Od autora: Artykuł o tym, jak kształtuje się nawyk życia w imię czyjejś akceptacji i jak nauczyć się żyć SWOIM życiem, w oparciu o własne pragnienia i własne zdanie. Wykonaj ćwiczenia i zrób pierwszy krok w kierunku SWOJEGO szczęśliwego życia! Nie pytaj, czego potrzebuje świat. Zadaj sobie pytanie, co sprawia, że ​​żyjesz. Więc idź i zrób to. Świat potrzebuje żywych ludzi. Howard Thurman Jak zacząć żyć własnym życiem? A jak w ogóle możesz określić, czy żyjesz swoim życiem? „Co jeszcze?” - możesz zapytać. To proste – obcy. Życie w imię spełnienia czyichś oczekiwań, życie w imię oceny „brawo”, „mądra dziewczyna”. Jako dzieci bardzo zależało nam na uzyskaniu tej akceptacji. Dosłownie oznaczało to: „Kocham cię!” Ale czy to naprawdę to samo: „brawo” i „kocham cię”? Czy działanie równa się osobowości? Jeśli zachowałeś się źle, nie oznacza to, że jesteś zły. Ale w umyśle dziecka bardzo często między tymi pojęciami stawiany jest znak równości: jeśli postępuję dobrze, to sam jestem dobry, jeśli postępuję źle, to jestem zły. A jeśli jestem zły, to nie ma za co mnie kochać. Oznacza to, że jeśli zachowuję się źle, to jestem niegodny miłości. Ostatnio poszedłem na spektakl „Listy przez… wręcz przeciwnie…” i była tam scena, która bardzo wyraźnie oddaje logikę takich dzieci: Dlaczego mama umarła. ? Pewnie zdała sobie sprawę, że Asya jest zła i nie chciała już przebywać w towarzystwie tak złej dziewczyny. Asya wczoraj okłamała babcię – Asya jest zła. A mama wiedziała z góry, że Asya stanie się zła, więc nie pocałowała Asyi. A kiedy Asya naprawdę stała się zła, umarła. Przecież nie chciała być z taką złą dziewczyną. Ta Asya już zapomniała, że ​​okłamała babcię, bo w tym momencie nie mogła postąpić inaczej. Nie mogła powiedzieć, że bała się chłopaków na lodowisku, którzy byli pijani i mogli ją zabrać do siebie, „jak ta Tamarka…”. Po prostu pilnie potrzebowała opuścić lodowisko, a to jedyny Dlatego powiedziała, że ​​jest bardzo zmęczona, a nie dlatego, że chciałam oszukać babcię. Dziewczyna zapomniała, że ​​​​miała dobre powody do takiego czynu. Ale przypomniałem sobie tylko, co powiedział tata: „Tylko złe dziewczyny to robią” i prawdopodobnie Asya specjalnie chciała zdenerwować swoją babcię. Oto mały szkic. I dokładnie powtarza logikę nie tylko małych dzieci. W miarę dorastania mamy tendencję do utożsamiania oceny działania z oceną osoby. Dlatego tak strasznie jest popełnić błąd. Dorastając, często zapominamy, że zawsze postępujemy najlepiej, jak to możliwe. Usuwamy kontekst i oceniamy siebie pochopnie: „dobrze” lub „źle”. Dlaczego zachowaliśmy się tak czy inaczej?.. To już nikogo nie interesuje. Oznaczyli ją etykietką i może winić siebie za wszystkie grzechy ludzkości. Swoją drogą, dlaczego tata Asyi nazwał ją złą dziewczynką? To też wynikało z dobrych intencji: chciał, żeby córka raz na zawsze zrozumiała, że ​​nie może tego zrobić. Ale dziewczyna zrozumiała tylko, że była zła. I tak się złożyło, że wkrótce potem zmarła jej matka. A Asya doszła do wniosku, że to wszystko jej wina. Nasi rodzice w moim dzieciństwie i, śmiem twierdzić, także i u Was, odwoływali się do poczucia winy w nadziei, że zrozumiemy, jak się zachować. I w końcu wraz z tym zrozumieniem przyswoiliśmy sobie także wiedzę, że czyniąc coś złego, możemy stracić ich miłość – miłość tych, od których zależy nasze życie. A smutne jest to, że wraz z wiekiem dźwigamy ten ciężar ze sobą. Nie dajemy sobie prawa do błędów, żądając, abyśmy działali „idealnie”! Spróbuj skoczyć z wieży jak mistrz olimpijski za pierwszym razem. Co zrobisz? A co jeśli Ty też boisz się porażki? Nic wartościowego Cię nie spotka! Bo żeby wykonać różne obroty w powietrzu i pięknie wejść do wody, potrzebne są setki, a nawet tysiące sesji treningowych. A na tych szkoleniach będą błędy i to więcej niż jeden. Rozumiesz, o co mi chodzi? A poza tym jest to, delikatnie mówiąc, nierealne zadanie, które można wykonać doskonale za pierwszym razem. Ale ci, którzy w dzieciństwie bardzo bali się, że przez swoje błędy mogą utracić miłość rodziców, nie