytorium (obgryzionymi kośćmi, skórkami, obraną korą drzew itp.) i brzydkiego zapachu, przysługuje wyłącznie Właścicielowi tego terenu i nikomu innemu. Tutaj rodzą się wszelkiego rodzaju nieprzyjemne momenty w męskim zachowaniu. Na przykład: - śmierdzące skarpetki porozrzucane po całym mieszkaniu (które prawie zawsze bardzo trudno znaleźć, dopóki nie wydzielają charakterystycznego zapachu); - niedopałki papierosów starannie ułożone w doniczkach; - zawsze piętrzące się brudne buty na progu; - krzyżówki i długopisy porozrzucane po całym mieszkaniu; - szklanki po herbacie, papierki po cukierkach i resztki znalezione tu i ówdzie; - toaletka zawsze zaśmiecona męskimi rzeczami w sypialni lub korytarzu - źle umyta szczoteczka do zębów, pasta do zębów rozpryskuje się po całym lustrze w łazience i z jakiegoś powodu połamana wykałaczka leżąca obok telewizora - chronicznie niepodnoszona deska sedesowa ze wszystkimi tego konsekwencjami (nie stąd, ale stamtąd); I wiele, wiele innych. Jeśli nadal nie rozumiesz, po co to wszystko się dzieje, udaj się do najbliższego zoo i przyjrzyj się, jak czysta jest jaskinia lwa, wilka lub lisa. Przekonaj się sam: sam fakt, że w pobliżu tego miejsca unosi się nieprzyjemny (a raczej specyficzny) zapach, jest dla tych zwierząt najlepszą gwarancją, że nikt obcy się tam nie zbliży. Podobnie jak te zwierzęta – czyli nie celowo, nie zdając sobie sprawy z własnego zachowania, często zachowują się nasze szanowane samce drapieżników. Czy naprawdę myślisz, że mężczyźni robią to wszystko w programie SPECIAL? Czy świadomie podejmują ogromne wysiłki, aby zdenerwować swoje żony? Tak, oczywiście, że nie! Mężczyźni nawet nie zastanawiają się, dlaczego śmiecą w domu, co jest tego przyczyną. Często wstydzą się tego. Uwierz mi jako praktycznemu psychologowi rodzinnemu, dokładnie tak jest! Ale w normalnych czasach w ogóle o niczym nie myślą, a raz po raz zapominają o szklance na balkonie, strząsają popiół z papierosa z podłogi, nie podnoszą deski sedesowej itp. A jedyne, co cieszy mężczyzn w tej sytuacji, to: Czując poczucie wstydu z powodu złego zarządzania domem, Mężczyźni nadal cieszą się, że niedopałki, niedopałki i niedopałki porozrzucane po mieszkaniu należą do nich, a nie do kogoś innego! Rozumiem?! Myślę, że tak. Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, istota jest prosta: porozrzucane tu i ówdzie elementy męskiej garderoby oraz pozostałości ich życiowej działalności zdają się codziennie potwierdzać prawo mężczyzny do posiadania danego terytorium rodzinnego. Podkreślam: nie prawo do posiadania danej kobiety-żony, ale prawo do posiadania terytorium. Kobieta w tym przypadku jest dla mężczyzny sprawą drugorzędną: jeśli mężczyzna ma przyzwoitą przestrzeń życiową, to pojawi się jakaś kobieta. I niech się nie obrażają, drodzy czytelnicy: taka jest biologia, tak działa natura, samo zrozumienie, że dla mężczyzny podstawą jest kontrolowanie (a zatem oznaczanie) nie tyle swojej kobiety-żony, ale właśnie terytorium jego zamieszkania. , pozwala zrozumieć, dlaczego mężowie regularnie opuszczają takie żony, które nie tylko utrzymują swoje mieszkania w doskonałej czystości medycznej, ale także potrafią całkowicie przezwyciężyć wszystkomałe codzienne męskie nawyki raz na zawsze. Dlaczego mężczyźni nie dziękują takim żonom, ale je opuszczają? Tak, tylko dlatego, że nie są już właścicielami takich mieszkań, przepraszam, w tych pokojach nie czuć ich zapachu: ani skarpetek, ani butów, ani talerzy, o których zawsze zapomina się w przedpokoju. Dlatego źle się czują na poziomie biologii, na poziomie podświadomości, na poziomie nieświadomości, źle się czują moralnie w takich mieszkaniach i w takich rodzinach. Źle, bo życie jest tak zorganizowane, że jeden mężczyzna z łatwością zastąpi drugiego, drugi mąż zastąpi pierwszego, a ogólny zapach i porządek w pokojach pozostaną niezmienione. A to jest bardzo, bardzo ważne dla mężczyzn, którzy chcą poczuć się panami swojego rodzinnego terytorium, jeśli nie zostanie im dane „prawo do zapachu” (choć nie zawsze apetycznego, ale przynajmniej własnego!), przynajmniej w. kilka drobnych szczegółów, niestety, może to zakończyć się dość smutno. Co więcej, ani mąż, ani jego super czysta żona nie mogą nawet zrozumieć, dlaczego na przykład znikł popęd seksualny męża lub od razu po przybyciu do domu (i otrzymaniu skarcenia za rozrzucone skarpetki lub opuszczoną deskę sedesową) jego nastrój ulega pogorszeniu. I nikt nie zrozumie od razu powodów jego odejścia dla innej: w końcu zostawił nie tylko młodą żonę, ale