Wiele osób kojarzy gniew z czymś destrukcyjnym i negatywnym. Jednak za jego pomocą nasza psychika stara się wmówić, że nie wszystko jest w porządku. Sugeruję, aby nie tłumić gniewu, ale go uporządkować! Każdemu zdarzały się wybuchy agresji, gdy kontrolowanie własnych reakcji i zachowań wydawało się po prostu niemożliwe. A człowiek nie panuje nad sobą: mówi niepotrzebne rzeczy, przekracza granice drugiego, czego później żałuje. Czy dana osoba poczuła się lepiej po tym, jak wyrzuciła z siebie wszystko, co negatywne? Z reguły nie. Często łączymy dwie rzeczy dotyczące złości: okazję i powód. Wydaje nam się, że przyczyna jest taka sama jak przyczyna i odwrotnie. Ale to nieprawda. Spróbujmy to rozgryźć na prostym przykładzie: Twój kolega spóźnił się 15 minut na ważne spotkanie. Zgodziłeś się omówić szczegóły sprawy, ale ona po prostu nie istnieje. Czego doświadczysz? Złość, złość, złość? Może. Ale co, jeśli sam spóźnisz się na to spotkanie. Powiedzmy, że na dziesięć minut. Biorąc pod uwagę spóźnienie Twojego niepunktualnego kolegi, zostało Ci jeszcze 5 minut na uporządkowanie się, choćby wypicie herbaty przed rozmową. W tym przypadku spóźnienia kolegi nie należy postrzegać w kontekście katastrofy, prawda? Chodzi mi o to, że zachowanie drugiej osoby, niezależnie od tego, jak bardzo jest rażąco niesprawiedliwe, nie może być przyczyną Twojego gniewu. Zachowanie jest tylko powodem i niekoniecznie powoduje złość. Jak wspomniano powyżej, prawdopodobnie zareagujesz dość spokojnie. Jak zrozumieć, czego dotyczy Twój gniew? Stanowczo odradzam Ci tłumienie złości, nazywając ją „niepożądaną emocją”. W zasadzie takie emocje nie istnieją; wszyscy próbują coś powiedzieć. Jak oswoić i zrozumieć własną złość? Jeśli czujesz, że nadchodzi silna emocja, zrób sobie przerwę i zdaj sobie sprawę, co się z tobą dzieje. Podkreśl swoje własne myśli. W szczególności ewaluacyjne. Najczęściej podsycają gniew; Określ, jaki rodzaj potrzeby kryje się za twoim gniewem; Podziel się z tą osobą swoimi emocjami, zamiast go obwiniać. W ten sposób masz większą szansę na znalezienie kontaktu niż pogorszenie relacji. W mojej pracy z klientami, którzy narzekają na niekontrolowaną złość, pomagam im nauczyć się mówić językiem swoich potrzeb, a nie językiem skarg i oskarżeń. To jest odpowiedź na pytanie „O co jest moja złość?” Z poważaniem, Twój psycholog, konsultant, terapeuta poznawczo-behawioralny, Julia Churina