Od autora: Czasami uniemożliwiamy sobie budowanie nowych relacji. Czasami stare relacje czasami wkraczają w nowe. O tym, jak i dlaczego tak się dzieje oraz co z tym zrobić, przeczytasz w tym artykule. Pomysł na ten artykuł dojrzewał długo. Pod koniec 2014 roku w moim środowisku zawodowym i osobistym doszło do wielu rozwodów, a ja miałam okazję obserwować rozwój relacji pomiędzy zupełnie różnymi osobami po rozwodzie. W tym samym czasie zaczęli przychodzić do mnie klienci z prośbami, które w jakiś sposób wiązały się z rozstaniem z drugą połówką. I tym razem takie zjawisko chciałabym opisać jako „rozwód nie jest całkowity”, a raczej: „rozwód nie jest całkowity”. iluzje i projekcje, które uniemożliwiają nam dalszy postęp w życiu. Definiuję „niepełny rozwód” jako resztkowe przywiązanie emocjonalne, któremu koniecznie towarzyszą różne złudzenia. Na przykład, gdy mężczyzna lub kobieta są postrzegani jako „lotnisko alternatywne” lub odwrotnie, ma się wrażenie, że dorosną, wzbogacą się, staną się bardziej wrażliwi, docenią, wybaczą itp. To przywiązanie nie zawsze jest świadome i dość często z przewagą (w zakresie przywiązania siłowego) jednej ze stron, a jednym z negatywnych aspektów takiego przywiązania jest to, że taki brak rozwodu rzutuje na nowe relacje i nie pozwala im normalnie się rozwijać. Istnieje wiele przejawów takich projekcji. Przytoczę i przeanalizuję kilka takich złudzeń i projekcji: oczekiwanie od nowego partnera wszystkich pozytywnych cech byłego partnera i brak negatywnych możliwości WYPRÓBOWANIA wszystkiego od nowa znowu; że wszystko będzie inne (oczywiście). Co kryje się za nimi strach naszego wewnętrznego Dziecka przed pozostawieniem samym sobie, co dla Dziecka jest równoznaczne ze śmiercią. A iluzje mają na celu zwalczanie tego strachu. Przyjrzyjmy się im osobno. Iluzja 1: Oczekiwanie od nowego partnera wszystkich pozytywnych cech byłego partnera, a brak tych negatywnych. Złudzenie to pojawia się zazwyczaj po długim związku, w którym nastąpiło załamanie emocjonalne. Ogólnie pojęcie zerwania emocjonalnego odnosi się do relacji rodzic-dziecko, ale w tym przypadku jest jak najbardziej trafne. Dlaczego? Iluzje są wytworem działania wewnętrznego Dziecka, swego rodzaju mechanizmem obronnym z dzieciństwa. I ten mechanizm włącza się, gdy pojawiają się problemy na poziomie relacji rodzic-dziecko, które w jakiś sposób są obecne w relacji między małżonkami. W tym przypadku złudzenie z jednej strony służy jako uzasadnienie rozwodu (on/ona jest to nie to samo co myślałem(a)) i to jest tzw. poziom społeczny. Ale z drugiej strony na poziomie psychologicznym ukrywa silne przywiązanie do byłego partnera, urazę do niego za to, że nie jest taki jak (...) itd., w którym z jakiegoś powodu dana osoba nie może przyznać się sam przed sobą. Jak to wpływa na nowe relacje? Kiedy ta iluzja przenika do nowych relacji, nowy partner jest postrzegany jako bardzo zniekształcony. Entuzjastyczne dziecko w dużym stopniu idealizuje nowy obiekt miłości. W pewnym sensie jest to próba zapomnienia. Jeśli chodzi o cykl żałoby, to narasta on na etapie zaprzeczania (kiedy zaprzecza się samemu faktowi rozstania/zakończenia związku). Głównym niebezpieczeństwem jest to, że prędzej czy później dana osoba będzie w stanie przetrwać separację, a iluzja zacznie tracić swoją moc. W tym momencie nowy partner zaczyna być postrzegany obiektywnie, ze wszystkimi plusami i minusami ITS. Co więcej, przede wszystkim zauważane są niespójności z obrazem i „nieprzyjemne” cechy. Subiektywnie można tego doświadczyć bardzo nieprzyjemnie; wewnętrzne Dziecko staje się zdezorientowane i przedstawia scenariusze z dzieciństwa, które nie zawsze są adekwatne do sytuacji. Co zrobić? Zaakceptować fakt, że wszyscy ludzie są różni i nie ma ludzi idealnych. Rozpoznaj, że twój nowy towarzysz jest pod pewnymi względami lepszy, a pod pewnymi gorszym względem poprzedniego towarzysza. Oddziel rzeczywistość od iluzji. Uznaj, że jest INNY. Zaakceptuj fakt, że stary związek się skończył, cokolwiek to było. Ćwiczenie: Będziesz potrzebować kartki papieru i długopisu. Podziel kartkę na dwie części, tak aby powstały dwie