bardzo oszczędną żonę!!! Zalecenia w tej kwestii nasuwają się same, a ja je przedstawię poniżej, w postaci praktycznych zaleceń. Teraz przeanalizujemy czwartą, która jest bezpośrednio powiązana z drugą i jest jej pochodną. Czwarty. Mężczyźni (a obecnie wiele współczesnych kobiet) często wszelkie codzienne kwestie w życiu rodzinnym sprowadzają do tego, kto ile zarabia. Wiadomo, że kobiety i mężczyźni bardzo się od siebie różnią. W związku z tym ich cele życiowe są również bardzo różne. Większość dziewcząt od młodości marzy o założeniu normalnej rodziny, o urodzeniu i wychowaniu zdrowych i mądrych dzieci, a dopiero potem o karierze. A jeśli szanowane dziewczyny myślą, że mężczyźni lub, prościej, ich mężowie, myślą w ten sam sposób, to bardzo się mylą. Młodzi mężczyźni marzą, że gdy dorosną, odniosą sukces i będą niezależni. Co więcej, po pierwsze niezależny, a dopiero potem odnoszący sukcesy. Podkreślam: NIEZALEŻNE. Mówiąc najprościej, przez całe dzieciństwo i młodość mężczyźni myślą tylko o tym, kiedy przestaną im mówić i rozkazywać. Oczywiście dziewczęta też o tym myślą w dzieciństwie, ale później te myśli stają się mniej istotne, ustępują miejsca bardziej codziennemu i pragmatycznemu rozumowaniu. Ale mężczyźni są w tym względzie znacznie bardziej wytrwali. Jako dorośli tak naprawdę nie chcą, żeby ktoś im cokolwiek mówił, zwłaszcza we własnym domu rodzinnym. Natychmiast uznają każdą taką sytuację za zasadę i ranią swoją dumę. I wtedy automatycznie pojawia się pytanie: Kto w tej parze zarabia więcej, aby drogie panie mogły z grubsza zrozumieć, jak myślą mężczyźni, podam ich przybliżoną logikę w przypadku jakiejś drobnej nieporozumienia domowego? Żona karci męża za zostawianie skarpetek w domu. I w odpowiedzi myśli sobie: „Panie, jestem już tym wszystkim zmęczony! Jest zupełnie jak moja mama z dzieciństwa! Zostawił jednego i przyszedł do drugiego! I w ogóle zastanawiam się, jak podniosłaby na mnie głos, gdybym dostał dwa, trzy razy więcej pieniędzy? Na pewno od razu by się uspokoiła, spokojnie chodziła i wszystko po mnie zbierała... Czy to naprawdę możliwe, że skoro teraz mnie krytykuje za to, że wczoraj zapomniałam wymienić żarówkę, to tylko dlatego, że zarabia więcej ode mnie? ! Okazuje się, że mnie nie szanuje, bo nie jestem oligarchą ani wielkim szefem? Czy te kobiety naprawdę chcą tylko pieniędzy?! Potem okazuje się, że bez problemu zamieni mnie na innego, szczęśliwszego mężczyznę, gdy tylko jakiś się do niej zwróci? Och, taka ona jest! Niewiarygodne! Tak, zamknij się! Mam tego dość!!! Jeśli Ci się to nie podoba, znajdź sobie faceta, który w ogóle nie będzie nosił skarpetek i nie chodził do toalety! I tyle, mam cię dość! Chodźmy na piwo, odreagujmy stres!” Oczywiście ten mentalny monolog mężczyzn jest nieco przesadzony, ale faktycznie w pełni oddajesama istota męskiego myślenia tkwi w tym odwiecznym pytaniu: „kto wyniesie z domu śmieci, naprawi gniazdko i odkurzy?” A jest tak, że mniej lub bardziej regularna krytyka ze strony żony o skarpetkach, niedopałkach czy nie podniesieniu deski sedesowej od razu sprawia, że ​​mężczyźni czują się jak niegrzeczni chłopcy, cofają się do dzieciństwa i przez to czują się wyjątkowo niekomfortowo. Co więcej, wielu mężczyzn wprost stwierdza, że ​​to wybredne zachowanie ich żon w codziennych drobiazgach dosłownie sprawia, że ​​czują się w tym domu w jakiś sposób niepotrzebni, rodzi chęć znalezienia jedynego, który zaakceptuje tego męskiego przedstawiciela ze wszystkimi jego wadami (jednak , dość typowe). doskonale rozumiesz, jak kończą się tego typu myśli... Od razu przedstawię stanowisko mojego autora jako psychologa: Oczywiście, oceniając ich codzienne zachowania przez pryzmat podejścia „ten, kto w rodzinie zarabia najwięcej, ma prawo nie robić cokolwiek w domu”, współcześni mężczyźni (i kobiety biznesu) bardzo się mylą. Podkreślam: bardzo, bardzo się mylą. To właśnie z tego zasadniczego błędu wynika znaczna liczba rodzinnych mrozów i rozwodów. Jednak w tej książce nie zagłębiamy się w rodzinną dżunglę. O tym, jak przystąpić do bitwy, aby spróbować zmienić ekonomiczne i codzienne podejście męża lub żony na bardziej prawidłowe, piszę w mojej drugiej książce „Jak zatrzymać rozwód: strategia i taktyka zachowania rodziny”. Teraz pokazałam Wam tylko, dlaczego mężczyźni i kobiety wszczynają afery rodzinne w codziennych sprawach i jak trudno jest poprawić sytuację, jeśli zaczęła się ona od samego początku. Wnioski z rozdziału znajdziecie poniżej, ale teraz sumienie autora nakazuje mi jeszcze dać