Od autora: Nasuwają się pytania: - Co robią rodzice, nauczyciele, w ogóle dorośli, aby pomóc dzieciom dorosnąć? - Czy są konsekwentni w swoich słowach, odmowach i innych działaniach? - Czy to robią? otwarcie okazywać swoje oburzenie, swoje uczucia? - I jak? A może jest to możliwe tylko w przypadku dziecka? - Za jakie działania odpowiadają dzieci? „Mamy tylko jedną córkę i bardzo ją kochamy, zawsze staraliśmy się spełniać wszystkie jej życzenia, ale ona zupełnie przestała nas słuchać, prawie się nie uczyła. , rzuciła taniec, nic nie robi, od tygodnia w ogóle się do nas nie odzywa…” – to tekst z wiadomości od matki zaniepokojonej zachowaniem nastolatki. Nadszedł moment, gdy przestała być posłuszną dziewczynką i zażądała, aby rodzice traktowali ją „jak dorosłą”. Nastolatka widzi tylko własne pragnienia i domaga się ich natychmiastowego zaspokojenia. Jednocześnie oczekuje od rodziców pełnej satysfakcji, zaprzeczając, ale w żaden sposób nie zdając sobie sprawy z pojawienia się swojej nowej roli – roli osoby dorosłej. Wie, że może osiągnąć to, czego chce, i aktywnie stosuje metody agresywnej manipulacji . Szantażuje, oskarża, kłamie, dosadnie ignoruje, nie rozmawia. Jako psychoterapeuta często jestem pytany, zarówno osobiście, jak i online: „Czy rodzice nie powinni kontrolować swojego dziecka?” Skupienie się na całkowitej kontroli i uległości jest głównym tragicznym błędem i złudzeniem rodziców domowych, aby dziecko mogło się uczyć , tylko jego motywacja. Jak np. nauka języka ojczystego – nie wymaga niczego poza koniecznością rozumienia mowy i przy pomocy poprawnie skomponowanego przekazu werbalnego otrzymania tego, czego potrzebujesz dla siebie. Wymagana jest jedynie kontrola w produkcji. Zastępuje miłość. Nie chodzi o kontrolę. Ale raczej w sekwencji działań, gdy „nie” rodzica będzie całkowicie jednoznaczne, nie obciążone poczuciem winy mamy i nawykiem taty do zmiany własnych decyzji lub szukania dla nich wymówek, wtedy rosnące dziecko będzie spokojniejsze. Będzie pewny swoich możliwości. I w twoich rodzicach, co też jest bardzo ważne. A nastolatek nie odpuści w ten sposób i będzie domagał się zniesienia zakazów. Jeśli Twoja córka lub syn są Twoim jedynym celem w życiu, to jeśli „coś jest z nimi nie tak”, od razu popadasz w depresję. Dziecko wypełnia Twoją pustkę. Ale taka perspektywa nie jest dla niego odpowiednia, chce żyć dla siebie, a nie dla swoich potrzeb, nawet jeśli nie zdajesz sobie z nich sprawy, jak każdy odpowiedni rodzic, robisz wszystko z najlepszymi intencjami i troską dla dziecka. Ale twoje własne, nieświadome potrzeby i lęki stanowią duży ciężar dla twoich dzieci. Kontrola jest zawsze konsekwencją lęków. To oni nie pozwalają Ci zawieść córki czy syna w środku, zostawić jedynie wsparcie, a nie kontrolę. Te lęki i kontrolę trzeba wyeliminować; tylko w ten sposób opuścisz przestrzeń osobistą swojej córki, w której jesteś są teraz z twoją głową. I tylko wtedy będzie mogła odpocząć. Teraz ona tylko próbuje Cię wypchnąć poza siebie i swoje granice. Odsuń się, nie wywieraj presji - przede wszystkim emocjonalnej, a to może pozwolić ci na stworzenie zdrowszego kontaktu między wami. Najprawdopodobniej nie będzie to dla ciebie łatwe w ogóle - z powodu Twojego stanu odczuwasz silną samotność i strach przed byciem potrzebnym, poczucie winy za błędy itp. Ale to wszystko trzeba przepracować na terapii psychologicznej. Dla dzieci, zwłaszcza nastolatków, uznanie rodziców jest równie ważne jak powietrze. Szkoła to nie tylko jednolity egzamin państwowy i określenie zawodu na przyszłość. To czas zwątpienia, niedogodności, zawstydzenia z powodu różnych rzeczy, takich jak ostre kolana czy drobny pryszcz na twarzy… Dlatego ważne jest wsparcie rodziców, aby Unified State Exam był minęło, a ty wybierzesz zawód, i na pewno będzie miłość i dobrzy przyjaciele , i zdecydowanie musisz teraz iść na spacer, tylko więcej na świeżym powietrzu - „jesteś silny i zręczny, wiesz, co robić teraz”...I jak dogadujesz się ze swoimi dziećmi?