Kontynuujemy rozmowę na temat dyrektyw rodzicielskich Trzecia dyrektywa brzmi: „nie dorastaj”. Najczęściej trafia do najmłodszych lub jedynaków. W najbardziej niekorzystnej sytuacji znajdują się jedyne dzieci w rodzinie, ponieważ mogą otrzymać jednocześnie kilka dyrektyw o przeciwstawnym znaczeniu, co komplikuje rozwój ich osobistej autonomii i psychologiczne oddzielenie od rodziny rodzicielskiej. W życiu codziennym dyrektywa ta wyraża się w zwrotach typu: „Mama Cię nigdy nie opuści”, które dziecko może nieświadomie odczytać jako: „Nie mam prawa usamodzielnić się na tyle, aby żyć bez matczynego wsparcia”. A także w stwierdzeniach typu: „Jesteś jeszcze za młoda, żeby się malować”, „Nie spiesz się, żeby dorosnąć”, „Dzieciństwo to najszczęśliwszy okres w życiu”. To polecenie dawane przez rodziców, którzy panicznie się boją dorastanie i rozwój psychoseksualny ich dziecka oraz moment, w którym opuszcza on rodzinę, pozostawiając ich, jak na początku małżeństwa, ze sobą. Dorośli, którzy jako dziecko otrzymali tę dyrektywę, mają wrażenie, że nigdy nie dorosną. Czują się winni, że „zdradzili” własną matkę, jeśli na przykład się zakochali. Często takie osoby w ogóle nie mogą założyć rodziny lub ją tworzą, ale nadal mieszkają z rodzicami, nawet jeśli mają możliwość wyprowadzki, bo „nie wyobrażają sobie życia bez matki”. Dlatego, choć może to smutne, ich przeczucia, że ​​nigdy nie dorosną, są uzasadnione: są przede wszystkim nie rodzicami swoich dzieci, ale dziećmi swoich własnych rodziców. Powinni uświadomić sobie i zaakceptować prawo do własnego życia, a nawet odpowiedzialność za jego stworzenie. Człowiek otrzymuje wolność – i to jest punkt wyjścia. Ale ten dar jest podstępny – w końcu wiąże się z nim wolność odmowy wolności. A jeśli ktoś podąża drugą ścieżką, wydaje się, że oddaje swoje jedyne życie, oddając je w ręce rodzica, który z kolei nabywa prawo do dwóch żyć. Ponadto osoby takie powinny pamiętać, że ich sposób życia może prędzej czy później pozbawić sensu wieloletnie wysiłki rodziców, aby wpoić im umiejętności samodzielnego życia. Zemsta nieuchronnie nadejdzie w formie wzajemnych wyrzutów. Czwarta wskazówka brzmi: „nie myśl”. W życiu codziennym wyraża się ona w żądaniach: „nie rozumuj, ale postępuj zgodnie z poleceniem”, „nie bądź mądry,”. „Nie popadać w abstrakcje”. Osoby, które otrzymały takie polecenie, często odczuwają bolesne uczucie „pustki w głowie”, gdy muszą samodzielnie rozwiązać jakiś problem. Często nękają ich rozdzierające bóle głowy, które uniemożliwiają sam proces myślenia. Jeśli przychodzą do głowy jakieś niezwykłe myśli, starają się je zagłuszyć alkoholem, sportem, hobby lub rozrywką w myśl zasady „za dużo myślenia szkodzi”. Odczuwają głęboką nieufność do rezultatów swojej pracy umysłowej, często popełniają pochopne działania, które pozostawiają je z poczuciem oszołomienia („jak mogłem to zrobić?”). Odmianą tej dyrektywy jest „nie myśl o niczym szczególnym”. Na przykład, chcąc odwrócić uwagę dziecka od traumatycznego problemu, matka odpowiada na jego pytania w ten sposób: „Nie myśl o tym, zapomnij o tym”. W ten sposób pozbawia go możliwości racjonalnego rozwiązania stojącego przed nim problemu. A dziecko uczy się myśleć o wszystkim, ale nie o swoich problemach. Sugestie