czytelnikom pewne rekomendacje. Po pierwsze, praktyczne zalecenia. Zmień nawyki swojej „drugiej połówki” już w pierwszych miesiącach związku lub wspólnego życia! Pamiętaj: Psychologiczna adaptacja człowieka do nowych warunków życia następuje w ciągu kilku tygodni i bardzo szybko. Jednak po kilku latach życia w niezmienionych warunkach zmiana standardów postępowania jest sprawą niezwykle trudną. Przypomnij sobie swoje doświadczenia z trzymaniem kotów i psów w domu: jeśli od razu nie nauczysz tych zwierząt, aby korzystały z toalety „tam, gdzie muszą i kiedy muszą”, zrobienie tego w przyszłości będzie bardzo, bardzo trudne. Oznacza to, że jeśli już w pierwszych tygodniach, co najwyżej miesiącach od poznania się lub rozpoczęcia wspólnego życia, któreś z małżonków nie znajdzie w sobie sił moralnych, aby przezwyciężyć irytujące go różne cechy zachowań ekonomicznych i codziennych partnera/ ją, ale tylko będzie wierna i będzie czule patrzeć mu (jej) w oczy i cały czas myć, wycierać i sprzątać po nim (niej), należy wyciągnąć jednoznaczny wniosek: we wszystkich dalszych drobnych kłopotach domowych tylko on (jej) ) będzie winien! On sam przyzwyczaił partnera do takiego zachowania. Dlatego wiedz: jak tylko zaczniecie wspólnie mieszkać, macie nie więcej niż trzy miesiące na uregulowanie codziennych spraw! Wtedy wszystko będzie znacznie bardziej skomplikowane! Drugi. Śniadania i kolacje jedzcie zawsze całą rodziną przy tym samym stole. Ogromna liczba szanowanych żon jest przekonana, że ​​przygotowywanie śniadań, obiadów i kolacji dla męża i dzieci jest ich świętym obowiązkiem. Oczywiście, jest to prawidłowe. Ale kto i gdzie powiedział, że mąż i dzieci powinni spokojnie jeść jedzenie, a żona w tym czasie jest zobowiązana do skakania wokół nich, ciągłego dawania im łyżek, widelców, serwetek, ręczników, wyjmowania ketchupu lub majonezu z lodówki, dodawania herbaty lub kompot. A co szczególnie zniechęca mnie jako psychologa, to natychmiastowe kończenie smażenia i podawanie na stół wszelkiego rodzaju naleśników, naleśników i pasztetów „gorących od upału”?! Tak, pomyśleliśmy... Zgadza się, nikt! Jeśli tak, to nie ma sensu tego robić! Oświadczam wam autorytatywnie: zachowanie żony jako służebnej ostatecznie kształtuje w niej postawę właśnie jako… służebnej. I tego w istocie można się spodziewać. Dobrze, jeśli ta sama pokojówka ma około 18-25 lat! Ale jeśli jest wyraźnie starsza, a jej figura nie jest nienaganna, to niestety nie ma do siebie żadnych specjalnych uczuć, z wyjątkiemNie powoduje już irytacji u męża, ponieważ biega po stole, próbując zwrócić na siebie uwagę i zdobyć pochwałę. Jeśli Cię nie przekonałem, przypomnij sobie kilka filmów o życiu rodzinnym w krajach klasycznej Europy. Na pewno nie spotkacie nigdzie szanującej się Pani czy Madame, która „obsługuje” rodzinę, a potem w doskonałej izolacji zjada „resztki ze stołu pana”. I to jest normalne: te kobiety szanują siebie! To nie są służący! Są równymi członkami rodziny. Kochane żony i matki, wreszcie kobiety! Co więcej, mamy fakt: rodzinny obiad czy kolacja to nie tylko i nie tyle posiłek, ale czas specjalnie wyznaczony na rodzinną komunikację przy ognisku. Nie zmarnuj więc tej okazji! W końcu każdy z Was jest w stanie samodzielnie zaspokoić swój głód. Ale z całą pewnością przy jednym stole można omówić wszelkie zakupy, płatności czy plany na lato, wakacje, wakacje czy najbliższy weekend. A co najważniejsze, powinien to być stół jadalny. Aby wszyscy członkowie rodziny mogli jednocześnie usiąść przy tym stole! I nie tak, że mąż i dzieci siedzą, a żona pozostaje irytującym „głosem”. Dlatego daję wam praktyczną radę: jeśli kobieta nie chce błagać o czas na rozmowę z mężem, ale otrzymuje go zgodnie z prawem równości w rodzinie, nie powinna karmić męża, ale jeść z nim. Zgadzam się: „karmienie” i spożywanie kolacji to tak naprawdę dwie różne rzeczy! To zależy od Ciebie, co wybierzesz: „podawanie-podawanie” czy „kolacja-spotkanie towarzyskie”. Jeśli chcesz wieczorem pojechać do rodziny, nie w ramach nudnej nocnej pracy (nocna zmiana), ale jako krąg bliskich Ci osób, to wiem na pewno, że wybierzesz drugą opcję. I nie możesz się pomylić! Trzeci. Jasno planuj każdy dzień i dziel się obowiązkami rodzinnymi. Zacząć robić. Powiedzmy, że udało Ci się nie tylko wygospodarować pół godziny czy godzinę na komunikację ze swoją „drugą połówką” podczas lunchu czy kolacji, ale także porozumieliście się w bardzo komfortowy sposób: bez podnoszenia tonu, wzajemnych obelg i skandalów. Następnie Twoim kolejnym zadaniem będzie