În ultimul articol, am vorbit despre semnele unei părți traumatizate Chiar mai devreme, despre modelul „diviziunii mentale” - cum se împarte psihicul. Și acum să vorbim partea de sabotare sau supraviețuire a personalității. Acesta este gardianul „diviziunii mentale”. Acționează ca un fel de „tampon” între părțile sănătoase și rănite. Pentru ca Dumnezeu să-ți ferească să pierzi tot acest haos de sentimente în partea sănătoasă. Acesta este un fel de protecție mentală, astfel încât o persoană să se poată adapta măcar într-un fel. Necazul este că era nevoie de protecție cu mult timp în urmă, în copilărie, când psihicul nu putea face față. Și pentru un adult, va interfera foarte mult cu viața adecvată vârstei și responsabilităților sale. Voi da un exemplu din lumea animală: când un mic elefant este legat de un cuier cu o frânghie și nu se poate elibera, se umilește. , se obișnuiește cu asta... Crește, crește și devine un gigant, un copil căruia nu-i mai pasă de acest cuier și sfoară. Dar psihicul percepe acest lucru ca o restricție, o interdicție a libertății. Și nu încalcă această restricție și, de asemenea, rămâne în lesă. Habar nu are că este deja puternic și că poate fi liber. La fel este și cu apărările construite de partea de sabotaj - creștem din ele și nu mai sunt necesare pentru o lungă perioadă de timp, dar psihicul continuă să le folosească, deoarece a fost înregistrat în acel eveniment traumatizant. La fel ca partea traumatizată, partea sabotatoare nu vede realitatea și percepe lumea și oamenii ca pe o amenințare, ca atunci în trecutul îndepărtat. În lumea lui, pericolul rămâne real, deși a crescut deja și este destul de capabil să aibă grijă de el însuși. Ajută o persoană să supraviețuiască într-adevăr într-o situație dificilă. Da, a asigurat supraviețuirea în trecut. Pentru a se adapta cumva la o situație anormală, o persoană dezvoltă strategii de adaptare. De exemplu, este extrem de important pentru un copil ca un adult (oricare ar fi el) să fie în apropiere, în viață și în stare de sănătate. Și, prin urmare, copilul este foarte loial tuturor, chiar și comportamentului nepotrivit foarte „sălbatic” al părinților săi. Copilul ar prefera să-și asume vina și să se simtă anormal și lipsit de valoare decât să perceapă că este ceva în neregulă cu mediul. Uneori, asta în terapie durează mult până când o persoană înțelege că totul a fost în regulă cu el, doar că oamenii și mediul erau extrem de nefavorabile în acel moment Și a dezvoltat deja o mulțime de strategii de viață: - salvarea altora, uitarea de sine, - să-și asume vina pe ei înșiși (deși le place și să transfere vina asupra altora), - să nu simtă emoții, senzațiile corpului tău, să te bazezi pe opiniile altora, - hipercontrolul este apărarea favorită a supraviețuitorului parte (trebuie să fii mereu în alertă) - evitarea ceva, ceea ce poate provoca durere (inclusiv relațiile), - sau o reacție activă, dar foarte agresivă poate prinde - să lovească primul (cel mai bun mod de apărare este un atac), - sabotaj direct din serialul „a-mi ciudă mama, o să-mi înghețe urechile!” - a înșela, a fi viclean, a juca, doar ca să nu fiu suspectat de ceva - a nu avea încredere, a fi secret, închis , etc. În general, există o mulțime de modele de comportament neadecvate. Doar un mic declanșator - și el este deja complet înarmat, fie atacă, fie fuge, se ascunde în rezervorul său. Totul ar fi bine, dar aceste moduri de a supraviețui acum la vârsta adultă pot împiedica o persoană să construiască relații sănătoase, să se dezvolte, să realizeze O poveste foarte comună: îi spui ceva unei persoane, îi exprimi o propunere sau îi poți întreba pentru ceva. Iar prima reacție pe care o dă este un refuz categoric! Un „Nu!” atât de agresiv și ascuțit, încât ai înțeles - a refuzat categoric. Aceasta este o reacție defensivă numită „negare”. Și nu este vorba doar despre idei noi, ci de multe ori și despre trecut, care se presupune că nu a existat. Dar apoi trece ceva timp (pentru unii, 30 de minute, pentru alții, luni), și deodată el (adică persoana din unitatea sa de sabotaj) prezintă aceeași idee ca a lui. Și pur și simplu „îți ridici falca de pe podea” de surprindere. Adesea, în imaginile cu acest tip de protecție, ele apar ca armuri cavalerești, ziduri, bastioane, fortărețe. Tot ceea ce protejează foarte