Jeśli pamiętacie „bałwana” z analizy transakcyjnej, jest to metafora dotycząca trzech punktów aktualizacji w człowieku – rodzic, dorosły, dziecko, który stan jest istotny, zaktualizowany), taka reakcja będzie być oddane na zewnątrz, w relacje. Oczywiście dla świadomych i inspirujących relacji, a kto o nich marzy?), pozycja dorosły-dorosły jest idealna. Poziom, na którym łączą się wszystkie trzy aktualizacje, uwzględniane są życzenia dziecka, i wtedy brana jest pod uwagę krytyka osoby dorosłej, wtedy bierze się odpowiedzialność za wspólną twórczość, czyli związek, oboje szukają rozwiązania i taka para jest w stanie bez większych problemów przetrwać kryzysy /małżeństwa zwykle budowane są z różnych aktualizacji... Spróbuję przeanalizować relacje współzależne, kiedy dwie osoby tworzą w swoim związku pozycję huśtawki, czyli wszyscy postrzegają drugą osobę albo jako dziecko, którego trzeba uczyć życia, albo jako dziecko, którego trzeba uczyć życia. nauczyła go zasad dobrych manier i udzieliła reprymendy jako rodzic, który jest odpowiedzialny za cały ten skok w związkach i powinien być, zgodnie z oczekiwaniami partnera, bardziej uważny, mądrzejszy. Wtedy są role i oczekiwania wymiana pieniędzy. A potem huśtawka zaczęła się kołysać. Przypomnijmy sobie, jaka byłaby reakcja, gdyby ktoś ze stanowiska Rodzica powiedział nam: – Dlaczego nie wyjdziecie na zewnątrz bez szalika, tam jest zimno! Wiele osób ma na tyle dorosłości, żeby zareagować ze zdziwieniem i spokojem. Raczej Dziecko będzie urzeczywistnił się. Która albo posłusznie zniesie ciężar szalika, albo pęknie, cóż, w zależności od tego, jakie to było dzieciństwo. Ale w pozycji Dziecka nie pozostaniesz długo, wtedy przychodzi ochrona – to jest Byt Rodzica urzeczywistnił się. A partner zostaje w odpowiedzi na tego, który dokuczał szalikiem, już jego temat rodzicielski. Czasem role są ustalone, ale nie na długo, huśtawka jest huśtawką - łatwo jest się huśtać z inicjatywy choćby jednego Partner, który jest albo infantylnym dzieckiem, albo pełnym wyrzutów rodzicem, huśtać się można w nieskończoność, ale zazwyczaj huśtawka urzeka obie strony. Bardzo przyjemnie jest wejść w schemat rodzic-dziecko, jest to tak bliskie, zrozumiałe, niemal automatycznie znajome algorytmy są jasne i proste. Jeśli zepsułeś, będą cię skarcić, jeśli ciężko pracowałeś, będziesz chwalony. Jeśli będziesz zmęczony, nakarmią cię. Jeśli zachorujesz, wyleczą cię. Ale tu jest zasadzka. Algorytmy są zrozumiałe, ale z jakiegoś powodu nie działają, jak w przypadku rodziców, bo drugi partner nie jest rodzicem. I to samo dziecko na ogół jest niekochane, ale udaje mądrego Rodzica. Ale nie każdy ma cierpliwość, by być rodzicem dla dorosłego 24 godziny na dobę. Dlatego twierdzenie o bezwarunkowym połączeniu miłości zostaje udaremnione takie relacje. Tak jak chciałem jej od moich rodziców, chcę też, żeby zawsze kochała, zawsze chwaliła, zawsze rozumiała. Czy to nadaje się do dorosłego życia? Niestety. Wymagają tego jednak partnerzy od siebie nawzajem. Wymagane jest również uznanie zasług, zarówno kiedyś ze strony rodziców, jak i teraz ze strony partnera, i oni są zaangażowani w dojenie tego uznania przez co najmniej 24 godziny, czy to w rozmowach, czy w rozmowie. umysł, żucie i żucie gumy – tutaj on ja, tutaj mnie, ona mnie nie docenia, tutaj, nie chwali. Które osoby najczęściej podkręcają huśtawkę w związku? Z zimnym dzieciństwem, jeśli w przenośni i krótko. Dzieci, które w pewnym wieku przeżyły traumę, które albo pilnie musiały zostać rodzicami swoich rodziców, na przykład włączonych do rozgrywki, dzieci z niedoświadczonym dzieciństwem. Rodzice, którzy nie byli wystarczająco chwaleni, nie zostali wysłuchani. Tak, chcę zakończyć to doświadczenie. Takie dzieci wydają się z wyglądu całkiem udanymi dorosłymi. Ale w związku chcą się opiekować i być pod opieką, choć mogą zadeklarować coś zupełnie innego i racjonalnego, ale... Są gotowi być zarówno Rodziciem, jak i Dzieckiem. Tylko po to, żeby dokończyć to, co nie przeżyte. A taki związek z huśtawką jest wręcz bardzo chory, bardzo silny, bo gdy tylko dojdzie do kłótni, jeden z partnerów może łatwo manipulować drugim, kusząc swoim uznaniem, uznaniem władzy drugiego/Rodzica lub zasług/Dziecka, kusząc z tym - w nagrodę od siebie, dając marchewkę. Nawet ci partnerzy, którzy żyli osobno, są nieco przyzwyczajeni do huśtawki i ogólnie rzecz biorąc, już zaczęli dorastać, wracają po ten wabik. Ale tego tam nie było. Denis Khlomov pisał ostatnio o miłości do matki jako o formie istnienia „syndromu sztokholmskiego”.".