stworzenie takiej tradycji, jak „spotkanie poświęcone planowaniu wieczoru rodzinnego”. Jego sens jest prosty jak jajko: ważnych rozmów rodzinnych nie należy prowadzić przy obiedzie czy w małżeńskim łożu (przepraszam za dosadność, ale wtedy na pewno nie będzie żadnej rodzinnej intymności), ale w przerwie między obiadem a snem . Najlepiej zrobić to w formie wieczornej podwieczorku, gdy o godzinie 22.00 (22-22.30) cała sympatyczna rodzina w kuchni pije herbatę (soki, mleko, kakao, je owoce na odchudzanie itp.) i nie tylko jasno planuje wszystkie swoje jutrzejsze działania, ale także dzieli obowiązki pomiędzy członkami rodziny. Jednocześnie zasadniczo ważne są następujące kwestie: najważniejszym punktem w tworzeniu atmosfery zrozumienia w rodzinie jest obecność obowiązków rodzinnych dla absolutnie wszystkich członków rodziny. W praktyce wygląda to tak. Pijesz herbatę (jesz arbuza, wiśnie itp.) i zgadzasz się: jutro dziecko wynosi śmieci i odkurza, tata kupuje chleb, warzywa i grillowanego kurczaka, a mama piecze w piekarniku ziemniaki z tym kurczakiem i pierze nagromadzone pranie. Pojutrze dziecko czyści akwarium i sortuje wyprane przez tatę skarpetki w pary, mama je prasuje, tata odkłada do szafy niepotrzebne już sezonowe buty. Itp. itp. Zapytaj mnie, jaka jest tutaj sztuczka? Cały trik polega na tym, że pomimo pozornej zwyczajności i oczywistości wszelkich codziennych spraw biznesowych, nie robisz nic z góry, w myśl zasady „jakby tak miało być”! Bo jeśli zrobimy wszystko po pierwsze sami, po drugie po cichu, a po trzecie domyślnie, będzie to oznaczać, że: - nikt nie zobaczy Twojej pracy; - nikt nie zauważy Twojej pracy; - nikt nie doceni Twojej pracy; będzie cię chwalić lub żałować za twoją pracę - nikt nie będzie traktował cię z większą uwagą jak kobiety za twoją pracę. Ale jeśli każdego wieczoru nie tylko rozdzielisz moce (i początkowo z przyzwyczajenia pozwolisz, aby większość z nich spadła ci na ramiona), ale także jasno i głośno wyartykułujesz cały zakres tego, co konkretnie robiszchcąc nie chcąc, skupisz uwagę członków swojej rodziny na tym, jak dużo wykonujesz tę samą pracę rodzinną, która w przeciwnym razie pozostanie niezauważona i odpowiednio niedoceniona. Koncentracja na skali pracy rodzinnej jest podstawą do zwiększenia szacunku do Ciebie w rodzinie jako jednostki. Można w to wątpić, ale fakty są uparte: w większości rodzin, które zaczęły praktykować tę technikę, pozostali członkowie rodziny w rozmowie z psychologiem zauważyli, że był to wieczorny podział obowiązków rodzinnych (mimo że że jeden z członków rodziny może okresowo lub regularnie nie dokończyć osobistego zadania) pozwoliły im nagle, niespodziewanie dla siebie, zobaczyć i docenić wszystko, co robią inni członkowie rodziny. Często powodowało to poczucie niezręczności, a nawet wstydu, że sami tak mało robią i nie doceniają tego, nad czym tak długo pracowali... Co więcej, poczucie niezręczności i wstydu skłaniało wielu do zrób kontratak i zacznij nie tylko pomagać swojej połowie w rozwiązywaniu problemów lub innych problemów życia codziennego, ekonomicznego czy dziecięcego, ale także zacznij bardziej doceniać ją (go) jako osobę ukochaną, zaprosić ją do kina lub na spacer częściej. Wszystko to w sumie stało się początkiem topnienia rodzinnych lodowców emocjonalnych, pomogło małżonkom nie tylko żyć obok siebie, ale także zbliżyć się psychicznie... Jeśli to wszystko Ci odpowiada, wykorzystaj tę radę w praktyce. I niezależnie od tego, jak trudne może to być dla Ciebie na początku, spraw, aby rytuał wieczornego planowania spotkania miał charakter rodzinny. Czwarty. Zdobądź wszystkie potrzebne sprzęty AGD. Statystyki to także uparta rzecz. A mówię to dlatego, że z moich obserwacji wynika, że ​​u tych par, które (jak właśnie zasugerowałem powyżej) narodziła się tradycja wieczornego planowania i podziału obowiązków rodzinnych, zakup całego wyposażenia gospodarstwa domowego, które jest obecnie niezbędne w każdym nowoczesnym w rodzinie nastąpiło znacznie szybciej: zmywarki, pralki automatyczne, odkurzacze myjące, kuchenki mikrofalowe, krajalnice do warzyw i ziemniaków, miksery itp. Wszystko dlatego, że na co dzień kładziono na to nacisk, temat ułatwiania życia stał się psychologiczną dominacją w świadomości członków rodziny i był przez nich postrzegany jako ważny i nie tylko istotny, ale w tym względzie znaczący , ja też podzielę się tą obserwacją. W przypadku, gdy małżonkowie kupują większość zestawu sprzętu AGD już na początku życia rodzinnego i w przypadku, gdy żona jest zmuszona stopniowo o to wszystko błagać, lwia część prac domowych automatycznie przechodzi na kobietę . A wszystko to dlatego, że zdaniem męża natychmiast lub najlepiej jak potrafił, dając żonie to, czego potrzebowała, w ten sposób całkowicie rozwiązał jej problemy. Podkreślam – jej, a nie ogólnych problemów. Zatem łapówki od niego są płynne, więc odtąd pozwól jej majstrować przy wszystkim sama: w końcu ma już cały sprzęt do pełnego szczęścia rodzinnego! Ale on (czyli mąż) będzie teraz oświecony kulturowo na kanapie przed telewizorem. Mając to na uwadze, radzę postępować inaczej. Nie tylko poprzez stopniowe zakupy sprzętu AGD, ale także okresową zmianę formatu zadań rodzinnych. Gorąco polecam, aby już od pierwszych tygodni życia małżeńskiego przydzielać sobie i mężowi różne zadania rodzinne. Tak naprawdę będzie to całkiem sprawiedliwe: w tym miesiącu stałeś w kolejce do zapłaty za prąd i telefon, a w następnym – współmałżonek lub dorosłe dziecko. W zeszłym tygodniu mój mąż odkurzał, ale w tym tygodniu ładuje pranie do pralki. Uwierz mi: dzięki takiemu podejściu Twoje gospodarstwo domowe szybko zrozumie: kupowanie sprzętu AGD to nie kaprys rozpieszczonej żony, ale warunek wygodnego wspólnego życia rodzinnego. Pytanie, co jest lepsze – dobra zmywarka i żona nie narzeka już na mycie naczyń w zawsze zimnej wodzie, czy oszczędzanie rodzinnego budżetu i psucie wszystkim nastroju? Myślę, że wybór jest dość jasny. A tak przy okazji, niech Twoja połowa przeczyta to miejsce... I w ogóle! Kiedy mam kobietę na przyjęciunarzeka, że ​​w domu nikt jej nie docenia, zwykle od razu pytam: „Przepraszam, ale czy Twój mąż umie obsługiwać pralkę i wieszać ubrania na składanej suszarce?” A pytam o to, bo w moim głębokim przekonaniu: jeśli żona nie potrafi wykazać się wytrwałością i nauczyć męża obsługi pralki czy zmywarki, to w dużej mierze ponosi winę za swoje zniewolenie i wyobcowanie w rodzinie! Podkreślam: oczywiście, że nie we wszystkim, ale pod wieloma względami! Jeśli więc chcesz, żeby Cię szanowano, doceniano Twoją pracę, przytulano, całowano i mówiono „kocham Cię” nie tylko podczas romantycznych zalotów, ale także w rodzinie, pokaż swój kobiecy przebiegłość i naucz swojego mężczyznę, jak najlepiej Cię rozumieć - poprzez zrozumienie złożoności wszystkiego, co robisz jako rodzina. I przestań robić to wszystko niezauważenie! Pamiętaj: Jeśli żona po cichu wykonuje prace domowe, z czasem stanie się niewidzialna dla męża i jako kobiety. Pytanie brzmi: czy tego potrzebujesz? Mam nadzieję, że nie! Piąty. Idźcie do łóżka ze współmałżonkiem tylko razem. Bardzo ważnym momentem w życiu rodzinnym jest kładzenie się spać każdego wieczoru. I tutaj wielu mężczyzn i kobiet popełnia błąd, pozwalając swoim „połówkom” iść spać w dogodnym dla nich czasie, podczas gdy oni sami spędzają kolejną godzinę lub dwie na pracach domowych lub innych obowiązkach. Dzięki takiemu podejściu ponownie kształtuje się nierówna postawa małżonków wobec siebie: ktoś złości się na tego, który nie pomaga w pracach domowych, ktoś zaczyna postrzegać swoją parę w roli zawsze zapracowanej służącej. Co więcej, jeśli jesteś zawsze zajęty, automatycznie oznacza to... niezorganizowaną i złą gospodynię domową. W tym sensie zawsze zadziwia mnie paradoksalne myślenie, które często spotykam u niektórych małżonków. Widząc, że ich żona (mąż) jest zawsze zajęta, dlatego myślą, że on(e)… nie daje sobie rady! A zatem wydawać by się mogło, że tak konieczna i istotna działalność gospodarcza jednego z małżonków nagle zaczyna być postrzegana przez drugiego... jako dowód jej (jego) całkowitej niegospodarności i niewypłacalności w sprawach życia rodzinnego! Tacy małżonkowie mówią z irytacją: „Jest już jedenasta wieczorem, czas iść do łóżka, a ona, widzisz, prasuje ubrania… Jaka ospała!” Dlatego niezależnie od tego, co myślisz o tej radzie, polecam Ci następującą: Mając do wyboru samodzielne dokończenie obowiązków domowych lub wspólne pójście do łóżka, mądrzy małżonkowie powinni wybrać to drugie. Jako psycholog nie toleruję żadnych wzmianek o tym, że „jak mam iść spać z niedokończoną pracą domową”. Nasi przodkowie mawiali także: Nieważne, jak bardzo się starasz, nigdy nie powtórzysz swojej pracy domowej! Dlatego zadaj sobie rozsądne pytanie: „Dlaczego się ożeniłem? Żebym miała kogoś, dla kogo będę mogła cały czas pracować, czy żeby wreszcie mieć partnera do wychowywania dzieci, komunikacji, relacji intymnych? A jeśli ważny jest dla Ciebie drugi aspekt życia rodzinnego, przestań szukać wszelkiego rodzaju wymówek, które