A fi într-o relație distructivă de foarte multe ori nu este deloc evidentă pentru cei care sunt în ea. În copilărie - pentru că nu există nimic cu care să se compare și tot ceea ce se întâmplă este perceput ca o normă. La vârsta adultă - deoarece noile relații sunt adesea alese și construite pe modelul copiilor și din nou - sunt percepute ca „normale” și acceptabile. unele dintre formele sale sunt, de asemenea, „normalizate”), nu au o denumire clară și o condamnare și este adesea pur și simplu ignorată. Prin urmare, normele sociale, în acest caz, nu ajută la navigare. Aș dori să remarc separat că nu folosesc termenul „relații toxice” și, mai ales, „oameni toxici” din cauza faptului că este prea ușor și. utilizat în mod activ ca etichetă (inclusiv acele persoane al căror comportament se potrivește exact definiției „toxicității”), ceea ce face posibilă justificarea oricărei rupturi în relații sau lipsa de dorință de a întâlni un partener la jumătate. De exemplu, pentru o persoană cu tendințe narcisiste puternice și empatie scăzută, o simplă cerere de sprijin venită de la un partener ar fi ușor interpretată ca „toxică” și epuizantă de „energie”. degetele de la picioare sau chiar mersul pe „câmp minat”. Adică, o mare parte din atenția ta este cheltuită pentru a nu provoca o reacție neplăcută, agresivă sau pur și simplu imprevizibilă partenerului tău. Sunteți forțat să vă „vegeți pe voi înșivă”, ceea ce poate fi trăit emoțional ca rigiditate, tensiune și anxietate. Ca urmare, spontaneitatea în general se pierde, deoarece trebuie să vă „filtrați” în mod constant reacțiile comportamentale, alegând doar ceea ce este acceptabil. partenerul tau. În acest caz, contrastul poate fi vizibil cu alte relații (de exemplu, prietenii), în care acest lucru nu este necesar Suprimi reacțiile emoționale, nu vorbi despre ceea ce simți cu adevărat. Acest lucru se întâmplă din două motive. Este înfricoșător să obții un răspuns imprevizibil. Și, de asemenea, atunci când emoțiile pe care doriți să le împărtășiți vizează propria tristețe, durere și resentimente, există o teamă (deseori confirmată de experiență) că după conversație va deveni și mai rău, deoarece în loc de sprijin puteți primi acuzații și reproșuri. Starea în acest mod pentru o perioadă lungă de timp duce la apariția unei stări de „amorțeală” sau „amorțeală” emoțională, când sensibilitatea emoțională scade din cauza epuizării. În plus, pot apărea simptome de depresie și anxietate constantă. În același timp, mânia se poate acumula în interior (nu este întotdeauna realizată). Acest lucru se întâmplă pentru că la nivelul unei reacții spontane, în momentul de față, furia apare ca un impuls ca răspuns la un tratament incorect al tău, dar în spațiul unei relații este prea nesigur pentru a o exprima. Prin urmare, impulsul este suprimat, ceea ce duce la epuizare suplimentară, deoarece este nevoie și de energie pentru a controla furia. Îți sacrifici în mod constant limitele și faci compromisuri pe care nu le dorești (petrecând mai mult timp decât ți-ai fi dorit, făcând lucruri pe care nu le dorești. cum ar fi, a pierde bani, a-și îndeplini sarcinile pentru o persoană etc.). Uneori fără să înțeleg cum s-a întâmplat. În același timp, s-ar putea să primiți acuzații că încălcați granițele, exploatați bunătatea partenerului sau cereți prea mult. Prezența unui contrast între relațiile „din interior” și „din exterior”. Din exterior, partenerul tău și relația cu el pot părea celorlalți foarte bune, chiar ideale. Este ca și cum ar exista două opțiuni diferite de comportament - pentru alții și în cuplu. Uneori, acest lucru duce chiar la faptul că încercarea ta de a-ți împărtăși nemulțumirea față de relația cu cei dragi provoacă neîncredere și nedumerire în ei, deoarece ei văd doar imaginea „în exterior”, iar în ciuda abundenței de semne, este posibil să o ai în mod constant îndoieli cu privire la corectitudinea evaluării tale, din cauza dezorientării despre care am scris la început. (Dar dacă