fiabil,asigurarea supravieţuirii. Dar în același timp este teribil de greu și limitativ! Ați încercat vreodată cota de zale sau casca de cavaler? Am încercat cumva să-l ridic cu greu. Și chiar am simțit cum este să trăiești constant cu astfel de apărări. Prin urmare, în psihoterapie acordăm o mare atenție părții de sabotaj: îi mulțumim întotdeauna - la urma urmei, ne-a ajutat cu adevărat să supraviețuim! Dar apoi încercăm să-i arătăm și să dovedim că persoana deja a crescut și nu mai trebuie protejată așa. Îi rugăm cu grijă să se dea deoparte pentru a o lăsa să trăiască normal Ei neagă traumele, devalorizează emoțiile Când o persoană vine la un psiholog cu o grămadă de probleme, dar în același timp spune că a avut o copilărie minunată, părinți buni, grijulii. . „În general, nu-mi amintesc bine copilăria. Totul a fost bine - punct! De ce să sapă acolo, să ne ocupăm de probleme stringente!” El va evita să meargă în trecut, va îndepărta subiectul, va arunca o grămadă de informații care distrag atenția, doar pentru a evita să meargă la miezul problemei. Aici psihologul trebuie să „transpire” pentru a afla unde cresc picioarele dificultăților sale actuale. Uneori trebuie să faci educație psihologică. Desigur, doare să sapi în trecut, să-ți amintești nemulțumirile și umilințele tale. Acest lucru este mai caracteristic părții rănite - este fixat pe ele. Și un semn sigur al părții supraviețuitoare este că neagă că „acel eveniment” a fost oarecum important, semnificativ sau dureros. „Ei bine, gândește-te – s-a întâmplat, dar a dispărut! Cine își amintește trecutul este în afara vederii!” Dar, în același timp, situația rămâne nerezolvată, persoana pur și simplu a învățat să evite orice declanșator care seamănă cu ea, conversații sau amintiri pe această temă, precum și oamenii și locurile în care s-a întâmplat acest lucru. Sabotorul își va devaloriza experiențele ca neimportante. Îi poate trata și pe cei dragi cu aceeași devalorizare a sentimentelor lor: „De ce te plângi! Ei bine, gândește-te, am fost jignit! Da, am avut o mulțime de situații ca asta și e în regulă, am supraviețuit și nu mă plâng!” - acesta este un semn clar al unei părți supraviețuitoare. Ei vorbesc adesea despre cum s-au descurcat, au supraviețuit, dar în același timp ei înșiși nu își dau seama cum suferă de pe urma acelor traume vechi Tatăl clientului meu, când a aflat că ea nu a vrut să-și trimită copilul la grădiniță din 2, că el considera că nu este încă pregătit, pur și simplu s-a indignat: „Uau! Pe vremea noastră, toată lumea era dăruită cu un an, sau chiar mai devreme! Și nimic - au crescut pentru a fi oameni normali! Fara fragezime de vitel. Și are deja aproape doi ani - un tip sănătos și tu îl răsfăți, îl pui pe gât!” Dar, în același timp, el însuși are dureri constante ale inimii, probleme digestive și relații dificile în deja a treia familie. Dar nici măcar nu recunoaște că are nevoie de terapie sau că e ceva în neregulă cu el însuși. La urma urmei, a supraviețuit! Prin urmare, partea de sabotaj, atunci când este foarte puternică sau există multe astfel de părți în psihic, adesea nu va permite unei persoane să se supună psihoterapiei. Bărbații suferă în special din cauza asta, pentru că încă din copilărie li s-a spus că „băiatul nu trebuie să plângă, să fie puternic și rezistent”. Ei bine, a supraviețuit cât a putut mai bine, a devenit „puternic” - și acesta este adesea un semn al unei părți de sabotare a personalității. cel slab, traumatizat, terminând-o din ce în ce mai mult. Acesta este următorul punct din povestea noastră. Ei se angajează în auto-flagelare, negându-și slăbiciunile, autocritica, auto-indulgența, ura de sine și chiar conducerea la sinucidere sunt distracția preferată a unităților de sabotare. Și este partea rănită pe care o „ciugulesc” și o expulzează. Există multe astfel de cazuri în practica unui psiholog, când descoperim că un client puternic și de succes are „partea slabă a personalității” foarte reprimată o exprimă în exterior (adică la adresă), o direcționează spre ei înșiși. Sau pe alții slabi care se întâmplă să fie în apropiere... Atenție! Dacă te afli în preajma unei persoane traumatizate care are multe părți care se auto-sabotează pe ecran, acesta își va elimina agresivitatea asupra celorlalți dacă își arată slăbiciunea. Mai ales dur