Uzależnienie od relacji (z) partnerem (w dużym przybliżeniu) i od opinii ludzkiej (w szerokim znaczeniu) - inaczej można to nazwać tendencją do współzależności - jest złożonością dla dużej liczby osób. Często pojawia się to w prośbach bezpośrednich, kiedy zgłaszają się na terapię, lub niejasnych - „Jestem zmuszony do odgrywania roli, a nie mogę być sobą”, „Brakuje mi pewności w czymś, Potrzebuję wsparcia”, „Ciągle zazdroszczę mojemu partnerowi”, „Relacje osobiste nie układają się, bo… strona przeciwna traci zainteresowanie, mówi o mojej nudności i nadmiernej trosce”, „Jestem zbyt opiekuńcza wobec swojego dziecka i nie mogę nic z tym zrobić”, „Nie mam siły się na coś zdecydować”, „Ja Mam dość bycia „wszyscy mnie do czegoś chcą”, „wszyscy mnie ścigają”, „nie traktują mnie poważnie”, „nie lubią mnie”… ta lista jest długa. Brzmi znajomo? na pierwszy rzut oka wydaje się, że ich istota jest inna, ale w rzeczywistości okazuje się, że rozplątując wszystkie te gałęzie, dochodzimy do tego samego źródła. A najsmutniejsze jest to, że owocami opisywanego metaforycznego drzewa są rozłąki, niemożność budowania zdrowych relacji, ból, strach i powielanie objawu z pokolenia na pokolenie. W tym artykule zapraszam do zrozumienia istoty zjawiska a na koniec opowiem Ci o 2 „solowych wersjach” metod pracy z taką chorobą, jak współuzależnienie, z mojego zestawu narzędzi, które można wykorzystać jako dodatek do terapii, które znajdziesz w wielu artykułach opis mechanizmu powstawania współzależności jako uczenia się tej formy zachowania w procesie wychowania dziecka. Ale to tylko jeden sposób, który może wzmocnić już istniejący rodnik lub stworzyć go z „0”. A ponieważ zanim dziecko zacznie się wychowywać – chronologicznie – się urodzi – od tego momentu zaczniemy liczyć. Najczęściej po samym porodzie dziecko jest przywiązane do matki tylko na jakiś czas, po czym zostaje umieszczone do dyspozycji personelu medycznego przez różne terminy – Bert Hellinger dosłownie nazywa to zjawisko – „przerwanym ruchem w stronę matki”. Takie podejście jest szczególnie charakterystyczne dla krajów poradzieckich (prawdopodobnie naukowcy nie ustalili jeszcze korelacji między tradycjami położniczymi a poziomem namiętności narodów). Zatem dla dziecka jest to kolosalny stres, którego znaczenie jest takie, że jest oderwany od źródła miłości i pozytywnych emocji (a jest mało prawdopodobne, że personel medyczny będzie w stanie nadać mu równoważny ładunek emocjonalny), zniszczyć poczucie bezpieczeństwa, wsparcia, akceptacji, do którego dąży po opuszczeniu zwykłego miejsca zamieszkania i przechodzi przez dyskomfort i ucisk kanału rodnego. Zatem pierwszy kontakt ze światem stwarza poczucie jego wrogości, stan braku miłości, a co za tym idzie, strach przed jej utratą. Samo to może już wystarczyć do opracowania strategii radzenia sobie mających na celu zneutralizowanie tego strachu (odrzucenia) i utworzenie współzależnego radykała – „Tak bardzo się boję, że moja matka/miłość/ochrona znów odejdzie, że połączę się z wypadałoby w tym miejscu krótko opisać współzależność – jest to uzależnienie od relacji, które opiera się na głęboko zakorzenionej obawie przed odrzuceniem. W relacjach diadycznych tworzy skupienie na zjednoczeniu się z partnerem w postaci chęci wchłonięcia go lub rozpuszczenia się w nim, ciągłego zapotrzebowania na miłość i formy jej manifestacji (opieka, przywiązanie, uznanie, honor); albo – w relacjach międzyludzkich – to uzależnienie od opinii innych, dostosowanie się do społecznie akceptowalnych klisz (społeczeństwa nie da się wchłonąć – będzie niestrawność), porzucenie własnego „ja”, zlanie się z maskami. Co dalej ? I tu zaczyna obowiązywać proces edukacji, który może pogorszyć sytuację. Jeśli dziecko miało odrzucającego, „kastrującego”, tyrańskiego rodzica, uczy się kupować (zasługiwać) na miłość – na szczęście szybko uczy się systemu kupowania i sprzedawania uczuć – bo to właśnie w tym momencie próbują dopasować go do ramzachowania akceptowalne społecznie – wychowywać. A związek przyczynowo-skutkowy