takie jak „zapomnij” lub „odwróć uwagę” mogą następnie wpłynąć zarówno na pamięć, jak i uwagę. Osobom przyzwyczajonym do „działania, a nie rozumowania” można zalecić zwiększenie przerwy między wystąpieniem sytuacji a podjęciem w niej działania. Obserwuj sytuację jak widz w filmie, rozwijaj funkcję obserwatora, chwilowo zwiększ dystans między sobą a sytuacją. Rozważ to samodzielnie. Medytacja może również pomóc w tym zakresie. Kiedy boli Cię głowa, bardzo przydatna jest umiejętność zadawania sobie pytania: „W jakiej konkretnej sytuacji lub z powodu jakiej konkretnej myśli bolała mnie głowa?” Działając w ten sposób, wzmocnisz swoją zdolność do introspekcji i odkrywania „zakazanych” sytuacji i tematów, o których „zabrania się” myśleć.ból głowy Piąta wskazówka to „nie czuj”. Można ją wyrazić na dwa sposoby: odnosi się ona do samych uczuć lub do doznań fizycznych. W pierwszym przypadku wyraża się to w takich codziennych stwierdzeniach: „Wstydź się, że boisz się psa, on nie gryzie” albo: „Jak śmiecie się złościć na nauczycielkę, bo jest już na tyle stara, że ​​może być twoją matka." Najczęściej emocje gniewu i strachu są zakazane, ale to nie powoduje ich zaniku, ale rozprzestrzenia się na ogromną liczbę „niezabronionych” obiektów. Na przykład chłopiec, któremu zabroniono bać się psów, zacznie odważnie przechodzić obok pasterza, ale nabierze charakteru niespokojnego, gubi się w każdej nowej sytuacji. A jego rówieśnik, któremu w domu zabroniono okazywać agresję wobec nauczyciela, zacznie „rozładowywać” młodsze, słabsze dzieci. Jeżeli zakaz dotyczy doznań fizycznych, wówczas człowiek może utracić kontakt z własnym ciałem i przestać odbierać jego sygnały służące samoobronie i orientacji w rzeczywistości. Na przykład matka i dziecko stoją w deszczu. Dziecko jęczy: „Zimno mi”. Mama odpowiada zirytowana: „Jak nie masz cukru, to się nie roztopisz”, „Jesteś mężczyzną”. Dziecko, które nauczyło się ignorować doznania cielesne, może łatwo stracić poczucie bezpieczeństwa fizycznego i stać się podatne na urazy. Dorośli, którzy noszą takie polecenie, często cierpią na choroby psychosomatyczne, nie potrafią wyrazić słowami swoich uczuć, często stają się ofiarami wypadku. Często są wśród nich osoby otyłe i bezskutecznie próbujące schudnąć. Choć często twierdzą, że jedzą bardzo mało, tak naprawdę zjadają o wiele więcej jedzenia, niż obiektywnie potrzebuje ich organizm. Faktem jest, że wrażenia fizyczne ich oszukują. I zaczęli ulegać temu „oszukiwaniu uczuć” w wieku, w którym poznali rodzicielski wymóg: „trzeba jeść wszystko, co podano”, „talerz musi być czysty”. Ceną za chęć posłuszeństwa i „nie denerwowania mamy” była utrata kontaktu z uczuciem sytości i upodobaniami smakowymi. Jeśli chodzi o zakaz przeżywania pewnych emocji, należy pamiętać: ich świadomość nie wymaga natychmiastowego wyrażania, wręcz przeciwnie, świadomość emocji pozwala wybrać adekwatną reakcję emocjonalną. Na przykład osoba, która zdaje sobie sprawę, że jest zła na swojego szefa i nie jest „w zasadzie drażliwa”, może zdecydować się nie na „relaksowanie się” w domu z żoną i dziećmi, ale na coś bardziej racjonalnego. Szósta dyrektywa to „don Nie osiągnęliśmy sukcesu.” Jest przekazywany rodzicom podczas „edukacyjnych” historii