Od autora: Zaufanie to ryzykowne działanie, które zmienia dystans między ludźmi. Czy warto podjąć takie działanie? Strona autora: www.mirludey.org Spotkałam się z pytaniem mojej mamy: „Dlaczego wepchnęłaś parasolkę do kupy?”. Jak wytłumaczyć? - Poszerzam swój horyzont światopoglądowy. Zaufanie to działanie ryzykowne – otwieramy się na drugą osobę, ufamy naszym osobistym historiom, pieniądzom, odpowiedzialnemu biznesowi. Zaufanie oznacza wiarę – to znaczy, że nie wiemy, jak inni ludzie zareagują na nasze ufne działanie. Może ze wsparciem i zrozumieniem, a może z odrzuceniem i krytyką. Zaufanie zawsze wiąże się z ryzykiem! Jednak ryzyko zaufania może mieć różny stopień. Warto być świadomym tego, czym tak naprawdę ryzykujesz, ponieważ nieświadomie, w swoich fantazjach, ludzie często postrzegają swoje ryzyko jako większe lub mniejsze niż w rzeczywistości przyjaciel od wielu lat marzył o zobaczeniu Nowego Jorku. Bałam się jednak ubiegać o wizę (brak zaufania – co jeśli odmówią?). Kiedy zaczęliśmy się dowiadywać, czym tak naprawdę ryzykuje, okazało się, że tylko pięć tysięcy rubli. Gdy zorientował się, że nie zmierza w stronę swoich marzeń ze względu na ryzyko utraty pięciu tysięcy rubli, pobiegł jak kula!!! konsulatu. Któregoś razu idąc ulicą odkryłam, że szłam z podciągniętą spódnicą (przypadkowo podniosła się od wiatru). Jest to dla mnie niezręczna sytuacja, ale jestem w niej dość odporny. Czuję się raczej zawstydzony – zabawny, niż nieznośnie wstydliwy, mówiąc o tym. Akceptuję fakt, że od czasu do czasu nieświadomie znajduję się w absurdalnych sytuacjach. Wiem, że ktoś będzie mi współczuł, przypomni sobie o sobie w takich przypadkowych sytuacjach, ktoś będzie zawstydzony, a ktoś będzie się ze mnie śmiać bądź przygotowany zarówno na pożądane, jak i niepożądane reakcje. Ponieważ mam wystarczające wsparcie w opisanej powyżej historii, ryzyko jej opowiedzenia jest niskie – łatwo jest mi powierzyć tę historię komukolwiek. Gdyby jednak było mniej wsparcia (nieznośnie wstydliwe), byłoby trudniej to stwierdzić i jako słuchaczy wybrałbym tych, którzy najprawdopodobniej by mnie wspierali (zamiast pisać tutaj dla wszystkich). Gdybym w ogóle nie wierzyła, że ​​chociaż ktoś mnie wesprze, to w ogóle nikomu nie zaufałabym tej historii. Okazuje się więc, że Trust może mieć różny stopień ryzyka. Jeśli jestem osobą bogatą, ryzyko, że zaufam komuś innemu z długiem wynoszącym 7 tysięcy rubli, jest niewielkie. Bo 1) 7 tysięcy dla mnie, bogatego człowieka, to drobnostka. 2) Jestem gotowa, że ​​(on) tego nie zwróci – to nie jest duża strata. Jeśli jednak moja miesięczna pensja wynosi 7 tysięcy rubli, to podjęcie ryzyka powierzenia ich mnie – biednym – jest dużym ryzykiem. Stopień ryzyka: Określony przez nas od wewnątrz. Określony przez naszą gotowość do niepożądanej reakcji – czy możemy jeśli już, to wytrzymaj tę niechcianą reakcję. Nieufność to brak ryzykownych działań, na przykład ukrywanie pewnych informacji o sobie. Jak powiedziała jedna z uczestniczek mojej grupy terapeutycznej, nie chce obciążać dobrych ludzi – innych członków grupy ważnymi rzeczami i dramatyczne dla niej historie, bo jeśli nie uratują jej i nie pomogą w reakcji na jej historię, to będzie na nich zawiedziona i zła, a wtedy będzie jej trudno dla wszystkich, bo obawiała się, że spotka się z niepożądaną reakcją – wykorzystaniem , brak pomocy, zrozumienia, wsparcia, zainteresowania. Jednak każda naprawdę silna relacja opiera się na zaufaniu, a bez niego nie da się obejść. Jeden z uczestników grupy terapeutycznej, który w ćwiczeniu nie ufał pozostałym uczestnikom osobistymi historiami na swój temat, stwierdził, że tak. bardzo wzruszony zaufaniem, jakie pokładali w nim inni uczestnicy. Ci pozostali uczestnicy ćwiczenia podeszli do niego i pokazali coś osobistego, włączyli go w relację ze sobą. W rezultacie rozwinął w stosunku do nich wiele ciepła i w końcu był w stanie się otworzyć w zamian. Głównym sposobem na włączenie drugiej osoby do relacji jest powierzenie jej czegoś. Zaufanie to zmiana dystansu do danej osoby powierza coś drugiemu – zmienia w ten sposób dystans – czyli zbliża się. Tak naprawdę zaufanie jest na początkowym etapie – jedynesposób, żeby się zbliżyć. Jeśli chcesz się zbliżyć – zaufaj, jeśli nie ufasz – zbierz owoce inicjatywy odważniejszych. Jedna z uczestniczek grupy terapeutycznej na drugim spotkaniu wspomniała, że ​​wierzy i czuje, że jej relacje z innymi członkowie grupy są od nich zależni (próba przekazania władzy). Po tej wypowiedzi pozostali uczestnicy po prostu przez godzinę nie kontaktowali się z tą uczestniczką (odmówili wzięcia pełnej odpowiedzialności za relację z nią). Woleli komunikować się z tymi, którzy przejęli władzę zbliżania się poprzez zaufanie. Wiele osób, zwłaszcza tych, które w rodzinie rodzicielskiej spotkały się z negatywną reakcją na swoje zaufanie (są narażone na krytykę, upokorzenie, odrzucenie, oszukanie, chłód). w odpowiedzi na ich zaufanie), bardzo trudno jest im zaufać ludziom. Nawet rozumiejąc, że dana osoba jest całkowicie bezpieczna, może być trudno przełamać jakąś wewnętrzną barierę i otworzyć się. Jednak powtarzając stare wzorce zachowań, uzyskujemy ten sam efekt. Decydując się zaufać nowemu doświadczeniu, naprawdę zmieniamy swoje życie (jak w filmie „Zawsze mów tak”). Scenariusz niesamowitego zachowania Naukowcy przeprowadzili eksperyment z rekinem umieszczonym w akwarium swój rozmiar od wewnątrz, a następnie pływał w górę i w dół, nie dotykając szklanych ścian. Po pewnym czasie w akwarium umieszczono szklaną przegrodę, dzielącą akwarium na dwie połowy, w jednej z nich pozostał nasz rekin. Rekin uderzył w tę przegrodę, z przyzwyczajenia próbując przepłynąć całą przestrzeń akwarium; Czas mijał, a naukowcy usunęli przegrodę. Jednakże! Rekin nadal pływał w zwężonej przestrzeni „swojej” połowy i nie podejmował już żadnych prób wpłynięcia do wcześniej ogrodzonej, ale teraz swobodnej połowy akwarium, które u ludzi nazywamy tym zachowaniem wzór zachowania. Człowiek po doświadczeniu odrzucenia, krytyki, oszukania przestaje „badać” każdą nową sytuację pod kątem bezpieczeństwa – sprawdzając, czy istnieje właśnie ten podział? I za każdym razem, gdy podejmujesz nową decyzję: nie ufać, bo jest to niebezpieczne i nierozsądne, lub pozwolić sobie na nowe, cenne doświadczenie pomocy, przyjaźni i szczerej komunikacji. Jak możesz, ufając drugiej osobie, zmniejszyć ryzyko? Czasami jest to smutne. zabawnie jest patrzeć, jak dwie osoby spędzają dużo czasu z zainteresowaniem, przyglądając się sobie uważnie, a potem nic się między nimi nie dzieje. Istnieją jednak bardziej konstruktywne sposoby, aby pomóc sobie zaufać drugiej osobie: 1 Metoda: Zwiększ swoje wsparcie, jeśli bardzo upraszczając, oznacza to mniej więcej tyle: Daj sobie prawo do popełniania błędów – traktuj siebie z miłością, zrozumieniem i protekcjonalnością w momentach ujawniania się słabości i niedoskonałości, abyś pozwolił sobie na nie. Opowiedziałem Ci moją historię ze swoją połówką -podniesiona spódnica, może na próżno, może mnie nie zrozumieliście, ale tak chciałam, akceptuję siebie w ten sposób. Brzmi prosto, ale tak dla zasady, żeby rzeczywiście poczuć spokój i akceptację siebie przez wszystkich, wymagana jest poważna praca z poczuciem własnej wartości. Uwierz, że jeśli w ogóle, możesz wytrzymać negatywną reakcję w odpowiedzi na twoje zaufanie i nie załamać się. Coś w tym stylu: „Tak, ta osoba skrytykowała, zawiedź mnie (co za łotr). , ale nadal jest mi dobrze, kocham i szanuję siebie, są też inni ludzie, którzy mnie rozumieją i wspierają.”2 Metoda: Zapewnij porozumienie z inną osobą, której zdecydujesz się zaufać. Ta umowa powinna być zbudowana mniej więcej w ten sposób: Ty powiedz tej osobie, że chcesz jej coś powierzyć, ale masz pewne wątpliwości i obawy. A potem prosisz go, w odpowiedzi na twoje zaufanie, aby nie robił tego i tamtego i tamtego (czego się boisz) lub przeciwnie, aby zrobił coś w odpowiedzi na twoje zaufanie. Bardzo często to działa. Na przykład poproś, aby nie krytykować i nie przeszkadzać. podpisz pisemną umowę itp. Lub np.: „jeśli powiem „przestań”, przestań mnie pytać”, „obiecaj, że w odpowiedzi szczerze wyrazisz mi swoją opinię” itp. Pamiętaj też, że tak się nie dzieje: w pełni