Jeśli same dzieci nie otrzymają czułości, nie będą miały jej dość, aby przekazać ją swoim dzieciom. Zatem jedno prowadzi do drugiego. A potem przychodzą matki i zaczynają pytać: „Módl się, ojcze, tracę dziecko”. Paisiy Svyatogorets Ciąg dalszy artykułu o akceptacji Skąd czerpiemy akceptację i jak pozyskać ludzi, którzy potrafią naprawdę, szczerze zaakceptować inną, inną osobę? Dziecko uczy się na przykładzie dorosłych – i to już jest aksjomat. Kim są pierwsi dorośli, których spotyka na swojej drodze? Najczęściej są to rodzice. I tu nie tyle przykład postawy rodziców wobec innych ludzi jest ważny, ile przede wszystkim dziecko wchłania postawę rodziców wobec siebie. Opierając się na „obrocie” otrzymanej w dzieciństwie, później brnie lub pewnie pływa w oceanie relacji międzyludzkich. Dzisiaj dzieci „przymierają głodem” z powodu braku matczynej miłości. Ale nie uczą się nawet ojczystego języka swojej matki, ponieważ matka całe dnie spędza w pracy, a swoje dzieci zostawia pod okiem obcych – często cudzoziemek – kobiet. Matka Paisiy Svyatogorets daje dziecku doświadczenie bezwarunkowej akceptacji. Bezwarunkowy, bez wartościujący. Kimkolwiek jesteś, kocham cię. Tata jest ochroną. Nieważne, co ci się stanie, będę cię chronić. Doświadczenie przywództwa w życiu, przewodzenia i wskazywania właściwej ścieżki, doświadczenie zaufania i zaszczepiania wiary we własne możliwości. Od taty dziecko otrzymuje podstawowy komunikat „dam radę”, który podsycany jest poczuciem „nie jestem sam”. W dzieciństwie jest to tata lub inna postać męska, która daje podobne doświadczenia. Dorośli często czują, że to poczucie bezpieczeństwa pochodzi od Boga (wierzący). Wiele dzieci z różnych powodów nie doświadcza ani jednego, ani drugiego, ani żadnego doświadczenia w dzieciństwie. Według statystyk na 10 małżeństw przypada obecnie 7 rozwodów. Oznacza to, że prawie co druga rodzina nie przeżyje. Dzieci dorastają tylko z matką lub tylko z ojcem, co jest mniej powszechne. Ilu ich jest w domach dziecka. Dusza dziecka nie pozostaje pusta. Przez całe dzieciństwo gromadzi doświadczenia życiowe w okolicznościach, w jakich się znalazł. A jeśli dziecko zostanie pozbawione matczynej miłości i ojcowskiej opieki, co stanie się w duszy w miejsce tych uczuć i emocji? Wydaje się, że dusza dziecka wie, co powinna otrzymać od mamy i taty. A jeśli go nie otrzyma, wówczas odpowiednio pojawią się uczucia przeciwne - uraza, złość, smutek, smutek, zemsta... Tak, święte miejsce nigdy nie jest puste... A z drugiej strony, podczas gdy dusza jest przepełnione emocjami, które są namiastką smutku, urazy, smutku, złości – gdzie będzie miejsce na miłość i akceptację? Jak uzupełnić? Od kogo otrzymać? Jak uwolnić się od emocji, które uniemożliwiają odczuwanie miłości? Czasami ludzie potrzebują lat, aby uświadomić sobie i pozbyć się urazy do rodziców. Dekady. Dziesiątki lat poszukiwania szczęścia, niezadowolenia z życia, ucieczki do różnych miast i krajów... Aż człowiek zrozumie, że nie ma dokąd uciec, a jego dusza wciąż jest pełna żalu i łez. A jedynym wyjściem jest stanięcie twarzą w twarz ze swoimi uczuciami. Trzeba przyznać, że niewiele osób ma odwagę zanurzyć się w otchłań rozpaczy i strachu, nie mając pewności, CO nastąpi. Przecież takim zanurzeniom towarzyszy bezpośrednie wyrażanie swoich uczuć „sprawcy”. Tylko głębokie przekonanie, że tak trzeba, prowadzi człowieka na drogę rozstania się z urazą i gniewem oraz napełnienia miłością. Tak żyją dorosłe dzieci, chowając głęboko, głęboko swoje grudki śniegu lub bloki lodu, wydając niewiarygodną kwotę siły psychicznej, aby powstrzymać się w tym stanie „wiecznego przechowywania”, nie wpuszczając miłości do duszy. A skąd bierze się siła, aby szczerze interesować się innymi, szczerze ich akceptować? Całe doświadczenie takich dorosłych dzieci sugeruje, że takie uczucia w ogóle nie istnieją i nikt nie jest do tego zdolny! Świat jest okrutny, innymi słowy dookoła toczy się wojna. Jedna z klientek podzieliła się ze mną swoimi doświadczeniami związanymi z akceptacją i ochroną w dorosłym życiu, co skłoniło mnie do napisania tego eseju. Za jej zgodą cytuję treść korespondencji. „W tym okresie mojego życia tzw