kolumny. Na początkuzapisz wszystkie dobre i złe cechy swojego nowego partnera. Po drugie to samo, tylko w odniesieniu do byłego partnera. Teraz zaznacz te, które pasują. Masz dwie grupy cech. Pierwsza jest unikalna dla nowego partnera, druga powtarza poprzednią. Teraz zaczyna się zabawa. Spójrz na pierwszą grupę. Czy to są prawdziwe cechy, czy też chcesz, żeby były? Spójrz na drugie. Czy są prawdziwe? A może jest to echo poprzedniego związku. Co zrozumiałeś i poczułeś? Celem tego ćwiczenia jest oddzielenie tych dwóch obrazów, zobaczenie granic swoich i partnera? Dzięki temu łatwiej będzie zaakceptować rzeczywistość i iść dalej. Iluzja 2: możliwość SPRÓBOWANIA wszystkiego od nowa Ta iluzja jest powodem do dalszego torturowania siebie i swojego byłego partnera starym związkiem. Powody mogą być następujące: poczucie winy, że nie zrobiono nic, aby uratować związek, strach przed zmianą, przewartościowanie przeszłych doświadczeń. W każdym razie, ulegając tej iluzji, człowiek powraca do starych gier psychologicznych, przegrywając je i jeszcze raz. Niektóre pary mogą się rozdzielać i spotykać ponownie wiele razy, ale z tym samym skutkiem, a ten wynik jest już zawarty w sformułowaniu: najpierw związek (stary), a potem spróbuj związku. Spróbuj / spróbuj / spróbuj itp. słowa - te, w języku TA, to słowa kierowcy uruchamiające tzw. zachowanie kierowcy mające na celu uniknięcie subiektywnie nieprzyjemnych doświadczeń i intymności w związkach, zrzekając się odpowiedzialności W ten sposób osoba odtwarza te same relacje, według tego samego scenariusza, uwalniając się od odpowiedzialności za otrzymane negatywne doświadczenia. Jak to wpływa na nowe relacje? Z moich obserwacji wynika, że ​​możliwe są dwie opcje. Pierwszą z nich są trudności w zaakceptowaniu nowych relacji. Osoba pozostaje na rozdrożu, nie pozwalając sobie psychicznie przejść do poważniejszego etapu w nowym związku. A to może objawiać się w różnych obszarach relacji – od codziennych po seksualne. Drugą opcją jest przeniesienie starego doświadczenia na nowe, powtarzając stary scenariusz z nowym partnerem. Często dzieje się to podświadomie i wiąże się z tzw. scenariusz życia, gry psychologiczne i psychotraumy z dzieciństwa (patrz „Nowoczesna analiza transakcyjna”, Steward Ian). Co robić? Zakończ stary związek, przestań próbować i skończ z tym, bez względu na to, jak straszne i nieprzyjemne może to być. Daje do myślenia: zakończenie starego związku nie oznacza zaprzestania komunikacji. Oznacza to rozpoczęcie innego, nowego, wyjątkowego związku. Mogą to być relacje przyjacielskie, komunikacja pomiędzy znajomymi, czyli formalne, a nawet nowe relacje w małżeństwie. Dlaczego to jest ważne? Bo tylko w ten sposób możemy przyswoić i wykorzystać zdobyte doświadczenia. Ważne: jeśli scenariusz związku powtarza się stale z tymi samymi lub różnymi partnerami, polecam przeanalizować tę sytuację wspólnie z psychologiem. Ćwiczenie A: Często wykorzystuję to ćwiczenie w praktyce, ale można je wykonać samodzielnie w domu. W tym ćwiczeniu ważny jest nie wynik ani nawet odpowiedzi, ale uczucia, jakich doświadcza klient. Lepiej robić to w cichym pomieszczeniu, gdzie nikt nie będzie Ci przeszkadzał, w spokojnym tempie. Możesz poprosić ukochaną osobę o przeczytanie pytań i zadań za Ciebie. Nie ma potrzeby odpowiadania na głos. Procedura ćwiczenia: Usiądź na krześle lub fotelu i zamknij oczy. Przypomnij sobie w myślach stare relacje, nie skupiając się na szczegółach. Teraz odrzuć negatywne aspekty i przejrzyj ponownie stare relacje. Jaki jest Twój wkład? Jaki jest wkład partnera? Co Ci dało to doświadczenie, czego Cię nauczyło? Czy będzie Ci to przydatne? Podziękuj sobie i jemu w myślach. Teraz spójrz na negatywne punkty. Jaki jest Twój wkład? Jaki jest wkład partnera? Co Ci dało to doświadczenie, czego Cię nauczyło? Czy będzie to dla Ciebie przydatne? W myślach podziękuj sobie i jemu. Pomyśl o teraźniejszości. Jak się czujesz? Bez wahania odpowiedz na pytanie: „Czy jesteś gotowy, aby ruszyć dalej?”. Dlaczego? Ćwiczenie B To ćwiczenie może być przydatne dla osób, które stale wracają do starych związków w swoim negatywnym świetle.