w rzeczywistości prowadzą Cię do wyobcowania od swojej „połówki”, zmęczenia moralnego i kryzysu rodzinnego! Pamiętaj: każdego wieczoru, gdy twój małżonek idzie spać, każdy według własnego harmonogramu przybliża cię do niewierności, kryzysu rodzinnego i rozwodu. Jeśli jesteś z tego zadowolony, tak trzymaj! Jeśli nie, posłuchaj mojej rady lekarza rodzinnego. I nadal chodźcie razem do łóżka. Dopóki w Waszej parze nie pojawi się „trzecie koło”, które zaoferuje jednemu z Was swoje usługi „synchronicznego zasypiania”. Piąty. Naucz się być po prostu trochę bardziej tolerancyjny... Mając okazję porównać ze sobą setki małżeństw, zdecydowanie myślę: pokazując stanowczość i bezkompromisowość w czymś fundamentalnym, mądrzejsze żony będą przymykać oczy na kilka drobnych codziennych dziwactw współmałżonka i bądź bardziej tolerancyjny. Znasz prawo dialektyki: ilość pewnego dnia zamienia się w jakość. I prawie codziennie muszę słuchać zdziwienia kobiety: „Tak, nie mieliśmy w ostatnich latach większych skandalów... Oczywiście, „widziałam go i planowałam” na jakiekolwiekdrobnostka domowa, ale to nie powód, żeby zostawiać kogoś innego!!!” Pani w tym przypadku nie zdaje sobie sprawy, że ze względu na ogromną liczbę różnego rodzaju „wad” zapobiegawczych, wspólne życie niektórym mężczyznom zaczyna wydawać się ciągłą serią konfliktów, choć w rzeczywistości nie ma ich aż tak wiele oczywiście zbieranie skarpetek męża, zamykanie tubki pasty do zębów, zbieranie kubków ustawionych tu i ówdzie po mieszkaniu itp. itd., szybko się nudzi. A czasami naprawdę masz ochotę uszczypnąć pokrywą sedesu to bardzo męskie miejsce, po którego działaniu pozostają na nim żółte plamy! Albo wsadź niedopałek w inne miejsce niż popielniczka... Albo zapomnij wytrzeć mężowi buty i wyślij go do pracy w brudnych. Ale zadaj sobie tylko trzy pytania: 1. Dlaczego wciąż naiwnie wierzę, że rzekomo są na świecie idealni mężczyźni, którzy nie mają absolutnie żadnych złych nawyków? Przecież przestałam już wierzyć w Świętego Mikołaja i Wróżkę Zębówkę, ale wierzę w to, że pewna kobieta ma właśnie takiego męża...2. Dlaczego zdecydowałam, że najlepszym sposobem na pozbycie się porozrzucanych po mieszkaniu skarpetek, niedopałków papierosów i kubków jest doprowadzanie męża drobnymi komentarzami do ograniczenia jego aktywności intymnej, a nawet pozostawienia go dla kogoś innego?3. Czy ukochana osoba nie jest tego warta, aby ze względu na jego stałą obecność w pobliżu wybaczyć mu niektóre, choć irytujące, ale w rzeczywistości nie tak straszne codzienne grzechy. Wydaje mi się, że jesteś mądrą kobietą i na wszystko odpowiadasz te pytania poprawnie. A jeśli tak jest, to prawdopodobieństwo nagromadzenia się w Twojej rodzinie nieprzyjemnych pozostałości moralnych i przekształcenia drobnych codziennych nieporozumień w duże, niezaleczone krzywdy zauważalnie się zmniejszy. Nie musisz się martwić o porozrzucane męskie skarpetki. Ważne, aby Twój mąż spał niedaleko od nich, a obok Ciebie! Czy zgadzasz się z tym? Mam nadzieję, że się zgodzisz. To jest w twoim interesie! Szósty. Niech człowiek ma swój własny kącik w domu! Mężczyźni mają takie hobby - „kawałki żelaza”. Dla jednych jest to sprzęt sportowy (ciężarki, hantle, ekspandery), dla innych narzędzia (szczypce, śrubokręty itp.), dla innych sprzęt (łowiecki, wędkarski, turystyczny), dla innych to kupa starych komputery (z których tworzony jest robot). Oczywiście wszystko to leży po całym mieszkaniu i poważnie Cię niepokoi. Próbujesz to gdzieś odepchnąć, ale twój mąż ciągle to wydobywa. Sugeruję kompromis: pozwól mężowi mieć miejsce na te „kawałki żelaza”, które mu odpowiadają. Ale w dniu przybycia gości on sam, bez twoich przypomnień, usuwa to wszystko i ukrywa. To wszystko! Zgódź się na to raz, a twoje życie rodzinne stanie się nie tylko bardziej zorganizowane, ale także mniej sprzeczne. Siódmy. Pamiętaj: zabawa w bizneswoman w domu grozi rozwodem! Zdaję sobie sprawę, że niektóre kobiety, zwłaszcza odnoszące sukcesy i młode, po przeczytaniu tego rozdziału mogą pomyśleć w ten sposób: „Och, kim oni są, przeklęci mężczyźni! Wyzyskiwacze! Chcą się umyć i nakarmić smakołykami, ale będą leżeć na boku, a nawet obwiniać swoje żony za złe zarządzanie. Figurki dla nich! To nie powinno się zdarzyć! Żyjemy w XXI wieku i dlatego zmienimy życie na lepsze! Kobiety nowego formatu nie pracują już dla mężczyzn!” Pracując jako psycholog rodzinny, przyzwyczaiłem się do tego, że nie kłócę się z ludźmi. Nie będę też polemizował z tym stanowiskiem. Jeśli tak myślisz, to zależy od Ciebie! Zwrócę tylko uwagę na trzy okoliczności. Pierwsza z nich brzmi tak: Dziewczyny, zasadniczo odmawiając podporządkowania się męskim stereotypom „dobrej gospodyni domowej - dobrej matki”, w rzeczywistości dobrowolnie rezygnują z roli odnoszącej sukcesy żony. Dzieje się tak dlatego, że Rosja jest nadal krajem biednym, a sposób myślenia mężczyzn jest z natury bardzo konserwatywny. Zrozum: mężczyźni, którzy obecnie mają od 25 do 50 lat, dorastali (w wieku 10–15 lat) w czasach socjalizmu, czyli „głodnych lat 90.”