De la autor: Un articol pentru a ajuta părinții care doresc și sunt gata să abordeze în mod conștient procesul de creștere și relațiile cu un copil. Sunt analizate unele metode de educație care sunt utilizate pe scară largă, sunt descrise impactul acestor metode asupra sufletului și comportamentului copilului, precum și rezultatul aplicării. Sunt date exemple din practică. Sunt oferite recomandări pentru comunicarea cu un copil Când lucram ca psiholog copil, mi-au fost aduse mulți copii, anxioși, nesiguri, cu frică de a nu greși, liniștiți și calmi. Sau, dimpotrivă, agresiv. Părinții lor erau îngrijorați că copiilor le era frică să se joace cu alți copii sau nu se pot înțelege cu ei, le era frică să nu rămână fără părinți la grădiniță sau nu se adaptau bine la școală. Părinții au înțeles că ceva nu merge bine cu copilul, dar nu au înțeles motivele a ceea ce se întâmplă și nu cunoșteau modalități care să-l ajute pe copil Și într-adevăr, internetul este plin de recomandări de la psihologi că copiii au nevoie de iubire necondiționată, emoțională apropierea cu părinții și este important ca familia să aibă un stil parental comun, reguli și cerințe comune pentru copil. Dar nu am întâlnit articole populare care să descrie consecințele pentru un copil atunci când apar „distorsiuni” în creșterea familiei. Acest articol a fost scris pentru a explica ce consecințe pot avea asupra bunăstării mentale a unui copil ca urmare a anumitor greșeli în comportamentul părinților. Stima de sine este probabil cel mai vulnerabil loc din sufletul unui copil cum să se evalueze corect. În primul rând, se concentrează asupra modului în care alții îl evaluează, în primul rând pe cei mai apropiați oameni - părinții săi. Apoi, evaluarea externă „prinde rădăcini” în lumea interioară a copilului și devine propria sa evaluare a lui însuși, a acțiunilor, capacităților și abilităților sale. Copilul continuă să se evalueze așa cum l-au evaluat anterior părinții. Prin urmare, de cele mai multe ori riscăm să dăunam stimei de sine a copilului, făcându-l anxios și nesigur Mai jos o listă de metode pe care părinții le folosesc uneori în comunicarea cu copilul lor din ignoranță, dar care pot dăuna bunăstării psihice a copilului (în. în special, stima de sine). Deci să începem.1. Diminuarea unui copil cu cuvinte sau acțiuni, condamnarea lui pentru acțiunile, acțiunile sale, evaluarea personalității copilului, agățarea „etichetelor”. De exemplu, din frustrare îi spui copilului tău că este murdar când se murdărește. Și faci asta tot timpul. Există o mare probabilitate ca copilul să se obișnuiască să se considere murdar, neglijent Sau îl întrerupi adesea pe copil când spune ceva, fără a-i explica motivele pentru care nu vrei să-l asculți. Copilul va veni cu o explicație pentru el însuși și este posibil să nu corespundă deloc realității. Poate decide că nu este interesant, poate înceta să mai vorbească despre ceea ce crede. Și atunci pur și simplu s-ar putea să pierzi contactul cu copilul sau, așa cum se spune și ei, să pierzi „contactul”. Îmi amintesc de o perioadă când o mamă și un fiu veneau la o întâlnire. Fiul avea vreo 13 ani, era într-o relație conflictuală cu mama lui, nu o asculta deloc pe mama sa. Copilul era deja considerat disfuncțional. Într-o discuție cu un psiholog, mama și-a dat vina și și-a condamnat fiul. Cu ajutorul unui psiholog, băiatul a încercat să-i spună mamei sale că nu-l aude. Dar ea nu a mai auzit. Și apoi băiatul i-a spus psihologului: „Ți-am spus asta”. A încetat să-și asculte mama și comportamentul său a fost o apărare împotriva insensibilității mamei sale. Este trist că, în consecință, copilul devine în opoziție nu numai cu părinții săi, ci și cu întreaga societate în același timp. În această situație, era practic imposibil să faci ceva. Situația a ajuns într-un punct în care este aproape imposibil să se stabilească contactul și înțelegerea reciprocă atât mama, cât și fiul au acumulat prea multă durere.2. Ignorarea progresului copilului. Chiar dacă ești obosit, epuizat și vrei chiar acum să mergi pe o insulă pustie unde nu există oameni, alocă-ți un minut pentru a-i spune copilului tău o vorbă caldă, laudă-l sau bucură-te alături de el de succesele sale. Chiar dacă nu a primit cel mai bun premiu, nu