budowany jest natychmiast – „jeśli się podporządkuję, otrzymam miłość”. Podświadomie przekształca się to w przekonanie: „Jestem godny miłości tylko wtedy, gdy jestem „maską”; moje zainteresowania nie są najważniejsze; „Jestem tym, czym o mnie myślą” – tak najczęściej kształtuje się forma współzależności – rozpuścić się w innej – żyć według tego. Ta forma zachowań jest typowa dla dzieci z destrukcyjnych rodzin, niezależnie od tego, który rodzic był emocjonalny tyran. Ogólnie rzecz biorąc, wszelkie przemoc emocjonalna powoduje przeniesienie uwagi na nastrój i pragnienia „gwałciciela”. Tym, co powstrzymuje cię przed przerwaniem błędnego koła, jest strach. W naszej podświadomości emocje i zdarzenia o tym samym ładunku grupują się w typowe skupienia. Te. wszystkie fakty odrzucenia lub braku akceptacji nakładają się na podstawowy strach przed separacją, wzmacniając go i tworząc iluzję nietolerancji bólu, jeśli pojawi się luka, czyniąc ją obszerną i przerośniętą. Te. podążanie za nieskuteczną formą zachowania jest subiektywnie odbierane jako mniejsze zło w porównaniu z zawyżonym strachem przed utratą kontaktu, ale kryje się w tym także pozytywny mechanizm, który przyda nam się w trakcie terapii – rozbijając każdy taki fakt utrwalony w sobie świadomość w postaci wspomnień (komórka jednego klastra), pozbawiamy energii całą gromadę wraz z całą jej zawartością, szczególnie jeśli zaczniemy pracować z doświadczeniem-pamięcią, która naszym zdaniem jest najbardziej naładowana. Jednak kontynuujmy. Może dojść do sytuacji, gdy rodzice manipulują dzieckiem (podwójne komunikaty – np. utrzymywanie maski dobrej woli w obliczu wewnętrznych negatywnych emocji), gdy jedno z rodziców jest współuzależnione, gdy rodzice nie mają możliwości poświęcenia wystarczającej ilości czasu i uwagę dziecku, gdy nie okazuje ono niezbędnej ilości uczuć (lub jest ubogie emocjonalnie). W tym przypadku następuje ten sam proces wzmacniania lęków, jednak najprawdopodobniej dziecko uzupełni opisaną powyżej strategię ich przezwyciężania poprzez wymuszanie emocji – które utworzą wektor absorpcji obiektu miłości. Stwierdzenia typu: „Jestem kochany, jeśli zwracam na siebie uwagę, jeśli boją się mnie stracić, jeśli jestem słaby” lub „Muszę stale monitorować utrzymanie napięcia kontaktowego” jest oczywiście stanowiskiem silniejszym pod względem o jego wpływie na inne obszary życia, ale też o wecie wobec prawdziwych emocji, o maskach i niskiej jakości życia spowodowanej ciągłym strachem przed stratą. Zwykle w momencie dorastania, na gruncie miłości otrzymana od rodziców, jednostka kształtuje samoakceptację, następuje separacja od rodziców, ponieważ . staje się samowystarczalny, ma pojęcie o swoim „ja”, jego granicach, odpowiednią samoocenę i wystarczający ładunek witalności – mówiąc w przenośni – sam staje się swoim własnym rodzicem. W opisanych powyżej przypadkach proces separacji nie zachodzi, czyli jest zaburzony, bo Jednostka nie ma już na czym budować samowystarczalności i tak naprawdę poszukuje obiektu zastępczego, od którego mogłaby otrzymać brakujące emocje, zasoby i wsparcie. Strach przed samotnością pozbawia go możliwości postrzegania siebie jako odrębnej, niezależnej jednostki (zbyt długo nauczył się odczuwać i żyć emocjami innych ludzi, nie mając pojęcia o swoich), w efekcie nieświadomy granic swoich ani innych. Dorastając, to podstawowe doświadczenie i strach przed separacją zaczynają być wzmacniane przez nieudane romanse (ponieważ taka osoba zwykle nie buduje relacji hormonalnych). Które składa się z przenośnego wniosku: „Nie jestem godzien miłości” i/lub „Ten, którego kocham, z pewnością musi mnie opuścić”. A jeśli jednostka ma taką postawę, to w niekontrolowany sposób będzie prowadzić każdy związek, aby utwierdzić się w swoim przekonaniu – tj. na przerwę. Tak powstaje plątanina lęków, nadbudówek do ich przezwyciężenia i narastających na nich nowych lęków. Jak z tym pracować? Rozumiejąc szczegóły zaburzenia, rozumiemy, jak rozwiązać węzeł. U podstaw tej „konstrukcji” leży brak samoakceptacji