Od autorki: Każdy z nas w pewnym momencie zaczyna zdawać sobie sprawę, że bycie dorosłym nie oznacza palenia w tajemnicy czy obrony prawa do odmrożenia uszu na złość swojej babci. Pojęcie dorosłości, oprócz atrybutów zewnętrznych, ma bardzo ważną treść wewnętrzną. Co zatem oznacza bycie dorosłym? Co stoi na przeszkodzie w osiągnięciu dojrzałości psychicznej? O tym jest mój artykuł. Dorosły to nie tylko osoba, która osiągnęła dorosłość. Przede wszystkim to ten, któremu udało się oddzielić od rodziców i zyskać wewnętrzną niezależność. Według systemowego psychoterapeuty rodzinnego Karla Whitakera, taka osoba przeszła „rozwód” z rodziną rodzicielską i ponownie weszła z nią w nową relację na równi z równymi. Proces separacji jest długi: w rzeczywistości trwa przez całe dzieciństwo i okres dojrzewania . Idealnie, separacja następuje w wieku 18 lat, znacznie częściej między 20 a 30 rokiem życia, czasami później, a często (i to jest najsmutniejsze) osoba nigdy nie osiąga dojrzałości wewnętrznej. Przykład: mężczyzna po czterdziestce mieszka ze swoją starszą matką i pracuje dla domu. Matka pozwala mu wychodzić tylko wtedy, gdy jest to konieczne – do przychodni lub do sklepu. Pewnego dnia mężczyzna spotyka starszą sąsiadkę, która dowiedziawszy się o jego sytuacji rodzinnej, zaprasza go na herbatę, aby mógł się trochę odmienić i zmienić sytuację. Jednak gdy tylko przychodzi odwiedzić sąsiednie mieszkanie, jego matka zaczyna pukać w ścianę, żądając natychmiastowego powrotu. Jest posłuszny. Ten przykład jest niewątpliwie wyjątkowy. Oczywiste jest, że ten człowiek nigdy nie żył własnym życiem i mimo swojego wieku nadal pozostaje na utrzymaniu dziecka. Choć trzeba przyznać, że porównanie z dzieckiem nie jest do końca trafne – dzieci chodzą do szkoły, komunikują się z przyjaciółmi, odwiedzają krewnych i spędzają wakacje na obozach. Oznacza to, że mają pewną autonomię w stosunku do rodziców, a wraz z wiekiem autonomia ta rośnie i pogłębia się. W procesie tym uczestniczą obie strony: osoba dojrzewająca, która stopniowo zwiększa niezależność, oraz rodzice, którzy zapewniają coraz większy stopień wolności i zaufania. Psycholog J. Hoffman wyróżnił kilka rodzajów separacji, z których każdy musimy przejść na drodze ostateczna dojrzałość: emocjonalna separacja. Zmniejszenie zależności od zgody lub dezaprobaty rodziców. Postawa separacji. Pozwala przestać oceniać siebie i wszystko wokół siebie za pomocą rodzicielskich ocen i rozumowania w rodzicielskich kategoriach. Nie oznacza to jednak, że w rodzinie musi koniecznie występować konflikt pokoleniowy. Tyle, że dorosłe dziecko musi przestać patrzeć na świat oczami swoich rodziców, a zacząć wypracowywać własny pogląd i osądy w oparciu o osobiste doświadczenia. Inteligentny facet z własnym, niepowtarzalnym spojrzeniem na świat, siedzący na szyi rodziców, to żałosny widok. Separacja funkcjonalna to zdolność do zapewnienia sobie egzystencji i fizycznego oddzielenia od rodziny rodzicielskiej. Separacja konfliktowa. Umiejętność nie bycia łajdakiem tylko dlatego, że oddzieliłeś się od rodziców, umiejętność życia bez poczucia winy. Dodałbym także znaczenie dokładnego odczuwania pragnień i potrzeb swoich (a nie rodziców) oraz chęci wyjazdu po swojemu, nawet jeśli ta droga nie jest jasna lub nie jest akceptowana przez rodziców. W procesie separacji niezwykle ważna jest zdrowa, sensowna pozycja dorosłych, którzy zdają sobie sprawę, że ich dziecko jest odrębną osobą, mającą swoje własne, niepowtarzalne życie. Jeżeli jednak sami rodzice nie są w pełni autonomiczni, istnieje spore prawdopodobieństwo, że świadomie lub nieświadomie będą ingerować w ten proces, gdyż mają do dyspozycji wiele sposobów. Wymienię tylko kilka najczęstszych: - rodzice uniemożliwiają dziecku kontakty towarzyskie pod pretekstem: „trzeba go chronić przed złym towarzystwem”, „pozwól mu lepiej się uczyć, niż włóczyć” – rodzice odwodzą dziecko od zamiarów; podjąć pracę na pół etatu: „na razie wystarczy”, „studiuj, jeszcze więcej zarobisz” „”, „Nie ma co się wdawać w żadne bzdury – nigdy nie wiesz, na kogo trafisz” ; - rodzice.