Ten monodialog to autoeksploracja wzorców przywiązania z życia jednej dziewczyny i wspomnienie strasznej historii, która zmieniła całe jej życie. Wybieram mężczyzn, do których tak jak moja mama krzyczę ja - kochaj mnie, proszę; albo sam stanę się nią i krzyczę do nich, gdy się dystansują - kochaj mnie. Teraz, zastanawiając się, dlaczego to wybrałem, zagłębiłem się w to pytanie i przypomniałem sobie historię, miałem już 16 lat, jeździłem na snowboardzie za miastem i Spotkałem się tam w kolejce do windy z policjantem. Miał dzień wolny, jeździł też na snowboardzie i był ogólnie bardzo aktywny. Pochodził ze Stepanowa i zaczął mnie odwiedzać w Moskwie prawie co wieczór, a to, cóż, pod względem czasu jest przyzwoite, 3 godziny w jedną stronę. Przyszedłem tylko żeby cię zobaczyć i trzymać się za ręce. I wyszedł kilka godzin po przybyciu. I zaczęło się między nami coś romantycznego. Ale potem coś się stało, chciałam się z tej afery wyrwać i powiedziałam, że nie chcę go już więcej widzieć. I to rozstanie było długie: nie zaakceptował mojej decyzji i przekonał mnie, a ja go widywałem, ale rzadziej. Nawet nie potrafię wytłumaczyć dlaczego? I pewnego dnia namówił mnie na spotkanie. Przyjechał, wsadził mnie do samochodu i zawiózł do jakiegoś dziwnego mieszkania. Powiedział, że chroni ją dla jakiegoś generała. Coś dla mnie niejasnego. Mieliśmy pewne kłopoty, w wyniku czego zamknął mnie tam na 3 lub 4 dni. I odebrał telefon. Kiedy mnie wypuścił i wróciłem do domu, dręczyło mnie tylko jedno pytanie, dlaczego moi rodzice tak długo nie pytali, gdzie jestem i nie odbierali telefonów, pamiętam, że siedziałem ścianę w tym zamkniętym pokoju, a on wyszedł i przyszedł. Było mi bardzo zimno. Trzęsłam się jakby od środka, konwulsje jakiegoś zwierzęcego strachu mroziły mi każdą żyłę w ciele. A kiedy wrócił, wszedł do pokoju i błagał, aby się z nim nie rozstawać. płakałam. Zgwałcił mnie. Poprosiłem o zwolnienie. I powtarzało się to przez kilka dni. A potem poczułam się szalenie szczęśliwa, pojawiła się we mnie jakaś pasja walki o siebie i zaczęłam go werbalnie poniżać. A teraz dużo płakał, ale nie puścił mnie. A ja siedziałam i w milczeniu patrzyłam na jego łzy. I w pewnym momencie wrócił, zupełnie czarny, otworzył drzwi i powiedział: jedź! Wszystko! I wyszedłem. Przez ostatnie 23 lata nigdy o tym nie myślałem, ale teraz nagle przypomniałem sobie, że czułem się tak samo przestraszony jak wtedy, bardzo żałuję, że wszedłem do tego mieszkania. Że postanowiła zachowywać się jak jakaś głupia. Możliwe, że w ogóle go nie widziałem. Nie chciałam go więcej widzieć. Gdybym nie pojechał, nie byłoby takiego horroru. Całe życie, kiedy wracałem z tego mieszkania do domu, mówiłem sobie: „Nie chcę tego pamiętać!” „Minęły 23 lata. Najtrudniejszą rzeczą nie jest sama pamięć. 7 lat terapii pomogło wszystko załagodzić. Najtrudniej jest nie osądzać siebie za głupotę. Po co go w ogóle wtedy spotkałam? I chodziłam, chodziłam i myślałam, i jak nie osądzać siebie za taką głupotę. Po cichu podszedł do mnie mężczyzna, przywitał się, zapytał, jak się czuję i zasugerował, abym pamiętała o Bogu i opowiedziała mu o czymś, o czym sama nie mogę się zdecydować. Nazywam się Ksenia. Jestem psychologiem i antropologiem. Pomagam osobom, mężczyznom i kobietom, które w pewnym momencie swojego życia doświadczyły przemocy lub napaści na tle seksualnym.