Matka 10-letniej nastolatki opowiadając o tym, jak trudno jej jest wychować córkę i że wypróbowała już wszystkie metody porządku w nauczaniu i odrabianiu zadań domowych, dzieli się jedną ze swoich metod w odpowiedzi na kolejny protest ze strony córka: „Nie chcesz nic robić, to pakuj walizkę i jedź do tatusia!” Inna historia: Na konsultacji – mama 16-letniej dziewczynki. „Zamieszkała z bratem. Nie odbiera naszych telefonów. Mówi, że nie wróci. Komunikujemy się tylko przez mojego syna” – płacze. Praca z córką odzwierciedla świadomość i prawdziwość intencji córki w związku z odmową powrotu do domu, do rodziców. Czy te sytuacje są ze sobą powiązane? Widzę bardzo oczywiste powiązanie. Gdziekolwiek w sercu rodzice wysyłają swoje dzieci: do ojca, z którym nie mieszkają, do ciotki, z którą dziecko ma lepszy kontakt niż z własnymi rodzicami, na ulicę, do sierocińca…” Może im się uda wychowaj cię lepiej ode mnie!” – rzuca zrozpaczony rodzic do swojego dziecka. Komunikacja z rodzicem pokazuje, że rodzic czasami nawet nie podejrzewa efektu swoich słów. Co rodzic próbuje osiągnąć, mówiąc dziecku słowa: „Przygotuj się i wyjdź…”? Rodziciem kieruje chęć osiągnięcia celu, wychowania dziecka, „przebicia” pancerza nastolatka. Oczywiście w kontekście globalnym rodzice kierują się dobrymi intencjami. To jest cel. Pytanie tutaj dotyczy środków rodziców. Powiedzieć, że rodzic mówi nieświadomie? Ledwie. Remedium „uruchamia się” wtedy, gdy, jak się wydaje, wypróbowano wszystkie metody: „rozmawiaj w dobry sposób”, „ostrzeżenia”, „niekończące się powtórzenia”… Nieświadomym motywem jest bezsilność rodzica. Rodzic przyznaje, że „w grę wchodzi ciężka artyleria”. Może to przynajmniej pomoże? Jak reaguje dziecko? Z opisów rodziców i autoanalizy nastolatka wynika, że ​​pierwszą reakcją jest szok. „Nie jestem taki”, „Nie jestem potrzebny”, „Opuściła mnie najdroższa osoba”, „Jestem sam”. Dziecko doświadcza utraty podstawowego zaufania do świata, poczucia odrzucenia i odrzucenia przez znaczącą osobę. Doświadczenie jest podobne do doświadczenia sytuacji zdrady. Stan szoku łączy się z poczuciem niesprawiedliwości: dziecko nie rozumie przyczyny takiego stosunku do siebie. „Co zrobiłem, że zostałem odrzucony?” Twierdzenia rodzica, że ​​dziecko nie odrabia zadań domowych i nie słucha nawet samego rodzica, wydają się ze sobą sprzeczne. Ta świadomość przychodzi do rodziców później. Wynik = poczucie niechęci dziecka do rodzica. A potem, zwykle nieco później, dorastające dziecko dość łatwo „oddaje” tę zniewagę rodzicowi. Rozmowa rodzica na temat jego stanu pomaga zarówno rodzicowi, jak i nastolatkowi. Ważne jest, aby nie bać się, że dorosły przyzna się do swojej bezsilności i powie to. „Próbowałem wszystkiego”, „Nie wiem, co robić, jak się z Tobą skontaktować”. Nawet jeśli nie teraz, to nie w tym momencie. Wysłuchują rodzica i liczą się z jego zdaniem, choć często w danym momencie tego nie okazują. I nawet gdy sytuacja wydaje się impasu, należy pamiętać, że najcenniejszą rzeczą, jaką rodzic może w tym momencie dać swojemu dziecku, jest poczucie, że „jest akceptowane inaczej”. Jak pokazuje życie, okazanie takiej postawy nie słowami, a czynami to jedno z najtrudniejszych zadań dla rodzica. Dbajcie o siebie! Świat relacji międzyludzkich jest bardzo delikatny!