a adus cel mai mare punctaj, merităobserva ca macar a incercat. Copilul va simți sprijin și participare din partea dvs., acest lucru îl va ajuta să decidă asupra lucrurilor noi.3. Perfecționismul în tot ceea ce privește copilul. Situația este opusă celei precedente - când părinții, cu cele mai bune intenții, se străduiesc să se asigure că copilul este un câștigător cu orice preț. De exemplu, ei încearcă să-l oblige pe copil să-și facă temele, să-și refacă temele când, după părerea lor, ceva a ieșit prost. În acest caz, îmi amintesc o altă poveste despre o fată, fiica prietenilor mei. Era prin fire un copil foarte vioi, neliniștit. În clasa întâi și-a făcut temele foarte repede, așa cum a înțeles, și adesea cu greșeli. Părinții ei i-au verificat cu curaj lecțiile și au forțat-o să-și refacă sarcinile, uneori chiar smulgând frunze din caiet și scriind „foai curate”. Fata era chinuită, se învârtea și se considera mental foarte proastă, pentru că din „supraîncărcarea” informațiilor educaționale era obosită și avea dificultăți de gândire. Acum această fată a crescut, dar continuă să se considere proastă. Experiențele dureroase din trecut o împiedică pe ea, care este inteligentă și are studii superioare, să se simtă încrezătoare. 3. Neîncrederea în copil. Chiar dacă copilul a înșelat, merită să înțelegeți motivele unui astfel de act și să îl ajutați pe copil să supraviețuiască acestei situații. Explicați cu calm ce se poate face și ce nu se poate face. Și că este cu adevărat foarte trist când nu este posibil. Și ce să faci când vrei ceva ce nu poți. Chiar dacă ai reacționat dureros la asta, nu ar trebui să-i spui în continuare copilului tău despre neîncrederea ta. Suspiciunile provoacă anxietate și provoacă disconfort inimaginabil chiar și unui adult, darămite unui copil. Când îi arăți copilului tău că nu-l crezi, el însuși poate începe să se îndoiască de sinceritatea lui. Este cu adevărat ceea ce spune el? Sau îi lipsește ceva? Nu înțelege? Și în general, este bun? Îl va ierta tata sau mama? De aici începe anxietatea Îmi amintesc un incident din copilăria mea, aveam vreo șapte ani. Părinții mei țineau bani pe frigider și îi scoteau când aveau nevoie să cumpere ceva prin casă. Într-o zi am avut nevoie de bani dintr-un motiv oarecare și i-am luat de la frigider. Eram sigur că, din moment ce tata și mama puteau lua bani de acolo, atunci, ca membru cu drepturi depline al familiei, puteam și eu. Oh, și m-a lovit când acțiunea mea a devenit cunoscută! La început, părinții mei păreau să creadă că am furat banii, a fost un scandal uriaș. Am trecut prin câteva zile îngrozitoare cu un pachet teribil de resentimente, furie, umilință și vinovăție. Cred că chiar mi-am jurat că nu voi lua niciodată bani de la părinții mei. Dar, în același timp, eram foarte speriat, pentru că aveam nevoie de bani pentru școală, iar dacă am fost certat atât de mult că am luat-o, ce să fac? Pot să cer bani pentru școală? Pot să cer bani pentru prânz? Mă vor ierta părinții mei, pentru că li s-a întâmplat ceva groaznic? Eram complet pierdută, pentru că m-a lovit un val de indignare părintească, dar nu am primit o explicație corectă despre ceea ce s-a întâmplat și cum ar trebui să mă comport în continuare... Din fericire, părinții mei, s-au răcorit, mi-au oferit ei înșiși bani pt. cheltuieli curente 5. Prea multe solicitări la adresa copilului. Sunt multe pretenții la adresa copilului, sau pretenții care nu sunt potrivite vârstei sale – iar copilul nu le poate îndeplini, căzând din nou și din nou într-un sentiment de eșec și neputință. Experiența neputinței va rămâne în memoria copilului și poate deveni baza pentru îndoiala de sine. Îmi amintesc un caz în care o mamă a venit la serviciul de Ajutor timpuriu, îngrijorată că copilul nu-și putea aminti că lucrurile ar trebui puse înapoi la locul lor. „O învăț să fie ordonată”, a spus ea, „dar fiica mea nu mă ascultă și nu vrea să-și lase jucăriile”. Fiica mea avea 2 ani. La această vârstă, copiii nu pot lăsa jucăriile deoparte mult timp și cu intenție. Pot pune în coș una, două, maxim trei jucării, apoi cu cântece și glume, împreună cu mama lor. Și asta e în regulă. Cert este că la această vârstă un copil nu poate menține atenția mult timp asupra aceluiași tip de