typu: „Sami nie mogliśmy zdobyć wyższego wykształcenia, ale odmawiamy sobie wszystkiego, żebyście ukończyli studia”. Lub w bezpośrednich stwierdzeniach: „I tak ci się nie uda”. Podstawą takiej dyrektywy jest nieświadoma zazdrość rodzica o sukces dziecka. Dorośli, którzy w dzieciństwie otrzymali taką dyrektywę, są z reguły bardzo pracowici i pracowiti, ale przez całe życie prześladuje ich zły los: w ostatniej chwili biznes, w który włożono wiele wysiłku, „wybucha” dla powodów od nich niezależnych. Przykładowo student robi rysunek dyplomowy i ostatniego dnia przed obroną pracy przez przypadek przewrócił na nim torebkę kefiru. On oczywiście nie zdaje sobie sprawy, że jego nieświadomość płata mu te „żarty”, uparcie domagając się, aby nie osiągnął sukcesu, aby tata nie musiał mu pozazdrościć, bo jest taki nieszczęśliwy. Nie ma to oczywiście nic wspólnego ze świadomymi intencjami ucznia. Osobom, które odczuwają w sobie skutek takiej dyrektywy, można doradzić, aby końcowy etap każdej ważnej dla nich sprawy przeprowadził w obecności zaprzyjaźnionych świadków, których to dotyczy. obecność zrekompensuje częściową utratę poczucia bezpieczeństwa na tym etapie. Siódma dyrektywa brzmi: „nie bądź liderem”. Jej znaczenie jest jasne i nie wymaga wyjaśnienia. W życiu codziennym wyraża się to za pomocą zwrotów typu: „Trzymaj głowę nisko”, „Nie wyróżniaj się”, „Bądź jak wszyscy”. Rodzice wydający takie polecenie są zwykle bardzo zaniepokojeni uczuciem zazdrości, które ich zdaniem są skazani na wzbudzenie u innych ludzi. Własny strachzazdrości i zmusza je – mając najlepsze intencje – do przekazania tej dyrektywy swoim dzieciom. Dorośli, którzy go otrzymują, stają się podwładnymi na całe życie – zarówno w pracy, jak i w domu. Trzeba powiedzieć, że ta dyrektywa nie jest aż tak nieszkodliwa. Przecież są w życiu takie sytuacje, kiedy doświadczenie, status i w końcu wiek zachęcają do wzięcia odpowiedzialności za innych. Jednak osoba, która w dzieciństwie otrzymała takie polecenie, znajduje możliwości uniknięcia odpowiedzialności, obiektywnie pogarszając w ten sposób swoją pozycję i pozycję związanych z nią osób. Ósma dyrektywa brzmi: „nie należy”. Jest przekazywana przez rodziców, którzy sami mają problemy z komunikacją i postrzegają swoje dziecko jako „jedynego przyjaciela”. Znaczenie można rozszyfrować w następujący sposób: „Nie należy do nikogo innego, jak tylko do mnie”. Komunikując się z dzieckiem, tacy rodzice w każdy możliwy sposób podkreślają jego ekskluzywność, odrębność od innych i to w pozytywnym sensie („Nie jesteś taki jak wszyscy”). Z wiekiem samoocena dziecka zwykle staje się odpowiednia. Nie czuje się ani wyższy, ani niższy od innych, ale w każdym towarzystwie czuje się jak „oddzielony”. Nie jest zaznajomione z uczuciem „łączenia się z grupą”. Co więcej, sam człowiek nie może zrozumieć przyczyn takiego uczucia - w końcu robi to samo co inni i stara się być jak wszyscy inni. Pewien młody człowiek powiedział sobie: „Wczoraj byłem w firmie i śpiewali na gitarze. Ale cały czas czułam: oni śpiewali chórem, a ja śpiewałam osobno, choć nikt o tym nie wiedział”. Można powiedzieć, że będąc dorosłymi, tacy ludzie są skazani na poczucie odmienności od wszystkich innych i zawsze będzie ich