i dotkliwy brak miłości własnej (jak opisałemwyżej, dorastając, deficyt rodzicielskiej akceptacji i miłości przekształca się w brak samoakceptacji i miłości własnej, bo jednostka staje się swoim własnym rodzicem). jeśli kierunek terapii jest inny, zaleca się pracę z blokiem opisanym powyżej. Stosowanie „metod indywidualnych” jako pracy domowej będzie miało dodatkowy efekt terapeutyczny, pod warunkiem, że będzie motywacja do zmiany. Celowo pomijam opis mechanizmu metod, aby nie przedłużać artykułu - wszystkie zostały wielokrotnie przetestowane przez różnych terapeutów i czytelnik, jeśli będzie zainteresowany, będzie mógł samodzielnie pogłębić swoją wiedzę na ich temat przede wszystkim zaczynamy pracować nad samoakceptacją i wypracowywaniem reaktywnych lęków i niepokojów, ponieważ stabilność tych blokad może utrudniać pracę z przekonaniami. indywidualna historia może być inna i zawierać nierówną liczbę traumatycznych wydarzeń potwierdzających podstawowy strach - lepiej zacząć od przepracowania negatywnych doświadczeń i przetworzenia za pomocą ruchów oczu F. Shapiro. Sugeruje się stosować w celu pozbycia się ładunku emocjonalnego wspomnień o stracie i rozstaniu, zmniejszenia lęku przed niezastosowaniem się do opinii partnera i jego potencjalną stratą. Przypomnij sobie nieprzyjemne przeżycie (wspomnienie), którego chcesz się pozbyć i oceń je w skali od 0 do 10 (gdzie „0” – całkowita obojętność, a „10” to maksymalnie intensywne przeżycie), jak bardzo Ci to przeszkadza. Zaleca się pracę nad wszystkim powyżej 3 punktów. Ale zaczynamy od najbardziej naładowanej emocjonalnie sytuacji-doświadczenia. W naszym przypadku będą to wspomnienia (lub myśl o możliwej stracie, która może budzić strach) utraty relacji z partnerem, samotności, poczucia braku. bezużyteczność, porzucenie, uczucie zazdrości wobec partnera. Być może sytuacje rozłąki z rodzicem, albo przypadki braku uznania i miłości. Poczuj to doświadczenie w swoim ciele. Poczuj, gdzie dokładnie doświadczasz nieprzyjemnych wrażeń, wyobraź sobie, jakie one są. Zapamiętaj (jeśli to możliwe) słowa lub dźwięki, które towarzyszyły Ci w momencie powstawania tego doświadczenia. Wyobraź sobie, obserwując doznania w swoim ciele, jaki obraz („. obraz sytuacji pojawia się przed twoimi oczami, gdy odczuwasz swoje doświadczenie. Trzymając ten obraz przed oczami umysłu (jakby był wyświetlany na ekranie przed tobą), połóż rękę przed sobą (jeśli tak się stanie). zmęczony, możesz zmienić ją na inną) z dłonią zaciśniętą w pięść i kciukiem skierowanym w górę. Skup wzrok na paznokciu kciuka i zacznij poruszać ręką, cały czas utrzymując obraz traumatycznej sytuacji na wyimaginowanym ekranie (w stosunku do Twojego wzroku palec znajduje się przed obrazem) Przesuwając rękę, trzymając obraz, podążaj za oczami paznokciem kciuka (bez obracania głowy) Zasięg skrajnych punktów obrazu). ręka jest taka, że ​​można podążać za palcem bez odwracania głowy i bez wysilania oczu (90 stopni). Częstotliwość przechodzenia palca przez skrajne punkty wynosi 1-2 s. Czas trwania jednego ćwiczenia (figury) wynosi 25 ruchów lub 30 s-1 minuta. Po każdym ćwiczeniu weź głęboki oddech. Ćwiczenie 1. Ruchy na wysokości oczu od prawej do lewej. Ćwiczenie 2. Narysuj okrąg. Ćwiczenie 3. Narysuj znak nieskończoności. Przewijaj sytuację, aż stopień jej napięcia spadnie do 0-. 2 punkty. Następnie spróbuj wyobrazić sobie, jaki inny obraz pojawia się przed twoimi oczami, gdy myślisz, że nie jesteś godny miłości, że ukochana osoba cię opuści lub że w dzieciństwie nie dostałeś wystarczającej miłości. Jeśli ten obraz (pamięć) wywołuje ładunek emocjonalny większy niż 3 punkty w 10-stopniowej skali, należy go wypracować za pomocą technologii. Gdy już oczyścimy sobie drogę i będziemy mogli nią podążać bez upadku w odrętwienie ze strachu, wskazane jest przeprowadzenie medytacji transowej nad akceptacją siebie (lub swojego wewnętrznego dziecka) zaproponowaną przez Berta Hellingera. Skoro mówimy o pracy z osobą dorosłą (która jest już przynajmniej częściowo oddzielona od siebie)..