Wielu fanów analizy transakcyjnej oraz osób po prostu zainteresowanych psychologią i samorozwojem wie o istnieniu trójkąta Karpmana-Berna, jednak mało kto zdaje sobie sprawę, że ten sam trójkąt często odgrywa rolę w obrębie konkretnej osoby. Dla tych, którzy nie wiedzą i dla tych, którzy zapomnieli. Trójkąt Karpmana przedstawia interakcję ludzi w trzech rolach: Prześladowca – Wybawiciel – Ofiara. Trójkąt ten służy do budowania relacji w grze między ludźmi. W tym przypadku każdy uczestnik gry pełni określoną rolę i może poruszać się po tym trójkącie od jednej roli do drugiej. Weźmy więc na przykład klasyczną rodzinę: mąż, żona, dziecko. Wyobraźmy sobie absolutnie typową sytuację. Dziecko, które osiąga w większości dobre oceny, otrzymuje w szkole ocenę „4”. Wraca do domu i opowiada o tym matce. Według klasyki gatunku mama zapyta: „Dlaczego nie „5”? Dziecko jest zdezorientowane. Właściwie wie, że „4” jest dobre, ale mama żąda „5”. Komu tu wierzyć? Twoja własna wiedza czy niezadowolenie Twojej mamy? W tym momencie role pomiędzy dzieckiem a matką rozkładają się następująco: matka jest prześladowcą, dziecko ofiarą. Tata wraca do domu, pyta dziecko, jak tam w szkole, dziecko bez większego entuzjazmu opowiada tacie o swoich osiągnięciach, mama przyłącza się do słów: „Tutaj. I pytam go, dlaczego nie „5”? A on milczy.” I dalej, zwracając się do dziecka: „No cóż, nie ma nic do powiedzenia”. A tata po prostu to bierze i mówi: „Co jest nie tak z Kwartetem? To także całkiem dobry wynik.” Tata przyjął swoją rolę – rolę ratownika. Trójkąt jest gotowy. Dalsze wydarzenia mogą potoczyć się inaczej. Załóżmy, że tata zaczyna krytykować styl rodzicielski mamy: „Zawsze nie jesteś zadowolony ze wszystkiego! Nic Cię nie zadowoli! Pomyśl tylko: „cztery”. I co? Już torturowałem dziecko!” – deklaruje tata, stopniowo podnosząc głos. W tym momencie tata przechodzi z roli ratownika do roli prześladowcy. Mama: „No cóż, chciałam po prostu jak najlepiej”. Mama staje się ofiarą. Oczywiście w tym momencie rodzice świadomie udają, że zależy im na dziecku. Jednak na ukrytym poziomie psychologicznym odkrywają między sobą coś, o czym nie mogą rozmawiać otwarcie, bo... W ich związku nie ma intymności i otwarcie mogą dowiedzieć się niewiele. Po kilku krzykach dziecko może przełączyć się w rolę ratownika i uratować tego, który w tym momencie będzie w roli „ofiary”. Tym samym każdy uczestnik może przechodzić z jednej roli do drugiej i może to trwać w nieskończoność, dopóki ktoś świadomie nie opuści gry. Celem gry jest zdobycie „namiastki” intymności. Taka zmiana ról nie byłaby jednak możliwa, gdyby gra wewnętrzna nie toczyła się równolegle z grą zewnętrzną. Karpman twierdzi zatem, że w każdym człowieku żyje także wybawiciel, prześladowca i ofiara. I człowiek może w sobie przejść z jednego stanu do drugiego. Czyli w naszym przykładzie dziecko, które otrzymało „4”, zamiast cieszyć się radością adekwatną do momentu, w którym „dobrze” wykonało pracę, wie już, że w domu czeka na niego mama z „piątką”, a w drodze do domu w jego głowie i duszy rozgrywa się pewna akcja. Jego wewnętrzny prześladowca zaczyna swoje sprawy, a dziecko beszta siebie: „Powinienem był się lepiej przygotować!” lub „Byłoby lepiej, gdybym skopiował od Maszy, wtedy miałbym „5”. Wewnętrzna ofiara mówi: „No cóż, uczyłem. Dlaczego to zawsze przytrafia się mnie? I wtedy może pojawić się wewnętrzny wybawiciel: „Następnym razem będę musiał zrobić ściągawkę!” Również prześladowca wewnętrzny może winić innych: „Ta Maria Iwanowna ciągle mnie zawodzi!”, Ofiara wewnętrzna może powtórzyć: „Nigdy nie dostanę piątki od tak złego nauczyciela”. Opcji może być wiele. I to właśnie one „pomagają” dziecku przejść z jednej roli do drugiej w zewnętrznych zabawach z rodzicami. Podobne sceny mogą rozgrywać się wewnątrz każdego z rodziców. Czy jest wyjście z tej gry? Tak! Kiedy człowiek się staje, nie są potrzebne żadne gry! :)