. Jakie roboty kuchenne, zmywarki, blendery czy frytkownice miały ich ukochane mamy? Tak, żaden! Już teraz maksymalnie 3% najbogatszej populacji kraju może pozwolić sobie na stałe jedzenie w restauracjach sushi i nie tylko. A nawet wtedy nadal sąpamiętają swoje dzieciństwo i strasznie pociągają ich domowe zupy, kotlety i sałatki. Najpierw w imię przyzwoitości jedzą na pretensjonalnych lunchach biznesowych, a wieczorem mają ochotę na prostego, domowego smażonego kurczaka ze smalcem z czarnym pieczywem… Powstaje pytanie, gdzie może być nowoczesny, nawet trzykrotnie „zaawansowany” człowiek wymyślić stereotyp innej kobiecej gospodarki? Oczywiście, że znikąd! Musi minąć 30-50 lat, muszą się zmienić dwa pokolenia i dopiero pod koniec XXI wieku coś może się zmienić. A nawet wtedy, jeśli Rosja stanie się bogatym i stabilnym krajem, to wciąż pozostaje pytanie. W związku z tym deklaruję całkiem odpowiedzialnie: W męskich wyobrażeniach na temat idealnej żony przez kolejne 30–50 lat będą dominować idee, które rozwinęły się w połowie XX wieku. Dlatego kobiety mają w tej kwestii tylko trzy możliwości działania: 1. Poślubianie obcokrajowców, którym znane są zupełnie inne wyobrażenia o idealnej żonie. Które nie wymagają już od niej zmywania naczyń bez zmywarki, ręcznego prania co dwa, trzy dni czy wieczornego obierania ziemniaków. Itp. i tak dalej. (Co prawda żądają wielu innych rzeczy, których nasze kobiety znowu nie mogą zrobić...). 2. Uparcie trwajcie przy swoich wyobrażeniach o współczesnych kobietach, nieustannie kłóćcie się i kłóćcie ze swoimi mężczyznami, miejcie trudności z zawarciem związku małżeńskiego i traćcie mężów, którzy pójdą do tych dziewcząt, w których domu będą czuć się równie dobrze i jak w domu, jak w dzieciństwie moja matka.3. Naucz się akceptować świat i Rosjan takimi, jakimi są, nie eksperymentuj na własnej biografii, naucz się odpowiadać męskim stereotypom idealnych żon gospodyń domowych w duchu „a la mama”, stań się po prostu szczęśliwymi zamężnymi kobietami w związku z na ten ostatni punkt zwracam uwagę. Druga okoliczność, którą regularnie odnotowuję w mojej codziennej praktyce: Opowiadając swoim przyjaciołom, jak układają się ich własne relacje rodzinne, większość zamężnych kobiet albo wprost kłamie, albo po prostu nic nie mówi. Oznacza to, że słowami „gonią” swoich mężów po domu. Ich mężowie podobno sami robią pranie, gotują, przyszywają guziki, chodzą do sklepów itp. i tak dalej. Oczywiście w praktyce wszystko może tak wyglądać, poza jednym „ale”. Większość mężczyzn-mężów potrafi właściwie prać, gotować i przyszywać guziki zupełnie samodzielnie, ale robią to bardzo, bardzo rzadko. I nie tylko dlatego, że są leniwi, ale dlatego, że ich żony są mądrymi kobietami i wszystko robią same. Dlatego są zamężne, a ich mężowie je cenią. Powtarzam: opowiadając swoim przyjaciołom, jak układają się ich własne relacje rodzinne – szczególnie w części ekonomicznej, większość zamężnych kobiet albo wprost kłamie, albo po prostu nic nie mówi. Są dwie przyczyny tego zjawiska: - Po pierwsze, zamężne kobiety starają się wydawać „fajniejsze” swoim niezamężnym lub innym zamężnym przyjaciołom. Starają się odpowiadać współczesnym wyobrażeniom o „kobiecie-żonie nowego pokolenia”, które w rzeczywistości znacznie wyprzedzają prawdziwą praktykę rodzinną większości rosyjskich małżeństw. I dlatego są nieprawidłowe, zniekształcone, nieadekwatne. Po drugie, świadomie lub nieświadomie zmniejszają konkurencyjność małżeńską otaczających je kobiet, zwłaszcza ich przyjaciółek. Oznacza to, że dobrowolnie lub mimowolnie są popychane do takich nieprawidłowych zachowań rodzinnych i ekonomicznych, przez co ich konkurencyjność małżeńska jest znacznie zmniejszona, a zatem ryzyko, że będą w stanie odebrać innym mężczyznom, zwłaszcza mężom, i przyciągnąć je dla siebie domowymi bułeczkami i ciastami. Dla kobiety, która odniosła sukces w małżeństwie, wszystkie otaczające ją kobiety obiektywnie stanowią potencjalne zagrożenie dla rodziny, dlatego ich opowieści o