Dzisiaj spotkałam się z moją ukochaną przyjaciółką, a ona patrząc na moją smutną minę powiedziała mi: „To proste... Ty po prostu nie kochasz swojego męża!” Więc życie rodzinne jest dla ciebie trudne. I uświadomiłam sobie, że nie wierzę w Miłość, która nie podlega żadnym próbom. To taki rodzaj miłości, w którym dwie osoby pobrały się, namiętnie w sobie zakochały i przeżyły całe życie, również płonąc pasją. Nie wierzę w taką miłość. Właściwie nigdy nie widziałem czegoś takiego. Myślę zupełnie inaczej. Myślę, że głównym kluczem do udanego małżeństwa jest umiejętność przetrwania nieuniknionych rozczarowań. A rozczarowania są nieuniknione po prostu dlatego, że jest to inna osoba, z innymi poglądami na świat, z inną mapą świata, z własnymi koncepcjami tego, co dobre, a co złe, które a priori nie mogą pokrywać się z Twoimi w 100%, bo to KOLEJNA osoba Wydaje mi się, że często ludźmi kieruje się pewien mit, według którego miłość i szczęśliwe życie rodzinne to rodzaj duszpasterstwa, bez kłótni, zniewag i wzajemnych roszczeń. I ogólnie rodzina jest tam, gdzie wszyscy się kochają i dlatego żadne inne uczucia poza radością i idealną harmonią nie mają prawa istnieć. To się nie zdarza, to złudzenie. Nie ma czegoś takiego jak codzienna, niezachmurzona pozytywność. Każdy związek ma charakter cykliczny: są wzloty i upadki, okresy rozkwitu i kryzysy, chwile ponurej samotności i chwile niepohamowanego szczęścia. I to jest właśnie norma życia, na którą musisz się przygotować, a wcale nie różowe sny o tym, jak całe twoje życie minie bezchmurnie, jak w miesiącu miodowym. Pamiętasz? „Na dobre i na złe, dla bogatszych i biedniejszych, w chorobie i zdrowiu”. Nie jest napisane „jeśli wystąpią kłopoty”. Przysięga brzmi tak: „w smutku i radości”. Oznacza to, że trudne czasy są nieuniknione. Każda rodzina nieuchronnie doświadcza trudności. I co z tego? Zdarza się, że pewnego dnia budzisz się i czujesz: to wszystko. Nie jestem już zakochany. Więc co? Wybieram miłość. Są chwile, kiedy rodzina wydaje się być klatką. Więc co? Wybieram miłość. Oto cały sekret: mieć siłę, aby przetrwać nieuniknione rozczarowania w małżeństwie i nadal kochać. Kontynuowanie miłości jest moim świadomym wyborem. Mieszkanie razem, bycie parą, a nie dwójką singli pod jednym dachem – dla mnie osobiście okazało się, że wcale nie jest to prosta sztuka. Co utwierdza mnie w mocnym przekonaniu, że o szczęście rodzinne warto walczyć zawsze i pod każdym warunkiem. Po pierwsze, to, że z każdym kolejnym razem ratowanie małżeństwa jest coraz trudniejsze, a nie łatwiejsze? Wydawać by się mogło, że powinno być odwrotnie – wiele się nauczyłeś, wiesz, jakiego partnera potrzebujesz, wiesz, czego możesz oczekiwać od relacji i od siebie – powinno być łatwiej. Ale nie, za drugim razem jest trudniej niż za pierwszym. Trzeci raz będzie trudniejszy niż drugi. Po drugie, jestem głęboko przekonana, że ​​nie znajdę lepszego mężczyzny niż mój mąż. Dla mnie jest najlepszy. A wszystkie problemy, trudności i konflikty, które istnieją między nami, są wynikiem nieumiejętności komunikacji i negocjacji. Niechęć do codziennego uczenia się budowania mostów zaufania i akceptacji. Być może należałoby to nazwać lenistwem umysłowym - po co próbować, a on nigdzie nie pójdzie - w końcu jest mężem. Plus nawyk, który jest nieunikniony w długim związku. Plus dwie osobowości, równie silne i równie autorytatywne. Życie nieustannie rzuca nowe wyzwania. Jak zachować miłość, gdy życie jest już ustabilizowane, a emocje wyczerpane. Jak znaleźć czas na macierzyństwo, z pasją pragnąc pozostać kobietą - piękną, zadbaną? Jak w ogóle nie zwariować będąc mamą wielu dzieci + sport + praca? Jak samokontrola zamienia się w poświęcenie? Gdzie leży granica pomiędzy Twoimi pragnieniami a szacunkiem partnera? Psychologia to moje drugie wykształcenie i powołanie. Wszedłem w tę dziedzinę świadomie, jako dorosły, po wielu niepowodzeniach i porażkach. Potem życie gwałtownie się zmieniło, o 90 stopni. Po prostu dlatego, że przestałam postrzegać to, co dzieje się wokół mnie, jako coś, na co nie mam wpływu i zrozumiałam, że osobiste szczęście jest zawsze efektem moich własnych działań. Przecież nie chcę mieszkać razem.