activitate, mai ales dacă nu este interesat. Acestcaracteristici ale fiziologiei. Forțarea lui să facă ceva care nu este tipic pentru el este, în primul rând, violență și, în al doilea rând, nu va duce la formarea unui obicei. Rezultatul poate fi două opțiuni - copilul fie va „renunța” și va învăța, în ciuda reacțiilor sale fiziologice, să facă ceea ce doresc părinții săi. Va depune eforturi incredibile pentru a depăși caracteristicile vârstei sale, iar aceasta este o cale directă către nevroticism. Sau va începe să aibă reacții de protest. Nici una, nici alta nu sunt bune Un alt caz - mama unui băiat de doi ani i-a cerut să respecte normele sociale: să nu facă zgomot în locuri aglomerate, să nu strige, să nu calce sau să fugă, nici măcar. a plânge („băieții nu plâng”). Ea a contactat serviciul de intervenție timpurie cu plângeri cu privire la agresivitatea copilului față de semeni. Și ea a certat copilul pentru această agresivitate. Dar ce ar putea fi de așteptat de la un copil căruia i-a fost interzis orice exprimare de sine? Era sub o asemenea tensiune încât agresivitatea era aproape singura modalitate de a „respira”. I s-a interzis să se ridice, să ia jucăria sau să plângă dacă i s-a luat jucăria. Nu se putea decât să-i fie milă de el.6. Pedepsirea sau certarea unui copil pentru greșelile sale. Uneori, părinții sunt atât de iritați sau neîngrădiți, încât încep să-l certa pe copil pentru greșelile lui. A scăpat ceva, l-a spart, l-a murdărit (neintentionat). Copilul a căzut într-o băltoacă - iar noi, adulții, putem fi indignați și chiar să-l pălmuim pe cap pentru că nu are grijă de munca mamei sale, care va trebui spălată. Acum să ne imaginăm o situație în care ai greșit în raportul anual și managerul tău te mustră pentru asta. E neplăcut, nu-i așa? Exact așa se simte un copil și chiar mai rău când îl certam pentru eșec. Este deja ud, deja se simte rău și atunci persoana cea mai apropiată îl rănește chiar în acest moment. Diferența dintre un adult și un copil este uriașă un adult se poate plânge cuiva, plânge, dar va înțelege că va trece. Și copilul poate să nu înțeleagă că de fapt această situație nu este atât de rea pentru el, ceea ce s-a întâmplat ar putea fi un dezastru.7. Ignorarea sentimentelor copilului. Uneori nu observăm sentimentele copilului sau nu vrem să le observăm, ocupați cu propria noastră afacere. Un copil care se apropie în mod repetat de părinții cu lacrimi, râzând sau dorind să arate ceva sau într-o altă emoție și primește răceală ca răspuns și neatenție - se obișnuiește și consideră că acest lucru este o normă. Sentimentele lui devin treptat mai puțin valoroase pentru el însuși. În plus, legătura lui emoțională cu părintele este întreruptă. Un copil poate avea dificultăți, anxietate, frică, se confruntă cu o problemă serioasă și nu apelează la un părinte pentru ajutor, deoarece își amintește inconștient că este ignorat și nu va fi ajutat. Situație tristă.8. Forțarea unui copil să facă ceva cu forța. Uneori suprimăm în mod intenționat sau neintenționat un copil și putem, cu puterea și autoritatea noastră, iar unii părinți și fizic, cu forța, forțam copilul să facă ceva. Se crede că forța și presiunea pot fi folosite doar în cazuri extreme, când ceva amenință viața și sănătatea copilului sau a ta. În alte cazuri, este mai bine să negociem, să ne interesăm, să motivăm Când acționăm cu forță, „îndoim” limitele copilului, îi încălcăm liberul arbitru și independența și îi ignorăm nevoile. Când facem acest lucru în mod repetat, copilul încetează să fie conștient de el însuși, de dorințele sale, învață să fie dependent și își pierde capacitatea de a lua decizii în mod independent. El uită cum să se apere și acest lucru duce la consecințe dezastruoase. Am avut un client care a crescut cu o mamă foarte autoritară și aspră. Și în viața de adult, nu își poate îndeplini visele și dorințele din cauza faptului că continuă să fie foarte dură cu ea însăși și exigentă, așa cum a făcut cândva mama ei. Ea nu observă întotdeauna când cineva sau ceva o amenință, pentru că instinctul de autoconservare este stins ca o consecință a obiceiului de supunere. Va fi nevoie de mulți ani de terapie pentru ca această fată să învețe să fie mai curajoasă și mai hotărâtă în a-și atinge obiectivele..