przyciągać ciepła atmosfera rodziny rodzicielskiej, której nie będą sobie równych. co było do okazania Takie doznania zanikają całkowicie dopiero w sytuacji grupowej konfrontacji z jakimkolwiek zagrożeniem, gdy pojawiające się poczucie solidarności i koleżeństwa zastępuje wcześniejsze, infantylne doświadczenia. Inną opcją wyzwolenia jest silne i niezawodne małżeństwo, zbudowane na uczuciach. Dziewiąta wskazówka brzmi: „nie bądź blisko” lub „nie ufaj”. Ma podobne znaczenie do poprzedniej, ale jeśli ta się pojawi się w grupie, to ten jest w relacji z jedną bliską osobą człowiekiem. Rodzice, którzy przekazują tę wskazówkę, wpajają dziecku, że nikomu poza nimi nie można ufać. Jego ogólne znaczenie brzmi: „każda intymność jest niebezpieczna, chyba że jest to intymność ze mną”. Dorośli, którzy otrzymali takie polecenie w dzieciństwie, często mają trudności w relacjach seksualnych. W innych przypadkach mają poważne problemy w kontaktach emocjonalnych. W relacjach z płcią przeciwną nieustannie odnajdują się w roli ofiary, którą wszyscy oszukują i porzucają. Trzeba jednak powiedzieć, że pomimo podejrzeń, sytuacja zdrady i oszustwa prześladuje ich nie tylko w sferze relacji osobistych, ale także w sytuacjach biznesowych. Faktem jest, że uczciwie kierując się dyrektywą „nie ufaj”, nigdy nie nauczyli się analizować sytuacji: gdzie, komu i w jakim stopniu mogą zaufać. Dobrze byłoby, gdyby nauczyli się takiej analizy. Dziesiąta wskazówka brzmi: „nie rób tego”. Jej znaczenie można odczytać w następujący sposób: „Nie rób tego sam – to niebezpieczne, zrobię to za ciebie”. Dorośli noszący wpływ tej dyrektywy doświadczają straszliwych trudności w rozpoczynaniu każdego nowego zadania, nawet tego znanego – czy to pisania powieści, robienia na drutach swetra czy prania. Zachowanie tych osób jest odwrotnością zachowania przewoźników dyrektywy „nie osiągaj sukcesu”, którzy doświadczają trudności w wykonaniu zadania. Ciągle opóźniają rozpoczęcie swoich działań, często znajdują się pod presją czasu i oczywiście nie zdają sobie sprawy, że po prostu posłusznie spełniają żądanie rodzica: „nie rób tego sam, poczekaj na mnie”. Tacy ludzie często wyrzucają sobie słabą wolę, ale tu nie chodzi o wolę, ale o posłuszeństwo, które stało się zupełnie pozbawione sensu - w końcu mama nie będzie już przychodzić do twojej maszyny ani do twojego biurka. jak również w przypadku dyrektywy „właściciele” „nie udaje się”, można zalecić rozpoczęcie sprawy na oczach świadków lub w sytuacji grupowej, która nie pozwoli im zostać „sam” ze swoją dyrektywą dyrektywa brzmi: „nie bądź sobą”. Występuje w dwóch przypadkachgłówne opcje. Pierwsza polega na niezadowoleniu rodziców z płci dziecka (np. spodziewali się chłopca, a urodziła się dziewczynka). Drugie wyraża się w stwierdzeniach typu: „Bądź jak…”, „Dąż do ideału”, „Dlaczego Twój przyjaciel może to zrobić, a Ty nie?” Ukryty sens tej dyrektywy polega na wywołaniu niezadowolenia z obecnego stanu i wprawieniu człowieka w ciągłe kręcenie się w błędnym kole. Przecież będąc ciągle niezadowolonym z siebie i motywowanym zazdrością (o kogoś lub coś), zaczyna uciekać od siebie w oparciu o przekonanie, że cudze jest zawsze lepsze od swojego. A taką osobą, jak wiadomo, bardzo łatwo jest