"Sprzedawca stał za ladą i w zamyśleniu patrzył na ulicę. W tym momencie do sklepu podeszła mniej więcej sześcioletnia dziewczynka. Podeszła do szyby ekspozycyjnej i przez jakiś czas przyglądała się jej zawartości. Wreszcie jej jasnoniebieskie oczy zabłysły z radością, jakby nagle znalazła to, czego tak długo szukała. Kiedy weszła do środka, dziewczynka poprosiła sprzedawcę, aby pokazał jej turkusowe koraliki. „Chcę kupić te koraliki dla mojej starszej siostry”. dziewczyna zapytała z niedowierzaniem i zapytała: „Masz pieniądze? Dziewczyna pewnie wyciągnęła z kieszeni chusteczkę i wysypując wszystkie resztę, uśmiechając się radośnie, odpowiedziała: „Tak, było tylko kilka drobnych monet! ” Ale mała klientka z dumą kontynuowała: „Jestem bardzo!” Chcę dać te koraliki mojej starszej siostrze. Odkąd zmarła nasza mama, moja siostra nie przestała się nami opiekować, ale nigdy nie ma czasu dla siebie dzisiaj są jej urodziny i myślę, że będzie bardzo szczęśliwa, jeśli otrzyma takie koraliki w prezencie. Świetnie komponują się z jej niebieskimi oczami. Sprzedawca wziął koraliki, umieścił je w pięknym pudełeczku, owinął piękną wstążką i zawiązał. - Trzymaj mocno! - powiedział do dziewczyny. - I uważaj, żeby go nie upuścić! Dziecko pobiegło do domu, podskakując i było ogromnie szczęśliwe. Pod koniec dnia pracy do sklepu przyszła młoda dziewczyna. Po cichu położyła na blacie piękną, znaną handlarzowi skrzynkę, a obok niej czerwony papier do pakowania i piękną wstążkę. — Czy te turkusowe koraliki zostały zakupione w tym sklepie? Ile kosztują? - Ach, te koraliki! – wykrzyknął właściciel sklepu – tak naprawdę koszt każdego produktu w moim sklepie to każdorazowo poufna umowa pomiędzy mną a kupującym. Dziewczyna powiedziała: „Ale moja młodsza siostra miała tylko kilka drobnych monet”. A te koraliki są z naturalnego turkusu? W końcu muszą być bardzo drogie. W ogóle nas na to nie stać! Biorąc sprawę, mężczyzna z wielką serdecznością i czułością odrestaurował opakowanie, a zwracając je dziewczynie, powiedział: „Dziecko zapłaciło za nie najwyższą cenę, a to więcej, niż mógłby zapłacić jakikolwiek dorosły”. Jednak dała z siebie wszystko. Przez jakiś czas w sklepiku panowała przenikliwa cisza, a po twarzy dziewczyny, ściskającej w ręku zawiniątko, popłynęły dwie łzy...” W mojej praktyce było kilka przypadków, gdy musiałam pracować z siostrami W raz w jednym przypadku, raz w drugim – najpierw z jedną siostrą, potem z drugą. Ich spojrzenie na sytuację rodzinną było diametralnie odmienne. Siostry także inaczej postrzegały swoją rolę i rolę siostry w systemie rodzinnym czy w rodzinie dochodzi do rozwoju i kształtowania się relacji między dziećmi? Strefa rozwoju, w której kształtuje się osobowość dziecka. Psychologowie nazywają rodzeństwem wszystko, co jest z nimi związane, przyciąga szczególną uwagę specjalistów w rodzinie rzadko są przyjacielscy. Częściej zaciekle walczą ze sobą o przestrzeń, rzeczy, uwagę rodziców. Walka o miłość objawia się w dziecięcej zazdrości, gdy dziecko pyta, kto jest bardziej kochany w rodzinie dla dorosłych absurd, ale w duszy dziecka zawsze rezonuje ból. Bracia i siostry w tej samej rodzinie stanowią szczególną wspólnotę, mającą własne wzorce rozwoju. Są w przybliżeniu takie same dla wszystkich czasów i narodów. Na przykład doświadczenia starszego dziecka, gdy w rodzinie pojawia się dziecko. Albo rywalizacja między braćmi, która szczególnie nasila się w okresie dojrzewania. Część z tych procesów odbywa się na oczach rodziców (kłótnie i bójki). Inne ujawniają się mniej wyraźnie. A jednak interakcja między rodzeństwem przyczynia się do rozwoju osobowości każdego z nich. Jednym z głównych obszarów badań psychologii zagranicznej jest badanie cech rozwoju dzieckaw zależności od kolejności jego urodzenia w rodzinie. Określa się ją na podstawie liczby dzieci, ich płci i odstępów między urodzeniami; Im bliżej są dzieci, tym większy mają na siebie wpływ w procesie swojego rozwoju.A. Adler uważał kolejność urodzenia za podstawę kształtowania postaw towarzyszących stylowi życia. Podał opis cech osobowych pierworodnego (najstarszego), drugiego dziecka (środkowego), ostatniego (najmłodszego) i jedynego dziecka w rodzinie. Według Adlera kolejność urodzenia (pozycja) rodzeństwa w rodzinie odgrywa ważną rolę. Jednak najważniejsza staje się percepcja dziecka: jego przyszła przyszłość zależy od tego, jak odniesie się do tej sytuacji. Istnieją inne cechy, które wpływają na kształtowanie się osobowości w rodzinie, ale w ogóle rodzeństwo, które mimo wszystko dorastało razem podobieństwo warunków zewnętrznych może różnić się od siebie w takim samym stopniu, jak dzieci z różnych rodzin. Wynika to z wyjątkowości osobistych doświadczeń: pomimo tego, że dzieci z tej samej rodziny uczestniczą w tych samych wydarzeniach, mieszkają w tym samym domu, z nimi. tak samo jak rodzice, każde dziecko ma wiele czysto osobistych doświadczeń, nieznanych innym. Ale jednocześnie pierworodny może otrzymać w porównaniu ze swoimi braćmi i siostrami więcej ciepła i uwagi. Również osobiste doświadczenia wiążą się z chorobą, zmianami w sytuacji zawodowej i finansowej rodziny, zmianami w relacjach z rówieśnikami w szkole. Wyjątkowość każdego dziecka nasila walkę pomiędzy braćmi i siostrami. Zmuszone są do życia zupełnie odmienne osobowości razem i być w bliższych relacjach niż zwykła przyjaźń. I bez względu na to, jak bardzo się starają, nie mogą uciec od tego związku. W tym przypadku nie jest zaskakujące, że konflikty są powszechne i towarzyszą im wyraźne negatywne uczucia. Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że dzieci mogą mieć wobec siebie negatywne uczucia. Może to nie trwać przez cały okres ich pobytu w rodzinie, ale w momencie otrzymywania prezentów lub osobistej potrzeby dodatkowej uwagi lub gdy naruszane są ich interesy, mogą czuć zazdrość lub złość w stosunku do innych dzieci zabraniaj dziecku przeżywania negatywnych emocji, upominając go słowami „to jest twój brat (siostra)”, „trzeba się kochać”, „jeśli nie będziecie się wspierać, to kto na tym świecie wam pomoże?” Takie wypowiedzi wywołują poczucie winy lub urazy, co tylko pogarsza relacje między dziećmi. Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że można złościć się na siostrę lub brata i nauczyć je prawidłowego wyrażania swoich uczuć. Rodzic musi kierować procesami w rodzinie. PRZYCZYNY ALIENACJI Przedstawmy kilka punktów, które mogą pogorszyć i tak już trudne relacje dzieci w rodzinie. Surowy zakaz kłótni i wyrażania negatywnych emocji często prowadzi do wzmożonych tendencji agresywnych zachowanie dzieci, chociaż w obecności rodziców mogą sprawiać wrażenie ukradkowych. Ale w sytuacji, gdy jedno z dzieci zostanie ukarane lub skarcone, drugie najprawdopodobniej odczuje raczej radość niż współczucie. To przygotowuje grunt pod wzajemną niechęć, odrzucenie siebie i wyobcowanie. Jeśli rodzice zmuszają jedno dziecko, aby prawie zawsze ustępowało drugiemu (zwykle temu, które ma skłonność do kapryśnych, histerycznych zachowań), to to pierwsze zwiększa poczucie bezbronności, a u drugiego może pojawić się poczucie pobłażania i bezkarności. (Kiedy urodził się mój brat, miałem cztery lata. Moi rodzice starali się dać mu wszystko. A mój brat, kiedy zaczął mówić, użył następującego zaimka: „Daj”. Jak to usłyszał, „dla niego” oznaczało „ja”). Jest mało prawdopodobne, aby takie uczucia posłużyły za podstawę życzliwych, przyjaznych relacji między rodzeństwem. Jeśli w rodzinie jedno z dzieci jest przez rodziców wybierane jako ulubione, drugie czuje się odrzucone i za wszelką cenę stara się zwrócić na siebie uwagę, najczęściej poprzez problematyczne zachowania. Oczywiście nie jest to pełna lista niekonstruktywnych działań rodziców, można ją kontynuowaćDla nas ważne jest, aby przekazać rodzicom prostą myśl: każde działanie ma swoje konsekwencje, a ceną za chwilę