„Normalny rozwód jest lepszy niż złe małżeństwo” – mówi francuska psychoanalityczka i pediatra Francoise Dolto. Spróbujmy dowiedzieć się, czy tak jest. To nie przypadek, że w artykule przytoczono myśl tego konkretnego psychologa. Françoise Dolto jako jedna z pierwszych zbadała problematykę relacji rodzinnych, relacji rodzic-dziecko oraz sytuacji rozwodu, także z perspektywy dobra dziecka. W jej pracach naukowych wyraźnie widać stanowisko, które można krótko określić jako „po stronie dziecka”, „po stronie nastolatka”. Zwroty te to także tytuły dwóch z wielu jej książek poświęconych problematyce wychowania dzieci Często w przypadku ojców można usłyszeć sformułowanie „chcę ratować rodzinę dla dobra dzieci”. , takie słowa słychać rzadziej i z reguły taki przekaz adresowany jest do namiętności na boku niż do żon, ale to już inny temat na inny artykuł. W życiu codziennym głęboko zakorzenione jest przekonanie, że rozwód jest zły dla dziecka. I trudno się z tą opinią nie zgodzić. Wiele osób stanęło w obliczu rozwodu, jeśli nie w małżeństwie, to jako dzieci, naśladując przykład swoich rodziców. Rzeczywiście rozwód ma swoje konsekwencje. Jakie są te konsekwencje, jak i co dokładnie odbija się bezpośrednio na dziecku? A teraz, po kolei, najbardziej wrażliwym (otwartym) okresem w życiu dziecka jest okres od urodzenia do 6-7 lat, kiedy pozornie nieistotne wydarzenie może mieć wpływ na całe późniejsze życie dziecka. Tak brzmi ten pogląd wśród wielu psychologów wyznających to stanowisko: „Większość wstrząsów chorobotwórczych pojawia się w dzieciństwie...” – mówi Sándor Ferenc, węgierski psychoanalityk, jeden z ludzi o podobnych poglądach S. Freuda. „Większość ludzi nie chce znać historii swojego dzieciństwa i nie zdaje sobie sprawy, że to, co zostało zapisane w dzieciństwie, determinuje ich postępowanie” – pisze psycholog i pisarka Alice Miller w swojej książce „Dramat uzdolnionego dziecka a Szukaj siebie.” Dla dziecka Pierwszą i jedyną ważną rzeczą, szczególnie w pierwszych etapach życia, w relacji z mamą jest bliskość emocjonalna. „Dziecko można wychowywać bez miłości, ale edukacja pozbawiona miłości i ludzkiego ciepła nigdy nie uczyni go osobą niezależną”. – pisze w jednej ze swoich prac brytyjski pediatra i psychoanalityk Donald Winnicott. W niesprzyjającej sytuacji rodzinnej, gdy w powietrzu pojawia się konflikt, napięcie lub niezadowolenie między rodzicami, dziecko ostro reaguje na spadek ilości i jakości uwagi wobec niego, na chłód emocjonalny ze strony matki. Również brak informacji o aktualnej sytuacji źle wpływa na dziecko, gdy rodzice mający najlepsze intencje ukrywają przyczyny pogorszenia jego nastroju. „Dużo mówią o dziecku, ale z nim nie rozmawiają”. – pisze Françoise Dolto, po raz kolejny podkreślając wagę dialogu między dzieckiem a rodzicami. Dziecko nie jest w stanie bezboleśnie znieść emocjonalnej i informacyjnej próżni i w celu samozachowawstwa buduje własne hipotezy na temat tego, co się dzieje. Ze względu na to, że w dzieciństwie świat w głowie dziecka kręci się wokół jego osi, wokół samego dziecka, ono osobiście postrzega obecną sytuację rodzinną, wychodząc z założenia, że ​​„zrobiłem coś złego i dlatego mama przestała mnie kochać, a zaczęła krzyczę” i denerwuję się”, „mama i tata przestali się mną interesować, bo już mnie nie potrzebują”, „moi rodzice kłócą się przeze mnie i musimy zrobić wszystko, żeby nie dopuścili do rozwodu”. Stawia mnie to w trudnej i beznadziejnej sytuacji dziecka, negatywne oceny i krytyka małżonków wobec siebie, co może postawić dziecko w roli sędziego, w którą automatycznie wpada się w obronie jednego z rodziców. niechęć ze strony drugiego rodzica, znowu w subiektywnym rozumieniu samego dziecka. Często zdarza się moment manipulacji dzieckiem jako narzędziem w wojnie między małżonkami. Rola bufora w konflikcie rodziców jest również