Od autorki: Nosova Irina Yuryevna Wszyscy jesteśmy dziećmi swoich rodziców i od dzieciństwa wchłaniamy rodzinne postawy i zasady. Jednak w miarę dorastania trzeba się oddzielić, nauczyć żyć według własnych zasad i zgodnie z nimi budować swoje życie, wchodzić w relacje, zakładać rodzinę. Jednak nie wszyscy rodzice są gotowi na takie zmiany, bo zawsze byli były dla ich dzieci najważniejsze, mogą przestraszyć się utraty więzi emocjonalnej i uwagi. Nadal chcą być potrzebni. Intymność emocjonalna jest podstawą relacji rodzinnych. Stając się dysharmonijnym, uniemożliwiasz oddzielenie się od rodziny rodzicielskiej i rozpoczęcie budowania własnego życia. Będąc w ścisłej zależności emocjonalnej od rodziców, nie ma już miejsca na nowe relacje emocjonalne. Dla niektórych problemem staje się znalezienie odpowiedniego partnera, założenie rodziny (rodzice nie akceptują wyboru, nie ma jasnego zrozumienia ich potrzeb w związku itp.). W rodzinach ustalonych również istnieje wiele powodów nieporozumień z rodzicami. Np. kłótnie mogą wynikać z tego, że w opinii rodziców ich dzieci nie żyją „tak jak powinny”, jeśli chodzi o wychowywanie wnuków, z powodu chęci rodziców do udzielania rad i ingerencji w życie osobiste dorosłych dzieci. Opór wobec takiej rodzicielskiej „uwagi” „wywołuje wiele emocji i pochłania dużo energii życiowej. Za pozorną niemożnością rozwiązania tych problemów może kryć się strach przed zniszczeniem więzi emocjonalnej z rodzicami, myśli o utracie miłości, karze i poczucie winy za „zdradę”. Jednocześnie relacje z rodzicami potrafią być zarówno dobre, jak i konfliktowe. W takiej sytuacji często znajdują się nie tylko osoby bardzo młode, ale także osoby w średnim wieku, a nawet starsze. Jak więc zacząć budować życie według własnych zasad a jednocześnie harmonijnie współdziałać z rodzicami? Przede wszystkim musisz się zastanowić: czy naprawdę dojrzałeś „wewnętrznie” i jesteś w stanie wziąć odpowiedzialność za swoje życie, nie oczekując, że ktoś rozwiąże za Ciebie problemy życiowe? Może często polegasz na pomocy „dobrego czarodzieja” w osobie swoich rodziców, a może jakiejś innej postaci, a może jesteś w dużym stopniu zależny od ich aprobaty lub oceny? W tym przypadku obrona swoich interesów będzie raczej przypominać kaprysy upartego dziecka, które albo domaga się wolności, albo potrzebuje ochrony i wsparcia w obliczu lekkich trudności. Jeśli uważasz, że tylko ty jesteś odpowiedzialny za swoje szczęście (i nieszczęście), wtedy przed Tobą stanie zadanie budowania innych, bardziej dojrzałych relacji z bliskimi. I tu ważne jest uwolnienie się spod wpływu roli dziecka, odnalezienie własnej tożsamości, określenie granic swojej przestrzeni osobistej i tych dziedzin życia, które dotyczą tylko Ciebie i za które jesteś w pełni odpowiedzialny, naucz się rozpoznawać własne emocje, pragnienia, poglądy, cele od swoich rodziców, zrealizuj swoje lęki i uzależnienia, weź odpowiedzialność za swoje pragnienia i decyzje. Wtedy będziesz mógł komunikować się z rodzicami z pozycji osoby dorosłej, okazywać zrozumienie i zapewniać wsparcie, utrzymywać ciepłą więź emocjonalną bez wzajemnych roszczeń i urazów. Te zmiany z pewnością wpłyną na Twoje życie osobiste i pomogą stworzyć bardziej harmonijne relacje partnerstwa i interakcje rodzinne.