„Nie możesz pytać...” „Nie wiem, jak pytać” – płacze klient. - To upokarzająco krępujące pytać. Wolę zrobić wszystko sam. Ale kiedy robię to sam, czuję niedosyt. No cóż, bo inaczej powiem Ci, żebyś zrobił to zgodnie z zaleceniami, a stanie się to problemem w domu lub w pracy i doprowadzi do konfliktów. Brzmi znajomo? Skąd to się wzięło? Wiele osób po prostu nie może zapytać. I nie dlatego, że są aroganccy. Arogancja to maska ​​ochronna, za którą kryje się kiedyś zranione dziecko. Dlaczego tak się stało? Pewnego razu w życiu człowieka rozwinęło się i zostało wielokrotnie wzmocnione. Na przykład: Chłopiec cały dzień czekał na swoją matkę z pracy pokaż jej, jakie rzemiosło stworzył i baw się z nią razem. Mama przyszła zmęczona i zdenerwowana. A na prośbę dziecka, żeby się nim pobawiło/pochwaliło, odpowiadała ostro, na przykład: „Nie widzisz, że jestem zmęczona?” Nawet nie dajesz mi odpocząć/muszę ugotować obiad, a ty mnie rozpraszasz. Nie jest Ci wstyd? Myślisz tylko o sobie. Albo: - Tato, spójrz na samochód, który ma mój przyjaciel, ja też go chcę. Ale tata ma teraz problemy z pieniędzmi, albo priorytetem jest coś innego, a nie zabawka dziecka itp. A tata mógł dziecku odpowiedzieć niegrzecznie, w stylu: „Ile możesz mieć?, masz już cały garaż tych samochodów, ja mam gdzie wydać te pieniądze, jak dorośniesz, kupisz sobie takiego”. A może była inna reakcja na prośbę dziecka – „uprzejmie poproś”. OK, jak to jest? Cóż – o tym wie tylko rodzic. Ale dziecko musi wielokrotnie pytać: „Proszę, czy mogę?”, Będę się dobrze zachowywał. Tak, być może tym razem chłopak dostanie samochód, ale nie dotrzyma słowa i będzie to powód, aby następnym razem mu odmówić, zawstydzając go słowami „pamiętasz, że prosiłeś i obiecałeś, a nie zrobiłeś” zrobić?” Trudniej rozpoznać ten wstyd, gdy nie było słów, ale były czyny, na przykład osądzające spojrzenia. Ale w mózgu pojawia się wyraźna fiksacja: pragnienie + prośba + późniejszy wstyd. Wzmacnia to zakaz pragnień, wstyd wyrażania tych pragnień w formie prośby. W tym przypadku preferuje się robienie wszystkiego samemu, aby nie przechodzić przez to upokorzenie w kółko. Ale wraz z tym pojawia się uczucie nieszczęścia, złości i wykorzystania. A w tym miejscu jest dużo oczekiwania, napięcia i dużo niepokoju. W rezultacie, nawet jeśli dana osoba pokona siebie i wyrazi prośbę, zwykle brzmi to w formie kategorycznej i osoba żyje w oparciu o to doświadczenie, przeżywając od czasu do czasu takie sytuacje. Wtedy może pojawić się taki mechanizm obronny, jak agresja - „Jestem zły, że nie pomogli”, „Co oni sami nie domyślili się/zapytali, czy pomoc jest potrzebna?”, „Przecież widzieli, że jej potrzebowali”, „Przecież to są zasady przyzwoitości” i wiele innych myśli, które podsycają naszą złość i wypierają poczucie wstydu. Ponieważ o wiele łatwiej jest czuć złość niż wstyd. Tam nie ma już żadnego manewru. „Jesteś zły/bezwartościowy/samolubny” brzmi jak zdanie. Wolałbym czuć złość niż wstyd – decyduje osoba. - Łatwiej i bezpieczniej jest to przetestować. Co robić? Uświadomienie sobie, że „wstyd pytać” to doświadczenie z przeszłości. 2. Monitoruj swoje reakcje – gdy pytasz w formie kategorycznej – może to również powodować m.in. odrzucenie i zaprzeczenie, co wzmacnia i utwierdza nasze poczucie „nie możesz pytać”3. Przypomnij sobie sytuacje, gdy prosiłeś i dali ci to, bez żadnych oskarżeń przeciwko tobie. Aż do sytuacji, gdy prosili o poradę dotyczącą zakupu czegoś w sklepie, lub prosili o przyniesienie zamówienia do kawiarni/restauracji. 4. I śledź uczucia, jakie doświadczyłeś w związku ze spełnieniem swojej prośby. W ten sposób zdobywasz nowe doświadczenie – „można bezpiecznie zapytać”, a co za tym idzie – pozwolenie. Ponieważ w Twojej teraźniejszości nie ma wstydu, a skupianie się na tym fakcie pomaga Ci rozwinąć nowy nawyk reagowania.5. Pamiętasz, jak cię o coś poproszono? Jak się czułeś, gdy zrobiłeś coś dla kogoś innego? Bardzo często jest to uczucie przyjemności ze świadomości, że można pomóc, poczucie ważności i satysfakcja z otrzymania wdzięczności. Uwierz mi, będziesz wdzięczny także tym, których poprosisz o pomoc. Nie pozbawiaj ich tego