Dzień dobry, mój czytelniku, współpracowniku, kliencie i zwykłym przechodniu. Dzisiaj trochę o tym etapie, który jest niezbędnym elementem dorastania i wyznacza ostateczne rozstanie z rodzicem, zarówno rzeczywistym, jak i wewnętrznym, bo ten drugi powstał na jego podstawie. tych postaci rodzicielskich, które towarzyszyły nam w dzieciństwie, nazwałam ten etap rezygnacją z rzeczywistości, czy też, można by rzec, akceptacją rodzica (prawdziwego rodzica) takim, jakim jest. Na tym etapie istnieją dwie główne możliwości rozwoju wydarzeń (i kilka pośrednich pomiędzy). Pierwsza, kiedy rodzic jest gotowy wysłuchać pytań, a może nawet roszczeń swojego już dorosłego dziecka w związku z pewnymi wydarzeniami z dzieciństwa, od razu powiem, mój czytelniku, że jeśli tak jest w twoim przypadku, to wielkie szczęście. A polega to na tym, że Twój rodzic osiągnął taki poziom mądrości i duchowości, który pozwala mu nie zaprzeczać temu, co się wydarzyło (czyli swojemu udziałowi w traumatycznym doświadczeniu dziecka), ale rozpoznać: - po pierwsze, sam fakt zdarzenia, które spowodowało traumę („Tak, to się / wydarzyło / wydarzyło się / ja ci to zrobiłem!” – po drugie, przyznaj się do własnej niedojrzałości / zła / niemożności / niemożności / niechęci do innego działania w tym życiu; po trzecie, przedyskutuj, co się wydarzyło, przeanalizuj i proś o przebaczenie nie z poczucia winy, ale ze szczerej skruchy i zrozumienia swojej niedoskonałości (ogólnie rzecz biorąc, bądź po prostu osobą i przyznaj się do tego, jeśli ci się to pierwsze udało w relacji z tobą). prawdziwy rodzic, gratulacje. Jeśli to drugie, masz szczęście. Jeśli trzecie – masz niesamowite szczęście, ponieważ wszystkie te kroki podjęte przez prawdziwego rodzica leczą traumy Wewnętrznego Dziecka i jakościowo zmieniają relację między już dorosłymi dziećmi a ich dojrzałymi! Jednak musimy przyznać, że jest to rzadki przypadek, próbując porozmawiać o tym, co się wydarzyło i o swoich uczuciach (ból, wstyd, poczucie winy), dorosłe dziecko swoich rodziców spotyka się z następującymi reakcjami po traumie, nigdy. -dorośli rodzice: - czasami jest to całkowite zaprzeczenie zdarzenia z zastąpieniem rzeczywistości (gaslighting) w którym potrafią nawet dać do zrozumienia, że ​​nie jest ok - często w tym przypadku rodzic popada we własne poczucie winy , nie biorąc odpowiedzialności za swoją reakcję/działanie w przeszłości, ale nawykowo manipulując emocjonalnie (nieświadomie) – zdarza się też, że nie dochodzi do dialogu i zaczynają się skargi na własne życie (por. poprzedni punkt) i racjonalizacja w duchu „wszyscy tak żyli” – a może po prostu Cię nie usłyszą i nadal będą ignorować Twoje uczucia – albo zamiast konstruktywnego dialogu i próby zbliżenia się będzie skandal z oskarżeniami w stylu: „Dla kogo miażdżysz bochenek chleba? Spójrz na siebie!" itp. Co zrobić dla tych, których rzeczywistość z obojgiem lub jednym z rodziców jest bardziej podobna do przypadku nr 2. Po pierwsze, rozpoznaj ten fakt. Po drugie, skontaktuj się z terapeutą, który tymczasowo stanie się wspierającym rodzicem i pomoże Ci wychować zdrowego Wewnętrznego rodzicu, po trzecie (i to stanie się czerwoną linią w terapii), opłakuj swój los, niezależnie od tego, jak dziwnie to zabrzmi. Smuć się. Jeśli naprawdę nie miałeś szczęścia ze swoim dzieciństwem i rodzicami, zadaniem jest zasmucić marzenie o idealnym rodzicu i zaakceptować rzeczywistość. Opłakując swój los, będziesz mogła iść własną drogą, niezależnie od rodzica #nie-blogerPojednaj się i żyj ze spokojem w duszy, widząc i akceptując go takim, jaki jest - niedoskonałym, ale ciekawym, pełnym możliwości, ale także radości i smutki W przypadku trudnych relacji z rodzicami zostaw prośbę na WhatsApp pod numerem 89602408475 lub poprzez link https://vk.com/alevtinaaleksandrovnZostaw aplikacje za pomocą linku © Alevtina Serdyuk. , 2024