zarządzać. Najważniejsze jest, aby stworzyć dla niego nowe przynęty - materialne, intelektualne lub duchowe. Dorosły, który nosi w sobie taką dyrektywę, jest stale z siebie niezadowolony i uważa to za niemal cnotę moralną. Mówią o takich osobach: „Są bardziej krytyczni wobec siebie niż innych”. I jasne jest dlaczego. W końcu nieustannie musi przewyższać innych - przynajmniej pod względem poziomu stawianych sobie wymagań. „Jesteś niższy ode mnie i dlatego nie mogę żądać od ciebie tego, czego żądam od siebie”. Tacy ludzie żyją w stanie bolesnego konfliktu wewnętrznego. Dwunasta wskazówka brzmi: „nie czuj się dobrze”. Przekazują ją rodzice, którzy w obecności dziecka mówią: „Mimo, że miał wysoką gorączkę, napisał test. o 5” lub „Chociaż jestem słaby, ale sam wykopałem całe łóżko”. Osoba, która otrzymała tę dyrektywę, przyzwyczajona jest z jednej strony do myśli, że choroba przyciąga na nią uwagę wszystkich, a z drugiej do oczekiwania, że ​​zły stan zdrowia podniesie wartość każdego jej działania. Każdy zna pracowników, którzy w pracy nieustannie skarżą się na ból głowy, a gdy proszeni są o pójście do domu, uparcie pozostają w pracy, a nawet do późna. Znaczenie tego zachowania jest następujące: „powinieneś się wstydzić, bo nawet gdy czuję się źle, robię więcej niż ty”. Konsekwencje takiego zachowania mogą być smutne, ponieważ ci ludzie nie udają choroby, ale wykorzystują prawdziwą chorobę dla korzyści psychologicznych. W efekcie ich stan naturalnie się pogarsza. Stopniowo historia życia takich osób zamienia się w historię medyczną. Podsumujmy: być może w opisie dyrektyw dostrzegłeś coś „o sobie” i twoim pierwszym wewnętrznym odruchem było usprawiedliwienie swoich rodziców (np. „oni mnie wychowali). w trudnych chwilach”). To pragnienie jest całkowicie normalne, ponieważ każdy z nas nosi w sobie „wewnętrzne dziecko” przez całe życie. A dla dziecka, które czuje się przedłużeniem rodziców, uważanie ich za „złych” oznacza uważanie siebie za „złego”. Dziecko nigdy nie stawia rodzicom wymagań: „Będę cię kochał, jeśli…” (przynajmniej do pewnego wieku i pewnych okoliczności, które mogą stać się tematem specjalnej rozmowy). Miłość małego człowieka do rodziców jest zawsze bezwarunkowa. Jak możesz pomóc sobie i innym, jeśli działanie takich wskazówek uniemożliwia samorealizację w życiu? Powiedzmy od razu, że próba „zmiany”, „reedukacji” rodziców, ustalenia z nimi tego, jak Cię wychowywali w dzieciństwie, jest przedsięwzięciem całkowicie daremnym. Jeśli oczekujesz, że Twoi rodzice swoją władzą będą anulować niektóre dyrektywy i dać inne, „lepsze”, to nadal jesteś w infantylnej zależności i starasz się żyć zgodnie z poleceniami swoich „starszych”. Po prostu załóż, że od tego momentu masz prawo dokonać wyboru – zrobić lub nie zrobić nic. Kierowanie się wskazówkami pomogło Ci, gdy byłeś mały i zależny, dostosować się do wymagań ludzi dużych i wolnych, którzy bez pytania o Twoją zgodę rozwiązywali swoje, nie zawsze Tobie znane problemy, w oparciu o Twoją bezwarunkową miłość. Ale teraz sytuacja się zmieniła: jesteś dorosły. I każdy człowiek ma prawo świadomie zmienić nieświadome decyzje, które podjął w dzieciństwie. Powstaje pytanie: czy w zasadzie możliwe jest wychowanie dziecka bez uciekania się do niego.