spokoju może być pogłębienie negatywnych uczuć dzieci do siebie. MIŁOŚĆ PRZEZ ODPOWIEDZIALNOŚĆ Jak rodzice mogą pomóc dzieciom przezwyciężać konflikty w związkach, jak mogą wspierać kształtowanie ciepłych, przyjaznych uczuć i wzajemnej akceptacji dzieci Przede wszystkim należy porzucić wywieranie na dzieci silnej presji, naleganie na obowiązkową miłość nawzajem. W odpowiedzi na wezwania rodziców („To jest twoja siostra, powinieneś ją kochać!”, „Jesteście braćmi, nie powinniście się kłócić!”) dzieci często doświadczają silnej chęci zrobienia czegoś odwrotnego: nie kochać, kłócić się, W najlepszym przypadku dzieci okażą ostentacyjną miłość i będą postępować obłudnie, aby zadowolić rodziców. Ważne jest, aby rodzice przyjęli jako aksjomat fakt, że czasami dzieci mogą odczuwać wobec siebie wyraźnie wyrażone negatywne uczucia i uznali swoje prawo do odmiennych uczuć wobec siebie. Wiadomo, że w przypadku zablokowania wyrażania negatywnych uczuć zablokowany zostaje kanał wyrażania pozytywnych emocji i relacji. Przepisy te mogą objawiać się poprzez legalizację prawa dzieci do negatywnych uczuć przy jednoczesnym wprowadzeniu ograniczeń w działaniach mogących powodować fizyczne lub emocjonalne krzywda moralna. Na przykład rodzic zwraca się do dzieci następującymi słowami: „Nie musicie się kochać. Kiedy dorośniesz, możesz zostać przyjaciółmi lub wrogami lub po prostu komunikować się jak nieznajomi. To, jak będzie wyglądać Wasz związek, zależy przede wszystkim od Was. Możecie mieć wobec siebie dobre myśli i uczucia, ale i złe. Zdarza się to wszystkim ludziom, uczucia są różne. Możesz być zły z powodu tego, co zrobił twój brat (siostra). Można o tym rozmawiać lub nie, ale nie można bić się nawzajem po głowie (kopać, gryźć, nawoływać) ani robić lub mówić rzeczy, które poniżają drugą osobę. Ważne jest, aby zakaz wypełnić konkretną treścią, czyli nałożyć zakaz nie na bójki w ogóle, ponieważ w takim czy innym stopniu są one nieuniknione, ale na konkretne niebezpieczne działania podczas bójek. REŻYSER W SPOKOJNYM KURSIE Rozważmy technikę legalizacji prawa do negatywnych uczuć w połączeniu z wprowadzeniem ograniczeń w niektórych działaniach na przykładzie konkretnej sytuacji. Jeden brat odbiera drugiemu pilota do telewizora, drugi go kopie żołądek. Matka zwraca się do syna, który uderzył brata: „Teraz się złościsz. Rozumiem, że to, co zrobił twój brat, może wywołać złość. Możesz mu powiedzieć, że jesteś zły i dlaczego, ale to, że jesteś zły, nie daje ci prawa do kopnięcia go w brzuch. Zabraniam wam bić się nawzajem w brzuch.” Rodzice mogą również zastosować technikę kierowania niszczycielskiej energii w bezpieczniejszy sposób. Jeśli dzieci się kłócą, zamień pięści na słowa, zasugeruj walkę poduszkami. Jeśli dzieci obrzucają się nawzajem obelgami i obrzucają wyzwiskami, zasugeruj utworzenie „karty skargi” i zapisanie tych słów. Często dobre uczucia można spontanicznie wyrazić dopiero wtedy, gdy negatywne uczucia mają szansę się wyładować. Ważne jest, aby rodzina szanowała potrzebę każdego dziecka dotyczącą jego osobistej, indywidualnej przestrzeni i jego rzeczy osobistych. Jeśli jest wspólna przestrzeń i wspólne rzeczy, warto zapewnić każdemu z dzieci swoją osobistą przestrzeń. Mogą to być osobiste stoliki nocne lub szuflady biurka, w których będą przechowywać najdroższe im rzeczy, swoje tajemnice. Warto wprowadzić i utrzymać następującą zasadę. Zanim zabierzesz coś, co należy do kogoś innego, musisz zapytać go o pozwolenie. Jeżeli dorośli w rodzinie będą kierować się tą zasadą, to szybciej i bardziej naturalnie wejdzie ona w codzienność dzieci. Zasada ta zmniejsza niebezpieczeństwo ciągłego zagrożenia wtargnięciem i służy jako podstawa płynniejszych i spokojniejszych relacji. JEDYNY I WYJĄTKOWY Poza tym ważne jest, aby każde z dzieci od czasu do czasu miało szansę być tym jedynym dla swoich rodziców. Oprócz ogólnego czasu wolnego warto czasami wybrać się na spacer.