strukturze życia rodzinnego są najczęściej albo sprytnie zastawioną pułapką, albo wypaczeniem prawdziwej sytuacji rodzinnej . Zatem im coraz głośniej zamężna kobieta mówi o tym, jak niewiele robi w życiu rodzinnym, tym większe prawdopodobieństwo dwóch rzeczy: - albo faktycznie milczy w domu i jest bardzo pracowita i troskliwa wobec męża;lub w niedalekiej przyszłości mąż po prostu zostawi ją dla bardziej oszczędnej i uważnej kobiety, która wciąż jest niezamężna. Dlatego zdecydowanie radzę Ci albo w ogóle nie słuchać opowieści zamężnych kobiet o tym, jak wszystko wygląda w ich rodzinie, albo nie wierzyć we wszystko, co od nich usłyszysz. Ponieważ: Kobieta, która naprawdę odniosła sukces, mając rodzinę, prawie zawsze milczy na jej temat. Najbardziej gadatliwe i chełpliwe kobiety prawie zawsze są nieszczęśliwe w swoich rodzinach. Dlatego nie ma sensu ich słuchać. Musisz po prostu skupić się na standardach, które widziałeś u swojej matki w dzieciństwie w rodzinie lub w milczeniu obserwować u tych odnoszących sukcesy małżeństw, które odwiedzasz. Nie słuchaj chełpliwych, wrednych i gadatliwych kobiet. Nie czytajcie kolorowych pism kobiecych, w których artykuły piszą albo młode niezamężne dziennikarki feministyczne (które nie mają jeszcze pojęcia o temacie, na który piszą), albo kobiety już rozwiedzione i zgorzkniałe – przegrane rodziny (które nic nie rozumieją). Pamiętaj też o trzeciej okoliczności: próbując zrozumieć poziom swojego sprzątania, inteligentne dziewczyny powinny skupiać się nie na własnej samoocenie, ale na ocenie swojego konkretnego mężczyzny – potencjalnego pana młodego. Co oznaczało? I fakt, że prawie wszystkie dziewczyny i kobiety na Ziemi są przekonane: są najlepszymi gospodyniami domowymi w Galaktyce! Czyli: Większość pań uważa się za doskonałe gospodynie domowe, nie tylko bez uwzględnienia opinii swojego mężczyzny, ale bardzo często – wbrew tej opinii. Komunikując się z takimi paniami podczas konsultacji, często słyszy się coś w stylu: „Jestem cudowną gospodynią domową, ten głupek po prostu tego nie widzi!!!” „Jestem świetnym kucharzem i to nie moja wina, że ​​on mogę jeść tylko to, co dla niego przygotowałam.” Mamo.” „Jestem dobrą gospodynią domową, gotuję bardzo smacznie. Po prostu nigdy nie mam czasu i dlatego gotuję dość rzadko.” „A co z tego, że nie lubię prać i prasować! Ale wyglądam bardzo dobrze i seksownie.” „Dlaczego miałabym próbować za niego wykonywać prace domowe, skoro jego matka pomaga nam w domu! Poza tym nie bardzo mnie kocha...” „Oczywiście, umiem gotować przynajmniej codziennie, ale świadomie robię to rzadko, żeby chociaż czasem mógł to zrobić sam i rozwijać swoją niezależność!” „ Celowo nie pierzę jego koszul i skarpetek, dopóki nie będzie ich cała góra, a on sam mnie o to poprosi. Bo jeśli robię to po cichu i regularnie, on tego nie widzi i nie docenia. I tak, mimo że jest to wymuszone, zauważa to i dziękuje mi”. „Przyzwyczaiłam się do gotowania i zapewniania komfortu tak, jak to było w naszej rodzinie. I pozwól mu przyzwyczaić się do moich zasad życia!” „Jestem dokładnie tą samą kochanką, co on w łóżku. Będzie bardziej aktywny, od razu pojawi się pierwszy, drugi i kompot!” „Nie głodzę go, tylko go pobudzam. Kiedy zacznie normalnie zarabiać, od razu poczuje różnicę i zobaczy, jak smakowicie gotuję!” „Wszyscy nasi znajomi uważają mnie za bardzo oszczędną, ale on, widzisz, ośmiela się mi komentować! Jakie to bezczelne!” W związku z tym powiem tym paniom, które rozpoznały się w tym zestawieniu: jedyną prawdziwą oceną ekonomii kobiety jest ocena jej własnego mężczyzny (męża/przyjaciela) i choć ocena ta jest niska, droga do harmonii w rodzinie jest bardzo skomplikowane. Podkreślam: w tak delikatnej i niezwykle subiektywnej kwestii, jak prowadzenie domu, Twoja własna ocena (lub ocena Twojej matki, dziewczyny, zwłaszcza byłego mężczyzny) jest bardzo, bardzo zawodnym wskaźnikiem. Jeśli chcesz zwiększyć przewagę swojej rodziny, zwiększyć swoją konkurencyjność małżeńską, bądź tak miła: przedstaw produkt twarzą w twarz, spełnij życzenia swojego mężczyzny, dostosuj się konkretnie do jego wymagań i gustów, naucz się być dokładnie takim typem gospodyni domowa, której szukał przy zakładaniu rodziny. Tylko w tym przypadku zacznie cię cenić, zacznie być z ciebie dumny i zacznie ci pomagać. A potem, widzisz, przyczyny kłótni i obelg po cichu opuszczą twój dom rodzinny... Czego ci życzę na końcu rozdziału, nie zapomnij ocenić siebie i swojej „połowy rodziny” w naszym Stół „cement rodzinny”. Oto kolejna kolumna dla Ciebie: