De la autor: A fi nesigur pe tine înseamnă a nu-ți pune în valoare propriile gânduri, dorințe, obiective, ci a da mai multă importanță cunoștințelor altora , nevoi si fapte. O persoană nesigură este ghidată de opiniile și evaluările celorlalți. Sentimentul lui de fericire/nefericire depinde de ceea ce cred oamenii despre el. Nu este capabil să devină fericit așa cum este, deoarece manifestările de individualitate sunt incomode pentru alți oameni și sunt adesea condamnați. Dependența de alții este starea firească a unui copil până la vârsta de aproximativ trei ani, când este mic, lipsit de apărare și stie putine. Până la această vârstă, are nevoie de sprijin extern, evaluare, laude, aprobare pentru a-și forma o opinie despre sine, despre oamenii din jurul său și despre viață în general. Prin această prismă, el își evaluează în continuare dorințele, planurile, ideile și acțiunile. În mod ideal, până la adolescență, ponderea opiniilor altora ar trebui să scadă și să se formeze propriul sistem de puncte de referință, adică. o înțelegere clară a ceea ce vreau, a ceea ce pot face, a ceea ce este valoros și important pentru mine în viață. Se crede că după 20 de ani o persoană ar trebui să devină pe deplin matură emoțională și independentă, de exemplu. adult din punct de vedere psihologic, pentru că are toate drepturile și oportunitățile sociale de a-și gestiona viața. (Voi scrie despre ce este maturitatea emoțională altă dată). Prin urmare, a rămâne infantil și dependent la 30, 40 și 50 de ani nu este o coincidență a circumstanțelor malefice sau a unei traume insurmontabile din copilărie, ci o alegere inconștientă a unei persoane care îl ajută să facă față vieții și aduce dividende. Astăzi vreau să vă spun despre consecințele la care poate duce îndoiala de sine dacă nu schimbați nimic. Eu însumi eram așa, așa că tabloul nu este abstract, ci trăit din propria mea experiență. Mi-a fost teamă să-mi exprim părerea la școală și să scriu despre ea pe rețelele de socializare. Ea a lucrat ore suplimentare gratis și a considerat-o norma de viață. M-am gândit la ce va spune mama când își va organiza viața de adult. M-am considerat un bun interpret care a trebuit să „lipească” de cineva și nu credeam că pot lucra pentru mine. În plus, nu locuiesc pe un nor, așa cum a spus colegul meu, și în cercul meu sunt și mulți oameni care nu-și pot cere soțului ceva pentru ei înșiși, își pot apăra drepturile, își prețuiesc munca ieftin, nu știu să prezinte. ei înșiși și le este frică să fie ei înșiși de teamă că nu vor fi acceptați, dezaprobați sau alungați din societate. Și toate acestea îmi dau de gândit. Deci, care sunt trăsăturile vieții unei persoane nesigure? El își devalorizează Sinele, nu are sprijin în sine și are nevoie de sprijinul străinilor. În mod figurat, lumea interioară a acestei persoane este o cameră fără uși - un pasaj. Este incomod și alarmant pentru că nu există nicio modalitate de a te proteja și de a te ascunde de privirile indiscrete. Aici pot veni orice oaspeți, atât de mult așteptați, cât și neinvitați, care sunt mai răi decât un tătar. Ei pot susține, sau pot strica - intenționat sau fără să observe. Pot intra în sufletul tău pentru că nu există încuietori și limitele teritoriului lor nu sunt marcate. Și ceea ce nu este interzis este permis Când nu există granițe, atunci este ca și cum nu există nicio persoană. El nu este observat sau auzit. El nu este luat în seamă. El nu dă niciun semnal cu privire la încălcarea limitelor sale, așa că cei din jur, cu bună știință sau fără să vrea, încep să-l folosească în scopuri personale și să-și dicteze propriile reguli de viață. Cel mai periculos și mai trist lucru este că, cu cât trăiești mai mult timp o viață atât de dependentă, cu atât psihicul tău se obișnuiește mai mult să trăiască așa. Capacitatea de a trăi independent, de a lua decizii, de a-și asuma responsabilitatea și de a face alegeri dispare. Devine mai ușor să trăiești după ordinele altcuiva, după un șablon, urmând sfaturile și valorile altcuiva. Este nevoie de a obține soluții gata făcute și intoleranță la incertitudine. O persoană nesigură, prin comportamentul său, întreabă în tăcere: „Este posibil?” De care oameni maturi emoțional sunt surprinși: „Ce, ai nevoie de permisiune?” (Personal, am întâlnit o astfel de reacție și a fost foarte neobișnuit pentru mine: „Ce,a fost posibil?”. Treptat, o persoană nesigură și dependentă se uită de sine în sens literal. Se simte pierdut, confuz. Are nevoie constant de o cârjă și un ghid. El încetează să se simtă confortabil fiind singur cu el însuși și trăind singur. Respingerea unei persoane dragi este cea mai mare frică care i se poate întâmpla. Și într-o astfel de stare, orice semnal despre propriile sale dorințe, nevoi, obiective va fi perceput cu ostilitate. El apasă pe ștergere pe dorințele sale, care sunt incomode pentru alții, și le trimite la coșul de gunoi. El spune nu propriei sale vieți. A pierdut, sau mai degrabă a transferat altuia, drepturile asupra dorințelor sale. Și dacă apar undeva adânc în interior, sunt imediat devalorizate și etichetate drept „greșite”: nu acum, nu ai timp pentru tine, trebuie să aștepți, ceilalți sunt mai importanți... Acum altcineva controlează viața unui nesigur. persoană și, la propunerea sa, decide ce drept, adevărat, important, prioritate. Ca în gluma aceea, amintește-ți: „Mamă, îmi este frig sau vreau să mănânc?” Acum persoana dependentă trebuie să se adapteze celuilalt pentru a-și îndeplini dorințele. Ca să-l iubească și Doamne ferește să-l părăsească. El este captiv de stereotipurile sale conform cărora o ceartă este o ruptură în relații, că a vorbi despre el însuși este amăgire și pretenții și nu știe să gândească diferit. Din cauza acestor temeri, el spune și face ceea ce vor alții să audă. Sau tăce pentru a nu strica starea de spirit și pentru a nu provoca furia partenerului său grijuliu. Încearcă să-și prezică dorințele și să îndeplinească așteptările. El depune mult efort pentru a-l face pe celălalt să simtă dragoste față de el. Tragedia este că o persoană dependentă nu își poate programa partenerul să iubească. Celălalt are dreptul de a fi supărat, jignit de un comportament inconfortabil și chiar să se îndrăgostească. Are dreptul de a decide dacă să fie sau nu cu un dependent. Altul are dreptul de a alege, dar dependentul nu poate controla această alegere Când o persoană nesigură și dependentă își pierde controlul, începe să-i fie frică de tot și de toată lumea. Iar atunci când nivelul de anxietate scade și psihicul nu mai poate face față, îi dă corpului un semnal să folosească planul B pentru a-și salva propria viață. Atunci apar bolile somatice, fobiile și atacurile de panică. Acesta este un fel de „pendel” pentru corp, astfel încât o persoană să realizeze că ceva este în neregulă cu viața lui. Că nu are limite și nu are sine că este dependent, infantil și neajutorat fără altă persoană. Că este timpul să crești. Chiar dacă este mult peste 20. Adică. formează-ți propriul sine, separă-l de al altcuiva și atârnă o lacăt de ușă. În sens figurat și literal. Nu mai face din sufletul tău o poartă. Intrați doar pe invitație și cu schimbarea pantofilor. Doar cei care sunt gata să-și respecte teritoriul personal și să fie un oaspete acolo, nu un maestru. Atâta timp cât există o persoană în apropiere care este gata să aibă grijă, să rezolve probleme, să își asume responsabilitatea pentru viața ambilor și toată lumea este mulțumită de asta, nu este nimic în neregulă cu o astfel de simbioză, este doar una dintre modalitățile de adaptare la viață. . Am descris această imagine și am împărtășit experiența mea personală de dragul celor dintre cititorii mei care suferă în această simbioză. Poate că nu observă motivele pentru care „totul este rău”, ci doar au un set de boli „psihosomatice”, au periodic un sentiment de deznădejde, disperare și panică. Poate că apar căderi emoționale incontrolabile. Undeva, poate, mânia, mânia și chiar ura au început să pătrundă față de copiii, soții, părinții tăi iubiți, care în același timp sperie, provoacă nedumerire și un sentiment de vinovăție. Și dacă sunt conștienți de motive, atunci nu au resursele și forța internă pentru a avea grijă de ei înșiși și a-și schimba modurile obișnuite de comportament și gândire. Știu că a trăi așa este foarte greu și simpatizez sincer, pentru că înțeleg că dacă oamenii nesiguri și dependenți emoțional ar ști să trăiască altfel, nu s-ar găsi într-o astfel de situație. Acum îmi amintesc cu greutate și durere în suflet experiența mea de dependență emoțională și)