Od autora: Opublikowano na stronie autora: W zjednoczeniu dwojga najważniejszy jest dialog.Tak. Wiszniewski (Poprzedni artykuł tutaj). Bycie razem oznacza poczucie komfortu, swobody i czerpanie radości z bycia razem. Ale zdarza się, że równowaga w związkach często nie jest zachowana. Relacje w parze mogą być dysharmonijne, tak jak relacje z rodzicami były sprzeczne. Mężczyzna na przykład oczekuje od żony wypełniania roli matki, a ona zgadza się lub zmusza ją do innego życia. Czasem jeden z nich czuje się ofiarą. A wtedy partnerzy żyją w swego rodzaju fuzji, zdając się na swoją drugą połówkę jako rodzic lub opiekując się nimi jak dzieckiem, albo rywalizując w walce o dominację. Igor Kon wierzył, że w wieku 20 lat mężczyzna jest uzależniony od kobietą, czy to matką, czy wybrańcem. Kobieca połowa to inna sprawa. Kobiety w tym wieku już czują swoje prawo wyboru, decydowania, z kim wyjść za mąż, wystawiania mężczyźnie jakiejś oceny: jesteś najsilniejszy, najlepszy itp. Jednocześnie 20-letni mężczyźni nie są do końca niezależne, muszą usłyszeć - tak, kochanie, jesteś najfajniejsza i przez kilka następnych lat starają się uzyskać aprobatę i zachętę. W ten sposób kobieta zyskuje szansę kierowania mężem w pierwszej dekadzie po ślubie. Sytuacja zmienia się jednak po przekroczeniu przez mężczyznę niezwykłego wieku 33 lat. Zdobywszy doświadczenie i dojrzał, rozumie: teraz nie potrzebuje żony, która stale potwierdzałaby jego dobroć i poprawność. Mężczyzna stał się świadomy swojego „ja”, kobieta natomiast przywykła do tego, że jest słuchana i słuchana. A potem nagle zaczyna protestować i zabierać głos! Co robić? W takiej sytuacji musi nastąpić odwrócenie ról. Jeśli wcześniej żona dominowała w małżeństwie, to wraz ze zmianą priorytetów powinna znaleźć się w roli drugorzędnej. Ma możliwość rezygnacji z roli mamusi na rzecz męża i poczucia się bardziej żoną i kobietą. Aby to zrobić, musi przenieść część swoich praw i obowiązków na męża - a rodzina może być szczęśliwa. Pas napędowy Jeśli tak się nie stanie, to oprócz rozwodu taki scenariusz jest możliwy, gdy związek nabierze wyraźnie współzależnego charakteru. I wtedy na pierwszy plan w związku zamiast „chcę” i poczucia wolnego wyboru, wyłania się „powinno się” i poczucie bycia związanym rękami i nogami. Wiele, wiele relacji utrzymuje się wyłącznie pod presją okoliczności, zewnętrznych lub wewnętrznych. Wtedy ludzie trzymają się razem nie dlatego, że tego chcą, ale dlatego, że jest to konieczne, ponieważ tak jest, ponieważ jest tak swojsko i wygodniej... i znowu dzieci... W takich przypadkach, aby ocalić związku, obaj partnerzy naprawdę muszą przestrzegać jakiejś niewypowiedzianej (a czasem otwartej) umowy: ty spełniasz moje wymagania, a ja spróbuję twoich. Oto przykład takiego związku: „Mój mąż próbuje mnie złamać, próbuję go zadowolić, żeby też mnie poczuł, ale obawiam się, że na próżno. Poza tym cierpi na okresy alkoholizm. Chociaż jak feniks zmartwychwstaje, gdy jest pijany, nie wiem, może nie jest taki zły? Jak mówi jego matka, czego chciałaś? - Życie rodzinne to nie cukier. A ona żyła przez całe życie pijana i ją pobił. Rzeczy się zdarzają, bądź cierpliwy. W innej wersji mąż narzeka: „Żona powiedziała, że ​​nie kocha mnie od 5 lat. Dlaczego tego nie widziałem?! Dlaczego nie powiedziała mi wcześniej. Co? czy to moja wina? Mówi, że ma mnie dość, że ma dość swoich problemów, a ja swoje też zrzucam na nią. Ona zawsze sama rozwiązuje swoje problemy, ale mówię jej swoje, może dlatego jestem zmęczona ją. „Ale nie widzę życia bez niej”. W wersji żeńskiej problem może brzmieć tak: „To nie tak, że mój mąż mnie nie szanuje. On nie robi nic przestępczego: nie przeklina mnie, nie bije, nie odchodzi po lewej stronie, nie wylewa się na ludzi z naszymi problemami.... Ale działa mi na nerwy, jeśli zrobię coś, co mu się nie podoba, karze mnie tym, co znoszę najciężej: upijaniem się, zabawą przyjaciele..