Seksologia. „Punkt bez powrotu” Ostatnio klienci (zarówno kobiety, jak i mężczyźni) zwracają się do mnie z prośbą: „Nie chcę mojego partnera”. Mówią, że kiedyś było dobrze, ale coś się popsuło, nie ma tej pasji i ognia, nie ma zainteresowania, nie ma atrakcji, nie chce się patrzeć w jego stronę. Albo… wygląda na to, że mam ochotę na intymność, ale patrzę na partnera i pragnienie znika. „Co jest ze mną nie tak?” W książce E. Kaszczenko „Stymulowanie pożądania seksualnego” (2011) sytuacja ta jest szczegółowo omówiona i zapobiegawczo przedstawię główne myśli, być może ta informacja komuś pomoże ))) Pamiętajcie, kiedy zaczynają się relacje, zaczynamy żyć razem i łączy nas wiele: radość, smutek, wspieramy się, słuchamy, rozumiemy, przebaczamy, jesteśmy wyrozumiali wobec słabości partnera, wspólnie pokonujemy przeciwności losu, wspieramy siebie w chorobie, przytulcie... - chrońcie naszą parę przed negatywnymi wpływami zewnętrznymi... Konflikty, kłótnie, wyrzuty, nieufność, urazy, zazdrość, zmęczenie, agresja, manipulacja, czas i inne rzeczy prowadzą do tego, że jedno z nas partnerzy osiągają próg braku powrotu. Punktem bez powrotu jest próg obniżonego pożądania seksualnego, przy którym u konkretnego partnera zanika on całkowicie. A jeśli para osiągnęła punkt, z którego nie ma odwrotu, szanse na odzyskanie utraconego pożądania seksualnego są prawie zerowe. Niebezpieczeństwo takiej sytuacji polega na tym, że nie da się jej przewidzieć. Możesz zbliżać się do punktu, z którego nie ma odwrotu, stopniowo lub nagle, a jeśli próg zostanie przekroczony, nie będzie już możliwości powrotu do poprzedniego uczucia. I dlatego powinnaś: · po prostu zapomnieć o seksie z tą osobą i zadowolić się przyjacielskimi, rodzinnymi, partnerskimi relacjami, które są nadal wygodne dla dwojga. Tak, można też budować relacje na szacunku i akceptacji, bez podtekstu seksualnego · mieć nadzieję na czas, po którym sytuacja może zmienić się na lepsze, a pewnego dnia na zazdrość, zdradę, chorobę, stres, który może doprowadzić do utraty sprawności seksualnej; pożądanie zostanie zapomniane i może objawić się w nowej formie · możesz tymczasowo przejść na seks „mechaniczny”, gdzie inicjatorem komunikacji seksualnej w celu podniecenia jest ten, którego uczucia nie wygasły; · kategorycznie zmień swój wygląd; , zachowanie, charakter, zapach, aby stać się „nowym” obiektem wywołującym nowy popęd seksualny. Jeżeli próg nie został osiągnięty, wówczas w celu zapobiegania wskazane jest przestrzeganie następujących zaleceń: 1. Naucz się rozmawiać ze swoim partnerem i budować relacje oparte na zaufaniu. Samemu jest to trudne, jeśli nie dasz sobie rady, psycholog może Ci pomóc.2. Zmień scenariusz seksualny: próbuj nowych pozycji, graj w gry erotyczne, rozmawiaj więcej ze sobą na tematy intymne, oglądaj filmy erotyczne, zmieniaj miejsca spotkań, łagodź nudę, częściej się dotykaj, próbuj różnych kontaktów fizycznych.2. Zadbaj o swoje zdrowie. Depresja, stres i choroba mogą powodować spadek pożądania seksualnego. Depresja jest taką latarnią – są problemy z seksem. 3. Częściej pamiętaj o swoich przeszłych fantazjach erotycznych, rób niespodzianki i zaskakuj siebie, przestań się obrażać i obrażać. 4. Nie trzymaj tej sytuacji dla siebie, zamieniając przejściowy problem w przewlekłą chorobę, znajdź kogoś, kto Cię wysłucha, czy to przyjaciela, psychologa czy seksuologa. Nie czekaj, aż sytuacja osiągnie ślepy zaułek. Bardzo bolesna jest świadomość, że obok ciebie jest niechciana osoba. Jeśli straciłeś zainteresowanie, pociąg, pożądanie seksualne – to powód, aby w pierwszej kolejności skontaktować się z endokrynologiem, ginekologiem, urologiem, a następnie, po wykluczeniu czynników medycznych, udać się na wizytę do psychologa lub seksuologa. W rodzinie ważna jest nie tylko bliskość mentalna, ale także bliskość fizyczna. Miłość dla was i pokój dla waszych rodzin. Dyukova Natalya - psycholog rodzinny, seksuolog, terapeuta sztuką