rozumieją tego. A jeśli zrozumieją, to tylkona poziomie logiki. Emocje dyktują coś zupełnie innego: krok w lewo, krok w prawo – egzekucja! I wielu żyje w takim ucisku. Lęk, doskonały kompleks studencki, depresja – to wszystko sprowadza się do jednego. Wielu z nas po prostu BOI SIĘ ŻYCIA. Wyobrażasz sobie?! Strach przed niespełnieniem oczekiwań innych. W końcu, zgodnie z ich wewnętrzną logiką, zostaną pozostawieni zupełnie sami. Ale czy rzeczywiście tak jest? Być może ci, którzy we wszystkim starają się zadowolić innych i mało troszczą się o siebie, nie wzbudzą waszej szczególnej sympatii i szacunku. Jeśli on sam nie zauważa siebie, jak można oczekiwać, że inni go zauważą? Przekazujemy innym ludziom, jak możemy i powinniśmy być traktowani. Zatem ten, kto stara się być „dobry” dla innych, wybiera najdłuższą drogę do miłości i szacunku. Czy zatem gra jest warta świeczki? Podsumujmy: czynienie zła nie jest tym samym, co bycie złym w każdym momencie postępujemy jak najlepiej, każde działanie ma powód, nie należy wyrywać tego z kontekstu i etykietować, zawsze jesteś godny miłości, jesteś dobry, możesz być doskonały, zrobić coś doskonale, a nawet pierwszy raz to nierealne zadanie, aby sprostać oczekiwaniom innych, to najdłuższa droga do miłości i szacunku, masz prawo popełniać błędy i masz prawo żyć tak, jak chcesz! Bazując na tym, co będzie dla Ciebie dobre, zdaliśmy sobie sprawę, że życie w imię spełniania oczekiwań innych nie przyniesie radości. Jakie zatem życie przyniesie nam radość? Zgadza się: WŁASNE życie. Życie zbudowane w oparciu o Twoje pragnienia, Twoje wartości, w oparciu o Twoje wybory. I nie ma znaczenia, czy jest on prawdziwy, czy nie. Możesz się mylić tyle, ile potrzebujesz. To jest TWOJE życie i Ty jesteś za nie odpowiedzialny. Nawiasem mówiąc, jest to kolejny powód, dla którego nasi rodzice nas obwiniają: sami boją się, że będą winni w oczach innych, że staną się „złymi” / „złymi rodzicami”. przestać żyć cudzym życiem i zacząć żyć własnym? Sugeruję wykonanie następujących ćwiczeń: Ćwiczenie 1: Idealne Ja Pamiętaj o wszystkim, co powinieneś. Napisz wszystko, co przyjdzie Ci do głowy: „Muszę być dobrą matką, gospodynią domową, żoną. A to oznacza, że ​​muszę być wiecznie cierpliwa, nigdy nie podnosić głosu na moje dzieci, pracować z nimi całymi dniami i jednocześnie otrzymywać To sprawia mi ogromną przyjemność. Mój dom powinien być zawsze czysty i schludny. Jedzenie powinno być zawsze gotowe na czas. Powinnam poświęcić mężowi odpowiednią uwagę. A jeśli coś mi się nie podoba, powinnam móc to uprzejmie powiedzieć .i bez pretensji” – to tylko niewielka część tych przekonań, które osobiście roją się w mojej głowie. A jest ich jeszcze sporo, uwierz mi, zrób pełną listę wszystkiego, co „musisz”. A potem, gdziekolwiek są zaimki „ja”, „ja”, wstaw „ty”, „ty”. Przeczytaj uważnie jeszcze raz, co się stało. Wszystkie te przekonania są kiedyś brane za oczywistość przez postawy naszych rodziców i znaczących osób z naszego dzieciństwa. Ale jeśli, gdy byłeś mały, była to dla ciebie jedyna wskazówka, jedyna prawda, jak możesz i powinieneś żyć, to teraz jesteś już dorosły. Możesz ponownie rozważyć te poglądy i dokonać nowych wyborów dotyczących sposobu życia. Ćwiczenie 2: Moje idealne życie Wydaje się, że dotyczy to także idealności. Ale tutaj nie mówimy o tym, co naszym zdaniem komuś „jesteśmy winni”, ale o tym, czego tak naprawdę CHCEMY. Sugeruję więc, abyś śnił pełnią marzeń i wyobrażał sobie najbardziej idealne życie. Nie ograniczaj się w niczym. Wyobraź sobie, że masz wszystkie zasoby, jakie możesz mieć. Jak byś wtedy żył? Co byś robił? Gdzie pracowałeś? Gdzie spędzałeś wakacje? Kto Cię otaczał i jakie relacje miałbyś z tymi ludźmi. Jaki byś był? Jak byś się czuł? Jak postrzegaliby cię inni? I tak dalej, tak dalej, i tak dalej. Czerp przyjemność z tych snów. A potem, gdy obraz będzie już całkowicie gotowy, powoli wróć do rzeczywistości. Teraz odpowiedz na następujące pytania: Która z rzeczy, które sobie wyobrażałeś, jest dla Ciebie najważniejsza?.